Nejdůležitější investice je váš partner. Jak a kde ho najít v roce 2026? transcript

aby muž byl úspěšný během seznamování, tak musí vydělat hodně peněz. To není úplně pravda. >> Jde nějak ohackovat ten algoritmus třeba Tindru a Bamblu. >> Když já tam budu swipovat na všechny a moc mečů nebudu mít, tak mě ten algoritmus posune dol. >> Je důležitý, aby ten protějšek měl stejný koníčky jako já, >> ne? Co ale je důležitý, tak jsou hodnoty. >> Existujou nějaký ještě pravidla, jak bejt pro holky atraktivní? >> Nejsilanější prediktor spokojenosti ve vztahu je >> Jak vůbec pracovat s odmítnutím? >> Rozhodně nikoho nepřesvědčuju, ať mi dá další šanci.

Rozhodně se neptám na zpětnou vazbu. >> Lidi mají dost často strach, co budou na tom rande říkat. >> Míň fakta, víc nějaký pocity a prožitky. Nejčastější zpětná vazba z rande od žen je: >> "Mám pro vás super vychytávku na nákup nemovitosti. Všechny svoje úvěry jsem převedl do monety a upřímně, kdybych věděl, kolik mi to ušetří starostí, udělal bych to už dávno." V monetě jsou navíc extrémně šikovní na půjčování živnostníkům a podnikatelů.

A teď to nejlepší. Exkluzivně pro vás jsem získal super výhody. Přes odkaz popisku dostanete slevu z úrokové sazby a odhad nemovitosti zdarma. A i když si zrovna půjčit nepotřebujete, fakt doporučuju se Monetě ozvat. Nejspíš stejně jako já zjistíte, že dosáhnete navíc, než byste čekali. Víc najdete na vojtažiška.cz/moneta. Odkaz najdete v popisku. A teď velká novinka pro ty, kteří chtějí investovat v Česku. Určitě znáte index S&P 500, kde [hudba] investujete do 500 největších amerických firem.

Když jste ale chtěli vsadit na ty nejlepší české firmy, doteď to moc nešlo. WOT Company nově vytvořila nízkonákladové ETF na pražskou burzu. Jmenuje se Wood PX ETF a od 79 si ho můžete koupit třeba na portu. Odkaz najdete v popisku. Věděli jste, že na portu si nově můžete koupit konkrétní akcie a ETF? Investovat do nich můžete od 100 Kč. A důležitá věc, nejde o žádná CFD, ale o skutečné akcie na vaše jméno. A pokud portu ještě nemáte, při registraci přes odkaz v popisku nebo s promoódem Vojta Žiška dostanete do začátku 500 Kč.

Studovala na Oxfordu, kde se zabývala sociální psychologií. Doktorát získala na téma proměn v seznamování a aktuálně provozuje psychoterapeutickou praxi Moderní láska. Vítám tady Markétu Šetinovou. Ahoj. >> Ahoj. Děkuju za pozvání. Hele, pomohl ti nějak ten Oxford v tom, že rozumíš víc seznamování? >> Určitě ne. Konkrétně seznamování, ale na Oxfordu na sociologii je hodně důležitý umět pracovat s daty a to využívám ve svý práci doteď.

A zároveň sociologie je zajímavá v tom, že individuální zkušenost začleňuje do nějakýho kontextu. A to myslím, že hodně pomáhá jakoby mým klientům, aby pochopili, že to, co se jim děje, tak samozřejmě individuální zkušenost, ale zároveň to ovlivňuje to prostředí, ve kterým jsou. A ta tvoje aktuální praxe je co? >> Tak já jsem psychoterapeutka a sociološka a ve svojí praxi pracuju hlavně se single singl lidma, který se seznam se seznam se seznamujou. >> OK.

A tím nějak pomáháš, když mají problémy ve vztahu nebo se chtějí seznámit a tak dále? >> Pomáhám jim lásku najít a pak si ji užívat. Takže úplně můj typickj klient se seznam se seznam seznamuje e případně je v nějakém třeba neváženým vztahu nebo randí nebo je prostě na začátku vztahu. >> Hele a jak je možný, že v dnešní době lidi čím dál tím víc řešej, jak se seznámit a jak řešit vztahy, když tohleto přeci děláme od tý doby, co existujeme?

Na jednu stranu jo, ale to jak se seznamujeme se hodně posunulo. Tak historicky to byla spíš jako komunitní záležitost, že jo, před dvěma generacemi třeba nám s tím hodně pomáhali rodiče a pak nám s pomáhalo to prostředí typu kamarádi, škola, práce. No a dneska to máme dělat sami, jako dostali jsme do ruky telefon a máme si najít toho jako ideálního partner nebo partnerku. A ještě nám nikdo neřekl, jak na to, jak si toho partnera máme vybrat.

Plus jsme si jako společnost začali vyprávět, že tu pravou lásku máme poznat, že to za náma přijde samo, že až když tu partnerku nebo partnera poznám, tak to ucítím, že je to ono. No a to je těžký. No to to je no a ono hlavně na tomhletom tématu mi přijde extrémně těžký, že vlastně víc jak nebo už téměř pt let budu natáčet podcast o byznysu a pořád se tady bavíme o tom, jak bejt úspěšnej, jak vydělávat peníze, jak bejt odolnej a tak dále, ale pak nakonec to úplně nejdůležitější, co v životě člověk má, není, nejsou tyhlety věci, ale je to ten partner, který ho najdu.

Protože i já sám osobně, kdybych si měl vybrat mezi veškerým úspěchem a penězma, který třeba mám a mezi tím, jestli budu mít člověka, kterj je můj soumate a s kterým třeba můžu mít rodinu a tak dále, tak si určitě vyberu tu druhou možnost, že to je vlastně nejdůležitější rozhodnutí našeho života. >> No jasně. A hlavně kvalita vztahu ovlivňuje jako kvalitu našeho života. Na tom máš třeba velký výzkum z Harvardu, kterj sledoval po 80 let vlastně skupinu lidí, teda mužů a vyšlo z toho, že ty jako nejspokojenější, nejzdravější lidi byli lidi, který měli kvalitní vztahy.

Teda nejenom jako partnerský, to je dobrý říct, že to nebylo jenom o partnerských vztazích, ale obecně o vztazích. Ale určitě to má jako velkej vliv na jako naši radost v životě. >> Popravdě já si neumím představit, že bych mohl bejt v životě dlouhodobě šťastnej bez partnerky. Je to je to tak. To bych úplně nepodepsala, ne? >> Jako já myslím, že je těžký být v životě šťastný bez vztahům, >> ale věřím, že nás můžou naplňovat jako různý vztahy, že to můžou být romantický vztahy, přátelský vztahy, rodinný vztahy nebo vztahy, který máme v komunitě.

Koneckonců někdo má třeba silnej vztah ke svýmu zvířeti. My jako lidi i můžeme mít vztah k nějakýmu jako smyslu nebo myšlence, vizi. Jo. Tak eh to mně přijde důležitý, abychom měli, ale nemyslím si, že partnerskej vztah je nějakou jako vstupenkou do vyšší ligy spokojenosti. >> Mhm. Já tenhleten rozhovor chci cílit na to, jak se seznámit, ale pak jak i třeba pracovat v tom vztahu, takže to bude jak pro ty zadaný, i nezadaný.

Ale zároveň mě hodně zajímá u těch nezadanejch hlavně mužů, protože hlavně na mě koukají teda kluci, tak proč je teďka pro kluky takový problém se seznámit? >> Ono je to problém i pro ženy, >> takže pro všechny je to problém >> pro všechny. Pro všechny vlastně seznámání je náročný. Jo. A eh myslím, že si všichni všímáme, že se jako gender, role a postavení mužů a žen ve společnosti dost proměnila. Ženy jsou vzdělanější.

Víme, že teď víc vysokoškolských prostě jako diplomů má žen. Zároveň třeba v Británii mezi těma nejmladšíma věkovýma kategoriema ženy vydělávají víc než muži a obecně se ženám jako ve společnosti daří. Poslední dekády jsme se zaměřovali na podporu žen a to je samozřejmě správně. kone konců. Já jsem třeba člověk, že jo, kterj z toho benefitoval. Eh, a dává to smysl a ženy i třeba se hodně zaměřili na seberozvoj, na nějakou práci na sobě a poprvý za jako spoustu generací vztah pro ně není povinnost, ale nějaká možnost, protože jsou jakoby nezávislí a berou ten vztah jako něco extra, něco, co vlastně ten jejich život udělá radostnějším.

Ale to zase souvisí teda s těma, ono to souvisí pro obě pohlaví, že je těžší se seznámit, ale dřív holky nebo ženy teda neměly moc na výběr a teďka mají na výběr, protože jsou vzdělanější, vydělávají víc a už za každou cenu nemusejí brát kohokoliv, kdo o ně má zájem. >> Jo, můžou být sami. A spousta žen tuhle možnost volí. Koneckonců teď vyšel výzkum na Masarykově univerzitě. Když se podíváme na teda na ženy single kolem 40, tak jenom 5 % těch single žen hledá partnera.

A když se podíváme na muže, tak nějakých 20 % eh single mužů hledá partnerku. >> Mhm. To to souvisí možná i s nemovitostma, proč se tolik prodává malejch bytů. Zaprvé jako, že jsou drahý a zadruhý, že lidi dost často bydlejí sami a proto mají eh garzonky. >> Takže úplně moje typická single klientka. E, je velmi spokojená se svým životem, má super práci, cestuje, spoustu přátel, všechno dobrý a chodí na ty randíčka a má pocit, že nejsou dostupný zajímaví muži.

Hodně jich odmítá. Zatímco muži, eh, ta jejich situace je opačná. Co se seznam se seznamování týče, tak jejich zkušenost je, že by hrozně chtěli partnerku, ale ženy je odmítají. Hm. A v čem teda zaostávají ty muži? >> Tak to je jako skvělá otázka, na kterou není úplně jasná odpověď. >> Ženy často říkají nějaká emoční inteligence nebo vztahový dovednosti. Eh, no, >> no, protože já třeba dost často slyším to, že muži žijou hodně dlouho u svejch rodičů, že jo, že to jako může bejt třeba neatraktivní, že to může bejt jeden z těch hlavních důvodů.

Může to bejt ono >> jo. My neznám ty data pro Česko nebo nejsem si jistá, jestli tady jsou, ale třeba eh v Británii vyšel průzkum Los Boys a tam se ukázalo, že čtvrtina mladých mužů, ale mladých mužů mezi 20 a 34 lety eh žije u svých rodičů, což je jako obrovský číslo. A to, že jako se e něča nejsou schopný postavit na vlastní nohy, tak určitě bude nějakej jako faktor v tom, že je pro ně náročný najít partnerku. >> Mhm.

[odkašlání] Takže dneska jsme v situaci, kdy holky jsou v uvozovkách víc vybíravější nebo mají víc možností a kluci tím, jak jim vzniká větší konkurence jako od holek, že jsou vzdělanější, vydělávají a tak dále, tak zůstávají častěji doma, nejsou tak vzdělavní, nevydělávají tolik peněz a tak dále. Takže pro obě skupiny je to vlastně horší na seznamování. >> Určitě a všichni jsou z toho frustrovaní. Eh, ženy mají pocit, že nemůžou najít toho vhodnýho partnera a muži mají pocit, že je nikdo nechce.

A myslím si, ale v tomhle je náročnější ta situace mužů, protože je jakoby těžký být neustále odmítanej. No to to vidím třeba i u svojých kamarádů, jo, že mají seznamovací aplikaci a je těžký se s někým mečnout, pak aby ta holka vůbec odepisovala, pak aby se vůbec potkali a že těch pokusů je hrozně moc jenom na to, aby se s někým setkali >> v reálným životě. Tom je hrozně frustrující. Tak já tohle spolupražívám se svjma klientama, kteří skutečně jsou na tom Tindru jako dlouhý dny, dlouhý týdny, e, aby dostali nějakej meč a pak tomu rande třeba nedojde nebo dejme tomu dojde.

Oni mají pocit, že jakoby neudělaj nic špatně, ale žádný další rande už není. >> Mhm. Tys mluvila o tom, že se změnila věc, že máme teďka v ruce telefon. To je fakt jako hlavní nástroj, jak se seznamovat dneska >> e v USA? Ano, tam se přibližně 40 % e párů seznámí online. V Česku je to kolem 22 %. >> Takže to je ještě docela málo. To jsem čekal víc popravdě. >> Tak uvidíme pak jako co ukážou ty další výzkumy. Ale tohoto je třeba tři čtyři roky zpátky.

Eh, takže je to jako důležitej kanál seznámení. Další důležitý jako způsob je přes kamarády. To je mimochodem způsob, který všichni preferujou, ale eh, že jo, je dostupnější třeba kolem 20, ale když je nám 35, 40, tak už třeba nepoznáváme tolik tolik novejch lidí. Pak zatím máš seznámení v práci, seí ve škole. E, relativně málo se lidi seznámou v baru. To bývá taková jako běžná rada, že jo, single lidem. E, tak jako když sešl, ti seznámi do baru, ale to se zas tak často neděje. >> Taky hlavně hrozně náročný chodit do baru se seznam se seznam se seznamovat.

Tam jako si musím objednávat drinky a jsem na baru a opijím se tam a třeba nikoho nepotkám a musím chodit několikrát tejdně, to pak si ze mě může stát alkoholik. Ani nikoho [smích] nepoznám. >> Ne, navíc jako mladý lidi dneska nechoděj do barů, že jo. >> No právě. Jako já taky téměř nepiju alkohol. Vůbec si neumím představit, že bych chodil jako do baru a balil tam někoho, kdo [smích] kdo pije alkohol. No, eh, lepší seznámení během opakovanýho kontaktu, protože když někoho poznáváme pravidelně nebo víc do hloubky, tak i často roste přitažlivost.

A neplatí to spíš pro holky, protože možná, že holky preferujou třeba někoho, kdo je míň atraktivnější, ale budou ho aspoň trošku znát přes nějakýho svýho kamaráda, než někdo potenciálně jako zajímavější, ale třeba z internetu. Já myslím, že to platí u jako mužů i u žen, jo, že víme, že když se lidi poznávají, tak i roste nějaká jako zajímavost nebo přitažnost, protože je těžký zaujmout na první pohled jako málo lidí dokáže jako toho druhýho úplně shodit na kolena tím, že se podíváme jakoby do očí, jo.

A eh a když se poznáváme, tak ta přitaževost může růst trošku jiným způsobem. Asi jenom 11% lidí zažilo lásku na první pohled. >> Dobře. A existujou nějaký data nebo nějaký zlatý pravidla, jak být úspěšnější v seznamování, jak bejt atraktivnější? >> Tak pokud se podíváme na data o partnerskejch preferencí, to znamená, co nám lidi říkají, že je důležitý a na to jsou obrovský výzkumy. Dělal to David Bus a bylo to nedávno i zreplikovaný a vyšlo to dost stejně.

Nejdůležitější je charakter. Všichni chceme někoho, kdo je laskavej, emočně stabilní, kdo se k nám chová hezky, s kima vlastně prožíváme nějakou lásku. To je číslo jedna. Pak tam máš inteligenci, smysl pro humor. To vlastně patří do toho balíčku, že jo, charakteru. Pak teda, když bychom byli na straně žen, co v heterosexuálním seznamování hledají ženy od mužů, tak skutečně je tam nějakým způsobem status a ambice a pak je tam vzhled. >> Ale to hledají ženy, ale muži ten status u žen zas tak často nehledají, ne?

Nebo není to tak důležitý pro ně? >> Ne, je to míň důležitý. Je to vlastně ten největší rozdíl mezi tím, co hledají muži a ženy. Tak muži častěji zdůrazňují, že hledají atraktivní partnerku, je pro ně důležitější vzhled a pro ženy je důležitější status. Ale ten rozdíl není tak velkej, jako by si smyslel z internetu, protože když se podíváš jako na TikTok nebo Instagram, tak spousta eh spousta takových influencerů bude hodně zdůrazňovat, že aby muž byl úspěšnej během seznamování, tak musí vydělat hodně peněz.

A to není úplně pravda. >> Není, ale záleží na tom přeci, ne? >> Já myslím, že na tom záleží do tý míry, že někdo nechce živit svýho partnera. Jo, tak myslím, že jako žít doma s rodiči a eh nemít práci, to určitě není jako dobrej výchozí bod pro seznamování a asi bych se zaměřila nejdřív na jiný věci, než na hledání partnerky. Na druhou stranu nemyslím si, že musíš vydělat třikrát víc než svoje partnerka, aby si jako se seznámil. >> Mhm.

Takže spíš jde o to bejt laskavej, mít zajímavou osobnost, mít třeba nějakou zajímavou činnost, který se věnuju, ale to kolik mi to už vydělává, na tom tolik nezáleží, když jsem schopnej uživit rodinu. >> A spíš jde o nějakou jako vášeň, jo, že prostě je atraktivní potkat se s někým, koho něco zajímá. Ať už je to práce, nebo to může být nějaký koníček. A jasně status hraje nějakou roli, ženy na to reagujou, ale ne tak velkou, jako to vypadá.

Jo, prostě pořád z těch výzkumů, koneckonců i z mý terapeutický praxe vyplývá, že ženy pro dlouhodobej vztah chtějí někoho, kdo se k nim bude chovat hezky. >> A to muži nehledají tohle třeba. >> No jasně, právě. Jako to říkáš skvěle, jo? Všichni hledáme hodně podobný věci, jako rozdíly mezi muži a ženami v rámci seznamování a vztahu nejsou tak velký, jako máme tendenci si myslet. >> Mhm. Takže my se o tom můžeme bavit obecně a jenom poukazovat třeba na výjimky, ale není to tak, že by holky hledali něco úplně jinýho než kluci, >> ne? >> OK.

Eh, >> tak protože všichni ve vztazích koneckonců chceme prožívat nějakou blízkost, lásku, přitažlivost, jako chceme být nějak viděni, slyšeni a to je úplně stejný, že jo, ať jsme jako holka nebo klouk. >> Existujou nějaký ještě pravidla, jak bejt pro holky atraktivní? Krom tohohle? Jak bejt víc atraktivní, kdybys měla říct, protože to, co jsi říkala, nejsou takový jako jednoduchý typy. Na něčem můžu zapracovat, ale reálně to, co si z toho beru, je bejt zajímavej člověk něčím.

A to neudělám ze dne na den. Tak nejsilnější prediktor spokojenosti ve vztahu je být spokojený jako singl. >> Takže já chci žít život, kterj mě bude bavit, kterej mi bude dávat smysl, kterj mi bude dělat radost. A když budu chodit na rande v tomhle rozpoložení, tak to je to atraktivní. Málokdo chce chodit s někým, kdo obráží jedno rande za druhým a strašně chce holku nebo kluka. E a vychází to z nějaký takový jako pozice trošku jako zoufalství, ale je mnohem zajímavější, když já mám fajn život a jdu se seznam se seznamovat a je to nějaká jako pozvánka, hele, jako mně se žije dobře a ten vztah to udělá ještě o trošku lepší. >> Mhm.

Takže nebejt v pozici toho, kdy zoufale sháním člověka, kterej zalepí nějakou díru, abych se měl líp, ale nejdřív si dát do kupy svůj vlastní život, bejt spokoj, zapracovat na sobě a pak se teprve seznamovat. Jo, to je typ číslo jedna. Tip číslo dvě, jo? >> Eh, hodně bych se soustředila na to, jak se mnou lidi cítí. Jako lidi jsou trochu jako výtah, jo. Někdo, když je s tebou, tak tě vyveze nahoru. E, cítí se s tím dobře, má radost ze tvejch úspěchů, eh, je s ním zajímavá konverzace, cítí se bezpečně a pak jsou lidi, který tě jako pošlou dolů, dělaj si z tebe srandu, e, nebo kritizujou tě. nebo dávají najevo, že nejsi dost.

A rozhodně pro vztah i pro rande je lepší mít člověka, který tě veze nahoru. >> Tak takový chceš mít ty kamarády, že jo, který vidíš a nabije tě to energií. Máš s nima srandu, oni ti třeba řeknou jako něco šerednýho nebo něco bolestivýho, protože chtěj, aby j vyrostla nebo vyrostl, ale není to o tom, že tě jako dlouhodobě chtěj držet down. >> Určitě. >> Takže chci, aby se ty lidi se mnou cítili dobře, ale to já musím bejt v pohodě v první řadě.

Ano, hodně se to vrací jako k nějakýmu jako vztahu sám k >> sobě. Mhm. Dobře. Já jsem myslel, že mi řekneš nějaký jednoduchý typy, jak bejt jako úspěšnej a že tím to Takže stejně [smích] to zas všechno skončí u tvrdý práce na sobě. >> Jako věřím, že jo, že to není tak jako i je spousta úspěšnejch lidí, pro který je náročný najít vztah. To není tak, že eh někoho, někoho úplně shodím ze židle tím, že vydělávám spoustu peněz a to stačí.

E a i kdyby jo, tak nejsem si úplně jistá, jestli je to ta jako nejlepší motivace pro vztah. [frknutí] Věřím tomu, že nejdůležitější je, jak se s náma ty lidi cítí a jestli dokážeme jako na tom stahu pracovat, e, nějak ho posouvat, investovat do něj, protože ono jako jedna z věcí je najít partnera nebo partnerku jako seznámit se, ale pak je tam obrovská část eh jako ten vsak vybudovat. A já mám pocit, že hodně se dneska zaměřujeme na to jako najít někoho zajímavýho, na tu fázi toho hledání, ale to myslím není tak důležitý jako pak to vytváření.

Jako já nevěřím moc, že existuje jedna jako pravá láska nebo nějakej soulmate. Myslím si, že jsme kompatibilní s docela dost lidma, ale pak je důležitý ten vztah prioritizovat, soustředit se na to a budovat tu kompatibilitu. >> Mhm. Takže taková ta romantická představa, že jsem potkal toho jedinýho člověka, s kterým můžu bejt a už nikdo jinej ho není schopnej nahradit a už s nikým jiným nikdy nebudu šťastnej, tak jako není reálná a to je něco z filmu. >> Tomu já nevěřím. >> A tomu nevěříš jako, že na základě to je, že to je tvůj osobní názor nebo že to jsou data? >> Jako už je to nějaká hodnotová věc, ale na druhou stranu tak bylo by to i trošku divný, ne, že zrovna ten jeden člověk z těch miliard lidí, který jsou na světě, tak my bychom ho poznali na naší jakoby základce.

A >> třeba to je fakt štěstí velký. >> Třeba je [smích] to fakt štěstí. Ale i když to tak jako vidíš kolem sebe, tak lidi jsou nebo i možná s vlastní zkušeností, jo, tak lidi jsou kompatibilní s více lidma. >> Mhm. Jako někdo z víc, někdo z míň. No, ale je to tak. >> Jo, jako ne úplně s každým. nemůžeš si stoupnout na Václavák a prostě se všema tam jako nevybuduješ kvalitní vztah, ale věřím tomu, že ta skupina, se kterou jsi schopnej vybudovat kvalitní vztah, tak nebude úplně malá. >> Mhm.

Protože když jde člověk do čísel, já nevím, tak v Č chci si najít dejme tomu Češku, jo, tak je nás necelejch 11 milionů spíš spíš míň jak 10 milionů, asi dost pravděpodobně jako Čechů bude nevím kolik. Z toho, kolik bude žen, pak ta věková kategorie, pak který jsou single, který mají teda aspoň nějaký ty atributy základní, s kterejma eh můžu nebo který jsou pro mě přitažlivý, pak ty, ktereým se budu líbit a to mi dá nějaký číslo, který bude třeba nevím v mýový kategorii, nevím, 20 000.

Takže jednoho z těch 20 000 lidí, který potkám, tak u něho mám vysokou šanci, že s ním můžu být. Takže to je vlastně statistika randění. To je to, co mi říkáš. >> Ano. Eh, myslím si, že to procento žen, který potkáš třeba na rande a s kterýma by ji mohl být v nějakým spokojeným vztahu, tak je relativně vysoký. A když říkám vysoký, tak bych řekla nějakejch třeba já nevím, 20 %. Ale to už je jako nějaký moje přemýšlení.

Na to na to není statistika. Ale jako spíš tím chci vyjádřit to zkreslení, který my máme, který je hodně zaměřený na hledání partnera versus na budování vztahu. Jo, i vem si, jak dneska jako lidi přistupujou k tomu randění třeba přes seznamky, jdou na jedno rande, tam velmi rychle najdou nějakej důvod, kterej eh nedává smysl nebo kvůli kterýmu nejdou do toho vztahu dál. Nechtějí nechtějí se vědět už zas a radši jdou zpátky na tu seznamku, než aby tomu člověku dali víc času. >> Mhm.

Ale [frknutí] tím, že mám právě ty možnosti přes ty seznamky, tak dost často mám, já nevím, seznam nějakých věcí, který chci, aby ten můj partner nebo partnerka splňovali a oni třeba nesplňují jenom jednu tu věc, tak si řeknu, tak najdu někoho dalšího. Není to i tím, že dneska máme možná i víc možností, jak se seznámit a jako rychlejc randit? >> Tak o tom se hodně mluví v souvislosti seznámkama. říká jsem paradox výběru, že my máme pocit jako skoro neomezenejch možností a tak pořád vlastně uvažujeme o tom, jestli tam není někdo lepší.

Jo, vychází to eh z ekonomie. Eh ten paradox výběru byl ilustrovanej na kečupech v supermarketu. Když jdu do supermarketu, kde je 25 druhů kečupu, tak je pro mě těžký rozhodnout, jakej si koupím, tak radši jdu domů a nekoupím si žádnej. >> [smích] >> Jo, vím, kam tím směřuju. >> Hodně možností prostě vede k nějaký nejistotě a to skutečně máme i v tom seznamování. >> My jsme se bavili o tom, co zvyšuje moje šance na to, že někoho potkám, jako jak mám pracovat se sebou a tak dále a co naopak snižuje ty šance.

Tak první, co to snižuje, když někam nechodíš, protože [smích] eh hodně lidí nejde moc do aktivního seznamování, jo, že jsou koneckonců ona ta naše společnost je dneska i tak strukturovaná, že už moc nechodíme ven, že jo, lidi pracujou z domova, eh nejdeme do kina, díváme se na Netflix, eh nechodíme ani do restaurací, objednáváme si něco přesvod, takže eh je těžký potkat lidi lidi, když seš doma nebo seš online. Takže úplně první jako aktivní seznamování.

Pak je to e nějaká přehnaná jako kritičnost k těm lidem a hodně velký zamilovávání se do nějakých svých nároků, že my máme v hlavě seznam, co ten partner nebo partnerka musí splňovat a jakmile tam zatušíme nějakou jako minimální nekompatibilitu, tak eh už do toho neinvestujeme čas. Mně se stává v praxi velmi často, že za mnou přijde prostě člověk s nějakým seznamem v Excelu, co má ten partner nebo partnerka spaňovat.

My jako lidi jsme hodně špatní v tom predikovat, co nás bude v životě dělat šťastnýma a rozhodně nějaký jako zaměření třeba na barvu vlasu nebo výšku nebo to, že eh má ten druhej běhat maratóny, tak to jakoby nesouvisí s kvalitou vztahu. >> Mhm. Ještě s těma maratonama je důležitý, aby ten protějšek měl stejný koníčky jako já. nebo zájmy, >> ne? To je je taky jedno ze zkreslení, který máme, že my se hodně zaměřujeme na seznamování podle společných zájmů.

V něčem to dává smysl, protože ono je to takový jako jednoduchý odhadnout, ale nemyslím si, že to je jako mega důležitý. Jo, tak když budem oba dva poslouchat dejme tomu činnostky, tak možná stejnej zájem, ale to vůbec neznamená, že si spolu budeme nějak rozumět, že jo. Eh, a podle mě je to s těma koníčkama spíš takový, eh, mám já zájem o to, co dělá ten druhej, dokážu toho druhýho nějak podpořit, eh můžeme se o tom třeba bavit, ale nutně, že oba musíme hrát tenis nebo eh číst stejnej typ knih, tak to si nemyslím, že na tom se to láme.

Co ale je důležitý, tak jsou hodnoty. My musíme nějak podobně přemýšlet o tom, jak chceme žít život. Jo, třeba tak jsou pro nás podobně důležitý peníze, třeba kariéra, nebo chceme spíš žít nějak jako v klidu, koupit si dům za Prahou a tam se starat, já nevím, o vlastní zahrádku. Baví nás cestování, spontánost a nebo ani ne. Jsme spíš prostě jako víkendy chceme trávit na chatě. >> To už se dostáváme možná k tomu, jak poznat, že to je ten správnej člověk, ale to, co si beru z toho, co jsi říkala, je nezůstávat doma.

A ono to platí nejenom o seznamování, ale obecně o životě. Jakmile jsem moc času doma, tak je to špatně za mě. >> Jako mě mně se to vždycky vrátilo, že jsem byl trošku jako línej a říkal jsem si, tak zůstanu doma, pak jsem byl jeden den doma, pak celej víkend a pak jsem se vlastně necítil ani zas tak dobře. Byl jsem línej někam jít a vždycky je dobrý se ráno zvednout a z toho domu nebo z toho bytu odejít a najít nový věci, najít nový lidi. >> A možná je to i nějaká naše větší citlivost na diskomfort, že se nám dost spousta věcí nechce, bojíme se trochu rizika. nebo i nějakýho odmítnutí, tak jako radši volíme tu safe možnost teda být doma, tam se nám nic nestane, ale ok, tím jako minimalizujem to riziko toho diskomfortu, ale zároveň tím přijdeme vo hodně příležitostí. >> Jasně.

Tak jedna věc je tu příležitost vytvořit tím, že jdu ven, ale pak další věc je jít za tou holkou a říct jako čau jako jak to jde, [smích] protože to může bejt úplně cringe moment a ona prostě jenom odejde a budu mít, dalo by se říct, nějaký malý trauma nebo velkej nekomfort a budu si říkat, ježíš, tak to stojím úplně za prd. >> To říkáš hodně důležitou věc, protože ono seznamování není jenom o tom jít mezi lidi, ale já ty lidi musím oslovovat a musím se s nima dostat do nějakýho kontaktu.

Tahle jako v uvozovkách hra má víc levelů, jo. Tak nejtěžší je oslovovat lidi v nějakým veřejným prostoru, třeba na ulici nebo na tramvajový zastávce. Eh, trochu lehčí je to, když je tam nějaký společný téma, třeba když jsme na přednášce nebo na nějaký vernisáži, dejme tomu. A nejjednodušší je to, když jsou to kamarádi kamarádů, jo, když jsme třeba na nějaký akci, e, můj kámoš Honza mě pozve na osavu svých narozeniny, tam dalších 50 lidí a teď tam bude třeba 20, který neznám.

To je mimochodem nejlepší situace na seznamování. Pokud se chcete seznámit a někdo vás pozve na nějakou akci, kde nebudete znát ty jeho nebo její kamarády, jděte. >> No, ale tam pak vznikají takový ty situace, že člověk jde na tu akci a jsou tam teda ty neznámý lidi, těch ty kamarádi těch mých kamarádů a já nevím, jestli oni jsou třeba zadaný nebo nezadaný a a může z toho vznikat takovej ten jako situace, že za někým teda jdu, začnu se s tím bavit a a flirtovat a najednou tam pak přijde partner prostě [smích] a tak to je asi docela dost častí, ne?

Tak já bych se neseznamala hned s tím, že jako chci tu druhou stranu pozvat na rande, spíš bych za tím člověkem šla. Jo, tak teď ta modelová situace, e, jsem na nějaký oslavě mýho kamaráda Honzy a je tam nějakej kluk, kterej se mi líbí, tak můžu za ním zajít a říct:"Hoj, já jsem Markéta. Jak znáš Honzu?" A teď on mi něco řekne a budem se chvilku bavit a během tý konverzace já budu zjišťovat. Kromě toho, že se mi teda líbí, tak máme něco společnýho, reaguje na mě nějak jako ptá se mě taky na otázky a nebo se takhle rozhlíží všude kolem a chce prostě z tady z tý konverzace vypadnout.

Tak pokud se tohle děje, tak řeknu:„Hele, ráda jsem tě poznala, já musím se za kamarádama." A eh a možná mi z toho vypadne, že má přítelkyň. Ono hodně lidí vám to řekne v nějaký takový konverzaci, kterou mají pocit, že by mohla vést tady tím směrem, tak začne, tak to jako tak přirozeně vytáhnou, jo? A e když se tohle stane, tak zase můžu jako v tom dál pokračovat partner e ne partnersky, kamarádsky. Eh ale už mu neříkám, hele, nevyměníme si Instagram. >> Jasně, jasně.

Ono to jako nesouvisí jenom s tím, že když si někdo shání partnera, jo, ale mě třeba takhle jednou pozvali na vánoční večírek, kde jsem potkal Martina Ladira, s kterým jsem pak udělal jako velkej byznys. Koupili jsme činčák a vůbec se mi tam nechtělo. Chtěl, říkal jsem si, budu doma, ty jo, je zima, tohleto. A nakonec jsem vyrazil a úplně mi to změnilo život. Takže ono jde o to říkat jako na ty příležitosti, ano a bavit se s těma lidma, jít za nima. >> No jasně.

Tak eh většinou si nenaplánujeme, že někde někoho potkáme, že jo. Vztahy vznikají jako vedlejší produkt nějakýho jako života, >> jo, že to nemusím dělat jdu ven a budu někoho balit, ale jdu ven dělat něco zajímavýho, co dělá můj život dobrým a třeba u toho někoho potkám. Ale neměl by to bejt ten hlavní důvod, proč tu věc dělám. >> Určitě. A takhle koneckonců jako vztahy fungujou, ať už jsou jakýkoliv, že jo. Dělám dobrý, zajímavý věci a u toho poznám lidi. >> No, protože to, co vidím třeba ve svým okolím, co je hodně populární v Praze, jsou running cluby. >> Ano, >> že lidi choděj běhat a už jenom to, že člověk běhá, tak asi znamená, že třeba nějak sportuje, že má nějakej vztah, já nevím, disciplíně a tak dále, že nekouří, nevím, co všechno.

A čím dál tím víc mi to připadá víc než jako running cluby, tak jako seznamovací kluby. A je otázka, jestli to je dobrá cesta, jak se seznámit. Hodně to ukazuje, že lidi hledají jako místa, kde se seznámit, protože jak nám odpadly takový ty třetí místa, se tomu říká v sociologii, jo, jak jsme hodně doma, e, nebo teda v práci, ale není moc jako komunitních míst, kde se jen tak potkáváme, tak eh lidi si to nějak uvědomujou a začínají víc hledat místa, kam můžou takhle chodit. a running cluby.

To se stalo jako v tom mém jako seznamovacím rybníčku takový až klišé. >> Až tak. Jo >> jo. Ale proč ne? Eh, ať tam lidi chodí a poznávají se, tak koneckonců je dobrý se poznávat nad nějakým zájmem. Nakolik to funguje, to si nejsem jistá, ale mimochodem to, že ale když prostě lidi jdou ven a běhaj a u toho se poznávaj, tak super. >> Existujou ještě nějaký jiný místa v offlineu, kde se seznámit? Tak za mě máš takový jako tři možnosti, když se chceš seznámit.

Online, pak organizovaný seznamovací akce a pak čistj offline. E, čistej offline je trošku, co jsme se bavili teď. prostě poznáváš, žiješ dobrej život a poznáváš u toho lidi. A samozřejmě je dobrý o tom přemýšlet strategicky. Eh, tak já nevím, třeba já ráda piju kafe, no tak to když se budu doma pít kafe, tak to tam nikoho nepoznám, ale můžu jít třeba na kurz, já nevím, baristy, jo, nebo můžu začít pravidelně chodit do kavárny, kde budou třeba nějaký akce a já se tam budu objevovat.

No, pravidelně chodit do kavárny a dívat se, kdo pravidelně tam chodí taky a třeba se s někým seznámit. Takže přemýšlím, přemýšlím o tom, jak ze svých zájmů udělat víc jako social activity. Pak mám ty organizovaný akce a to teď jako vyrostlo jak houby po dešti. Eh, různý speed dating, singles cluby, running cluby, a komunitní akce a tam už je to víc zaměří na to, hele, jsou tu single lidi, pojďme se poznat. >> To je jen tak mimochodem úplně obrovská byznysová příležitost.

Já vím, že to je jako rozhovor o seznamování, ale reálně pokud někdo máte nějaký prostory a víte, jak takovouhle akci udělat, nebo si to aspoň to můžete udělat jako přes a nebo se kouknout, jak to dělají lidi v zahraničí, tak si pořád myslím, že potom bude obrovská poptávka. >> Jo, ale těžký to udělat dobře. >> Jo. >> Jo, >> že je spousta akcí, který jsou špatný na seznamování těch seznamovacích. >> Takhle bych to neřekla, ale je těžký eh se na týhle akci skutečně seznámit. >> A vždyť se tam jdou lidi seznámit, tak to musí bejt přeci jednodušší, ne?

No, ale vem si, že jediným filtračním jako faktorem na týhle akci je většinou věk. A teď tam, teď na jednu akci, kolik tam seženeš lidí? 10, 20 plus. Pokud to děláš heterosexuálně, tak potřebuješ přibližně stejný počet mužů a žen. Co se ti bude u tady těch eh jakoby singles akcí dít, je, že u mladých věkových kategorií budeš mít hodně mužů a u starších věkových kategorií budeš mít hodně žen. A teď jako organizátor začneš být nervózní 48 hodin před tím termínem, že to vypadá na úplně jako sausage párty a nebo naopak, že tam máš jako ženy kolem 50, takže je tam jako náročný sehnat nějakej vyváženej kolektiv, kde je potenciál, že si bude rozumět.

Tak mně se líbí teď třeba ty running cluby, tak to je sup v tom, že to je nějak věkově omezený a zároveň tam budou lidi s nějakým podobným zájmem. Aspoň to. Ale jinak vzít nějaký náhodný lidi, dát je na jedno místo a teď se seznam se seznamujte. Z toho většinou nic moc nebude. Je to málo, jo, 10 lidí za jeden večer. Eh, já za tu dobu, co se věnuju seznamování a ti moji klienti prošli jako spoustou speed datingů, tak si pamatuju nějaký rande možná jeden vztah, ale kdybych jako měla říct, eh, jestli dává větší smysl jít na Tinder nebo na speed dating, tak bych rozhodně volila Tinder. >> Takže speed dating nefunguje.

Jako já s tím vůbec žádnou zkušenost nemám, ale mně to přišlo jako extrémně efektivní nástroj, jak se seznámit. >> Funguje to dobře na něco jinýho a to je dostat se do kontaktu s lidma, hlavně s druhým pohlavím, jo? Když seš třeba muž, kterej nemá kolem se moc kamarádek, nemá třeba vztahový zkušenosti, eh nebyl na moc rande, tak jít na speed dating a trochu si vyzkoušet konverzaci s ženama, to jak na mě reagujou, třeba nějaký flirtování.

E, to je strašně dobrá zkušenost a zároveň si tam trošku podle mě zažiješ nějaký odmítnutí, tak i zvládnout odmítnutí. Tak kvůli tomu to doporučuju a myslím si, že jako lidi jsou z toho schopní vzít si v tomhle nějakou hodnotu. Zároveň samozřejmě občas tam nějaký rande a vztah vzniknou, tak to je jako to je výborný, ale eh že by mi to přišlo, že by mi to přišla nějaká jako dobrá investice eh času a peněz na to, co z toho dostaneš, to si nejsem jistá.

Dobře, takže ty říkáš ten úplný offline, to znamená kdykoliv a kdekoliv, je nejtěžší, by se dalo říct možná. Pak jsou ty seznamovací akce a nějaký kluby a tak, kde už je to zaměřený na to, že se s někým seznamuju, ale zase tam klesá dost často ta úspěšnost toho, že potkám někoho opravdu zajímavýho pro mě. A pak teda ten poslední final boss, kterej vypadá v uvozovkách nejjednoduši, je ten online, >> ale jednoduchej není. >> A jednoduchej není.

Jak jak to? Tak on je tak jednoduchý na první dojem a koneckonců hodně lidí, který jsou zadaní a když já za nima přijdu jako nezadaná, tak mi řeknou: "No tak jdi na Seznámku, tam je prostě jako tisíce lidí, tam seznámíš takhle." Teď jsem slyšela, že někdo seznámil přes Tinder. A to je vědět, že na tý seznamce nikdy nebyli, protože každej, kdo delší čas byl na Tinderru nebo Bamblu, tak ví, že to je fakt těžká zkušenost, kdy procházíš jako stovkama profilů.

Spousta z nich je nerelevantních a ty, co jsou relevantní, tak tě nemečujou zpátka a nebo když už tě mečnou, tak jako nedají nic moc tý konverzaci. Dating appky dlouhodobě padají, jo, třeba Bumble má velký problémy, e, Tinder padal teď několik let za sebou, teď se trošku stabilizoval, tak asi tam bouchají šampus, ale vypadá to, že je tam jako odliv uživatelů. Je mimochodem jedna velká apka, která roste, víš jaká? Nevím, protože já znám akorát Bumble a Tinder a pak znám ještě Field nebo něco takovýho, ale jinak jak ne.

Grinder. >> Grinder. Jo, jakože >> apka pro Gje, která propojuje trochu jakoby online s offlinem, protože ty vidíš, kde jako ti ostatní jsou >> a zároveň oni jako fakt dobře pracujou s tou komunitou, navíc nemají moc velkou konkurenci a teď myslím minulej rok vyrostli o 30 %, takže jako to jede. >> Je nějaká teda aplikace, která mi zaručuje nějakej vyšší nějakou vyšší úspěšnost seznámení? >> To ne, >> ne. >> Mm. To je jako já myslím, že je skoro jedno, jakou apku vybereš.

Ovzlášť v kontextu Česka, protože tady těch apek moc není. Tady je to v zásadě Tinder a v Praze možná Bumble. Ty potřebuješ apku, která je velká. Jako rozhodně bych neplatila nikomu za nějakej lepší matching algoritmus, to je trošku jedno. Eh, hlavně potřebuješ ty uživatele. >> Mhm. A ty máš na svým podcastu ale sponzora, kterej má, ne, seznamovací aplikaci. >> Jo, to je takovej startup. A a to funguje taky jakože na úrovni jako ty seznamovací aplikace, řekněme, nebo je to nějak zaměřený jenom na Česko nebo >> to je takovej trend těch apkách propojovat online a offline.

Koneckonců dělá to i Tinder, Tinder events, jo, nebo Thursday, kdy ty se zaregistruješ na appku, ale to seznamování probíhá pak jako v tom offline prostoru, když třeba na event a tam je nějakej matching s těma lidma, který už tam přišli. A ten inpublic, s kterým já mám spolupráci v tom podcastu, tak je taková česká verze aplikace Breeze. A Breeze je apka, která nedovoluje psaní, ale rovnou tě propojí na rande. >> Eh, takže se tam s někým mečnu a rovnou mus jako jdu na rande. >> Jo.

A když tam nedorazíš, tak platíš pokutu, >> jako nějaký jako peněžní pokutu, jako že mi to tam něco charge. >> Jo, jo, jo, >> to je dobrý. Takže to hodně lidi jako nutí do toho osobního kontaktu. Ještě bych řekla, že jsou jako otazníky nad tím, jak to bude fungovat, jo, protože všechny tady ty apky jsou hodně nový. Mně se to docela líbí, že to jako lidi nutí do toho osobního kontaktu, ale eh zároveň je to hodně závisí na nějakém dobrým matchingu. >> No, ale jako obecně můj pocit a možná to tak není, e, nemluvím teda teďka o tom o tý český aplikaci, ale třeba o Tindru a o Bumble, je, že tyhlety už možná by se dalo říct až korporace využívaj zoufalosti těch lidí a tahají z nich peníze.

A jsou i případy, já jsem o tom dokonce točil i něco na Instagram asi před dvěma lety, kdy ten algoritmus vyhodnotí muže, kterej je míň atraktivnější. To znamená, jo, je to muž nemě nějakej věk a a ještě mu dá vyšší cenu za nějaký ty týry, který ti umožňujou, já nevím, dávat víc nějakých lepších lajků a tak dále. A zároveň přeci ten eh, jak bych to řekl, jako pro, když provozuju aplikaci na seznamování, tak reálně nechci, aby se ty lidi seznámili rychle.

Já potřebuju, aby mi to dlouho někdo platil. Teď to jde přeci proti tomu byznys modelu na seznamování, že nechci, aby se někdo seznámil, chci, aby mi někdo platil předplatný ideálně co nejdelší dobu. >> Eh, říkáš to dobře. Oni seznámky nejsou žádná nezisková organizace, ale samozřejmě jako dělají byznys a hledají tam nějakou dobrou harmonii mezi tím, aby to fungovalo, protože zase jako lidi nejsou úplně debilní, tak když když se přes Tinder nebo přes Bumble něikdo nikdy neseznámí, tak tam chodit nebudou.

Takže potřebuješ nějaký dobrý příběhy a reference. A mimochodem je strašně silná reference, když mi nějaký můj kamarád řekne: "Hele, já jsem seznám přes tady tu Seznámku, jdi tam taky." E, takže to ty seznamky určitě chtěj. Na druhou stranu oni potřebujou engagement a chtějí tam a chtějí to předplatný a chtějí tam toho uživatele eh udržet. Takže na tohleto optimalizujou taky. [frknutí] A hodně seznamek si láme hlavu s tím, jak tam ty uživatele udržet i poom, co se seznámí.

Bumble rozšířil svoje jakoby služby i na přátelství, na business networking a snaží se jít jako do více vztahu. >> A to funguje už i v Česku, že si můžu stáhnout Bumble a hledat tam kámoše. >> Jo, ale bude tam pár lidí. >> To to by mě zajímalo docela popravdě. To musím vyzkouš to pak vyzkouším teda. >> Tak mrkni na to. >> Jako skvěle je to právě e vymyslel grinder, což je dan tou gay komunitou, kde hodně lidí je v nějakejch neexkluzivních vztazích.

Takže grinder jde jako ke vztahům, k nějakým sexuálním zážitkům i k sexuálním zážitkům prostě v rámci nějaký třeba koncenzální nemonogamie. Takže tam jim to funguje. Ale takový ty monogamní apky nebo eh ty apky, kde bude hodně lidí na monogamní vztahy, tak si s tím lámou hlavu. >> OK. Jde nějak ohackovat ten algoritmus třeba Tindru a Bumblu, abych tam byl úspěšnější? algoritmus, seznamek, tak samozřejmě nějaký obchodní tajemství, ale vypadá to, že většina z nich vychází z nějakýho yow ratingu, což je mechanismus, kterj my známe ze šachů a úplně v jedno, >> nečekal [smích] jsem jakože >> jo jo. >> No, >> úplně jednoduše to funguje tak, že ty si tam uděláš profil a ta seznamka monitoruje to, na koho ty dáš swipe doprava.

To znamená, kdo se líbí tobě a ty reakce zpátky. Takže když já mám nějaký úspěšný profil, na který reaguje hodně mužů a hlavně atraktivních mužů, tak ta seznamka bude můj profil preferovat a postrčí mě dopředu a bude mě mečovat s atraktivními muži. Když to bude naopak, že já tam budu swipovat prostě na všechny a moc swipů, no moc mečů nebudu mít, obzvlášť ne od atraktivních mužů, tak mě ten algoritmus eh posune dolů.

Co si z toho jako můžu vzít pro svoje osobní seznamování? >> No jako já si z toho teda popravdě beru, že musím mít hezkej profil. >> No musíš mít to profil, jo, jako. >> No, musím bejt dobrej, abych byl dobrej. Ale [smích] jak mám bejt dobrej? Eh, tak udělat si eh, musíš si udělat dobrej profil na seznamce a hlavně nechoď na seznamku jen tak, že si uděláš nějaký selfíčko ve výtahu a chceš se podívat na tendru, jaký jsou tam kočky.

Jo, prostě když já dělám s svýma klientama profily na seznamce, tak jako o tom fakt přemýšlíme strategicky. Eh, nemáš tam zas tolik prostoru, takže potřebuješ ten prostor jako maximálně využít pro to, aby komunikoval, kdo jsi a zároveň potřebuješ znát to svoje publikum. Takže my se jako zaměříme na to, koho chceš zaujmout. třeba, já nevím, ženu kolem 30 a zároveň co tam o sobě napsat nebo jakej příběh komunikovat, eh, aby to bylo nějak atraktivní, jo, nebo aby se ukázal nějakou jako verzi sám sebe, která vzbudí zájem.

Když bych to ukázala na svém příkladu, tak jako já nevím, jak už jsem říkala, tak já ráda piju kafe. Zajímá mě třeba to, že chci redukovat mikroplasty ze svýho života, tak to je nuda. Ale taky tam můžu napsat, že jsem krmila krokodýly v Kambodže, řídila jsem metro a znám nejlepší místo v Praze, kam jít na takos. Jo a jako obojí je pravda, ale já potřebuju použít něco, co hned vzbudí nějakj zájem a lidi mi budou chtít napsat: "Hele, tak mi řekni prostě, jak jsi řídila to metro." >> Jasně.

A hlavně tam máš už nějakou nějakej opening na to, aby ti někdo napsal a já mám rád takos. Pojďme na takos, že jo. Jakože to je jednodušší se pak seznámit, než tam vymejšlet. Tak co s těma mikroplastama, že jo. >> Jo. Dělejme to tomu druhýmu co nejjednodušší. Ten nejlepší první profil je už jako první zpráva. >> To je, dalo by se říct, jako programátoři přemýšlí nad tím, jaký bude jako uživatelský rozhraní nějaký aplikace, aby se mi co nejjednodušji ovládala.

Tak takhle já bych měl přemýšlet nad svým profilem, aby bylo co nejjednodušší a co nejpřím nejpřímo čařejší na to, aby se se mnou někdo, kdo se mnou chce seznámit, mohl seznámit a potkat. >> Jo, úplně takhle. Dobře. Dal jsem svým předplatitelům možnost poslat svý Tinder profil a mě by zajímalo, jestli bys to nějak ohodnotila a navrhla nějaký upgrady. No. >> No jasně, jdeme na to. Těším se. >> Tak jo. E, máme tady Jakuba 27.

Mockrát díky za to, že předplácíš teda každopádně, což už jakoby měl bejt velkej benefit podle mě na tý seznamce teda. Jo, ale když se koukneš na jeho profil, kdyžtak pak můžeš pustit to video a nějak s tím jakoby projet, tak co na to říkáš? >> Jo, tenhle profil za mě má dobrej potenciál. Ty fotky jsou vlastně dobrý. Tahle se mi líbí. To bych dala určitě jako první kvalitní headshot. Vždycky má být první fotka. Tohle o něm něco komunikuje.

OK, má brýle, ale tak na jedný fotce bych mu to odpustila. Tady zase na to se můžu nějak zeptat. Tohleto je jako hezká fotka. Eh, tohle taky, který já já bych vypustila dvě fotky a to jsou ty fotky z toho výtahu, jo, selfíčka v ne úplně dobrý kvalitě plus výtahový fotky jsou takový klišé. Co mně tady přijde, největší potenciál je popisek. E, >> pokud to je všechno, tak Jakub tady napsal: "Chci budat vztah, rodinu a lásku na důvěře a vzájemném respektu.

Pro nevěru ve vztahu není místo. Pojďme se potkat osobně a zjistit, jestli máme stejné hodnoty a plánujeme život podobně." Jako je to hezký, ale hodně obecný. Eh, pokud tam chci napsat něco o tom, jak budu přistupovat ke vztahu, tak já bych byla hodně konkrétní. Třeba bych napsala, hledám parťačku, se kterou se budeme smát blbým vtipům až do noci. Náročný konverzace povedeme z respektem nebo si jen tak lehnem do trávy a budem pozorovat hvězdy.

Jo, něco vždycky na tý seznance chcem být co nejkonkrétnější. Pro nevěru ve vztahu není místo. To bych úplně vypustila. Zřejmě to vychází z nějakýho zranění, ale obecně bych nepsala na seznamku věci, co nechci. Nepůsobí to sympaticky. Navíc tohleto je úplně jasný. Tak nechceme nevěru ve vztahu, nechceme násí, nechcem házet a to mají bomby na lidstvo, jo? Eh, takže to tam nemusí za mě být. Poj a stejně tak jako pojďme se potkat osobně a zjistit, jestli máme stejné hodnoty, tak kvůli tomu jsme většinou eh na seznamce.

Takže to bych taky vypustila. Co bych tam rozepsala, jsou tyhlety jeho zájmy. Wellness, mindfulness, divadlo, turistika. Tinder nabízí prompty, který já můžu využít, jo, třeba typická neděle nebo tři apky, bez kterých nemůžu žít. Tak to bych třeba to může být chat.com, jestli hraje rád šachy nebo Spotify, jakj podcast teď poslouchá, jestli čte knihy, tak jakou knihu naposledy přečetl, je to foodí, tak kam rád chodí, co má rád za jídlo?

Jestli teď nezkouší nějakej novej recept. No a není náhodou takový hrozně prvoplánový psát na seznamku, že rád cestuju a mám rád jídlo, protože to mi přijde, že mají rádi úplně všichni lidi. >> Jo. Jo, >> jako prostě jako kdo jako neradí dobrý jídlo, jo, že >> mám ráda jógu, kafe, cestování, to je úplný jako seznamkový kliše. To už tam můžu napsat. Jsem normální kluk, co hledá normální holku. >> To to jsem teďka viděl na billboardech po Praze.

Normální město pro normální lidi. >> Normálně bydlet a normálně zaparkovat. A nebo taky [smích] můžu nechat jako prázdný, že jo. Takže pojďme se vyhnout nějakým klišé, co funguje v popisku. A mimochodem jako vyplňujte popisky. Ženy to čtou. Eh, já jsem měla v podcastu Milana Kovačiče, kterej i vedl [odkašlání] dvě velký LGBTQ app, e, říkal, že u žen fakt vidíš, že ty popisky hodně studujou. >> Jo. >> Aha. Hm. >> Takže jako vyplnit skoro maximálně, co to jde.

A co tam chceme v popisku? Konkrétnost. Eh, pokud to i nějak jde, tak jako lehkost, humor, hravost. Třeba já jsem měla známýho, kterej tam napsal, chodím do posilovny, ale není to vidět. A měl s tím strašnej jakoby úspěch, jo, u žen, protože to působí fajn, někdo, kdo se nebere moc vážně. >> Takže pokud se nám tohleto podaří, tak eh jako na to nám ženy budou reagovat. Půjdem dál. >> Jo, jinak ta Jakub vypadá sympaticky, takže pokud ta na nás kouká nějaká slečna, která by měla zájmy o Jakuba, tak ať kdyžtak napíše Jakubovi teda.

On asi nebude. Já nemůžu na ně dát někde odkaz. No tak kdyžtak ať napíše do komentářů. Jakub si to [smích] když tak. >> Tak tohle je dobrej profil. Jo, myslím, že se dá ještě trochu posunout, ale ten začátek je super. >> Jako na mě vypadá sympaticky. Myslím si, že pracuje ve financích podle sestřihu a podle tý košile, ale nevím. >> Hm. >> To jenom takovej můj odhad. No, to je takovej můj odhad. Má tam investování. Jo, že má jako zájem.

No to bych tam taky nedával na tu seznamku. >> Proč? >> Mně fakt jako přijde, že to holky nezajímá a že to ani není jako seznamovací věc, že to zajímá jenom kluky. Je to takový to, jak jak když si kluci představujou, že začnou chodit do gymu a budou namakaný, takže pak jako holky všechny budou: "Jé, ty seš namakanej a tohleto, ne?" Vlastně jenom ostatní týpci přijdou a říkaj:„Jo, to je sup, že seš tak namakanej, bro.

[smích] Ano, ale zároveň pokud víme, že ženy reagujou na status, tak pokud nějakým způsobem ten status mám, tak můžu přemýšlet, jak to na tý seznamce komunikovat tak, aby to nepřitahovalo publikům z blbejch důvodů, jo. Nechci prostě žádnou teda v uvozovkách zlatokopku. Eh, a aby to nebylo moc jako vychloubačný, jo, fotit se třeba před jako nějakým super autem, obzvlášť cizím, tak to jako není dobrá strategie, ale dát nějak najevo, že se, že jsem finančně stabilní nebo že mám život nějak jako v pořádku, tak eh to bych se tam snažila nějakým způsobem dát.

A tak třeba to investování, tak může znamenat, že zajímám se o finance nebo jsem finančně gramotná. Nevím, mám to s otazníkem, ale eh >> tam je otázka, jestli třeba pak jako věta typu mám skvělej život, za kterej jsem hrozně vděčnej, ale chtělo by ho mít ještě o trošku lepší, jestli by vlastně nedávala smysl, >> jo, >> jakože proč tady jsem, nebo to myslíš, že není dobrý? >> Já bych to udělala konkrétnější. třeba bych napsala do konce roku 2026 chci stihnout tyhle věci a napsala bych tam uběhnout maraton, eh podívat se na eh celou sérii nějakýho třeba seriálu, přečíst tři knihy a najít životní parťačku. >> No, ale to je zas takový to, že to mi zas přijde, že tady hosti zmiňujou, že by člověk neměl mluvit o svejch plánech do budoucna, protože to ti vyplavuje ten dopamín za něco, cos ještě neudělala. >> Jo, ale tohle je seznamka.

[smích] Je to tak. No, každopádně další profil a na ten jsem hodně zvědavej, protože to je Petr. To je člověk, kterýho jsem právě potkal díky podcastu, s kterým pracuju a kterej je absolutně skvělej. A jako reálně holka, která si vybere někdy Petra, tak ta to totálně v životě vyhraje, jako když bude dobrodružná, když jako když to bude někdo, kdo jako je rád doma a jako bezpečí a pohodičku a pak jet někam all inclusive, tak ne, ale holka s dobrodružnou povahou, která se potká s Petrem, tak to jako dávám za to jako obě ruce do ohně, že že bude mega happy.

No, každopádně pojďme kouknout na jeho profil, jestli to teda Petr dobře vyřešil. >> Tohle je dobrá fotka jako na začátek. Mhm. [odkašlání] >> Tak další věc, kterou my potřebujem na tý seznamce, je fotka, která kde je vidět celá postava. Tohle jde dobrým směrem. Nejsem si úplně jistá, jestli je nejlichotivější. Tváří se tady trošku nepřístupně, takže to bych měla tendenci spíš vyměnit. >> Aha. Eh, dobře. >> Tahle je fotka cestování.

Je to dobreý začátek konverce, protože já se můžu zeptat na to zvíře. Zase nepřijde mi, že jako kompozičně je nejlepší a lichotivá, ale OK. >> Mhm. A co ti tobě se jako nelíbí? Jako že ti nepřijde prostě jako dostatečně jako zajímavá hezká na to, aby se s ním chtěla seznámit, že bys chtěla jinou fotku? >> Jo, já myslím, že ta, že by tam mohl vypadat líp. >> Jo, jo. OK. OK. >> Ale dobrý, to bych ještě nechala. A teď tady má podle mě tři nebo čtyři fotky, kde mu není vidět do obličeje.

Selfíčko, ne? A tyhlety fotky všechny jsou dobrý, jsou z cestování, ale ani jednou tam není vidět. Je to jakoby OK mít tady ty fotky jednu nebo dvě, ale má jich tam moc. Takže tady u Petra já bych posílala nějaký kvalitní fotky, obličeje a postavy a klidně bych i zainvestovala do nějakýho profi focení. Je to největší změna, když jako já pracuju s lidma, který se seznamujou, když prostě posunou ty fotky na online seznamce z nějakých jako hobby fotek do eh fotek, který jsou kompozičně dobře a kde jim to sluší a kde samozřejmě vypadají tak, jak vypadají v současném životě.

Jo, určitě tam nedávame fotky, kde jsme jako vo 10 let mladší nebo máme víc vlasů nebo míň kilo. >> Mhm. Jak je moc důležitý tam vyplnit ten tu výšku? Je to věc, kterou asi holky dost často řešej, ne? >> Jo, ženy hodně diskriminujou na základě výšky. Eh, jako já osobně si nemyslím, že to je úplně dobře, ale prostě je to nějaká eh realita. A bohužel Seznamky je tady v tý diskriminaci dost podporou tím, že tam uvádíme výšku, protože když někoho potkáme jako v reálným životě a je hrozně sympatickej, tak třeba výšku tolik neřešíme, ale na tý seznamce se stane stane jednoduchým filtrováním.

Určitě bych o svý výšce nelhala. Říkám si, jestli ji tam vyplňovat. >> Mhm. Co má dělat kluk, kterej není tak vysokej? Nemá ji tam vyplnit. >> Buď ji tam nevyplnit a nebo ji tam vyplnit a prostě jako seznamovat se s lidma, pro který to bude OK. Jo. A takový lidi jsou. Není to tak, že prostě všechny ženy jako diskriminujou na základě výšky, ale myslím si, že je dobrý eh říct, že v rámci vzhledu je to jedna věc, kterou ženy často říkají.

Mhm. Mhm. Super. Máš ještě něco k tomu Petrovýmu profilu? >> Hodně bych posílila ten popisek. Zase tohleto je dobrý, co tady píše. Utíkal jsem před slonem na sýlance, lezl jsem v Himalajch a stopoval jsem na Blízkém východě. Ale stejně ten nejhorší pocit je ten, když mám sejít vypnutý eskalátor, tak je to vtipný. Ale já bych tam, pokud je to člověk, kterej je dobrodružnej, spontánní, tak určitě bude mít spoustu historek a eh a prostě bych to tam dala, jo, že pokud někdo jako cestoval a měl nějakou historku, tak může dát takovej jako cliffhanger, jo?

Napiš mi a já ti řeknu, jak mě unese ve Vietnamu. >> Mhm. Mhm. [frknutí] Jasně, že to zase ulehčuješ tý protistraně, co napsat, >> jo, >> protože takhle ta holka neví, může jako napsat ahoj dobrodruhu nebo něco v tomhleom stylu, ale neví na co se zeptat a můžu to zase ulehčit. Hm, to je dobrej typ. >> No, ještě jsem si říkala OSVČ podcast. Eh, nevím, jestli to nepůsobí trochu Dodgei, jo. Osoveč někdy lidi [vzdechy] berou jako takovej eh jako takovej lepší název pro nezaměstnanost.

Tak já nevím, co tady Petr dělá, ale já bych tam klidně napsala třeba videomaker nebo projektovej manažer nebo prostě šla bych do něčeho konkrétnějšího než OSVČ podcast a nebo pokud by to bylo OK, tak bych dala i jako fakt konkrétně, kde pracuju. Jo. >> No. E, dobře. Tak to by tam bylo jakože projektový manažer podcastu Vojty Žišky tam bude mít. >> To je lepší. >> OK. >> A [smích] pokud i mám dobrej Instagram, tak já bych tam i dala Instagram.

Propoj to s Instagramem. Jo. No, což mě ještě vede trošku od těch Tinder profilů, jak často se ti děje, že choděj klienti, který se seznámej přes Instagram? >> Děje se to dokonce, ale už je to nějakej čas zpátky. Myslím Wall Street Journal psal, že Instagram je nová seznamka, >> ale seznování přes Instagram je trochu jiný v tom, že tam nevíme, kdo je zadanej, kdo je nezadanej. Lidi si třeba chtějí psát, ale ne úplně jít ven, takže jde to.

Ale je to spíš takový jako pomalejší proces, jo. Málokdy se stane, že napíšu někomu přes Instagram a on se mnou hned půjde ven. Spíš se nějak propojíme, ideálně nad nějakým společným tématem, nejenom, že prostě je to hezká holka nebo hezkej kluk. a pak na sebe nějakým způsobem reagujeme. Třeba si sem tam něco napíšeme, pak si začneme psát víc a pak já jí nebo já ho pozvu ven. Ale bude to proces, kterj bude trvat třeba pár týdnů a taky musím mít dobrej Instagramovej profil. >> Hm.

Mhm. No, to už bylo zase ještě na úplně jinej podcast, jak si udělat dobrej instagramovej profil, což je docela těžký, popravdě teda. >> Ono to je trochu podobný jako ta seznamka, >> jo, jakože pár fotek stačí a nějakej vtipnej popisek. Tak eh určitě musíš mít dobrej Instagramový profil, pokud ho budeš používat na seznamce. >> Takže když odkazuju z Tindru nebo z Bamblu na svůj Instagram, tak ten Instagram by měl bejt super. >> Jo, >> jinak ho tam vůbec nedávat, >> ne?

Protože lidi se na to podívaj a na základě toho se rozhodnou, jestli tě odepíšou nebo ne. Takže jestli já tam budu mít jako samý fotky z nějakých jako večírků, kde já nevím bude evidentní, že nezvládám svůj život, nebo nějaký rozmazaný fotky nebo nějaký jako vtípky o ženách, tak to ti nikdo neodepíše. >> To vůbec nevím, jak bych, že bych z Instagramu poznal, že někdo nezvládá svůj život. Opravdě jakože mě spíš se kouknu na ty lidi a říkám si, že takový to e chodil jsem třeba do rybářskýho kroužku, jo, jako miluju rybaření, ne, že bych nějak aktivně jako rybařil a přijde mi to super, ale to, co často holky zmiňujou, mi přijde i na sociálních sítích, že to je nějaký memečko, že prostě jako kluci vyfocený s kaprem, že to snižuje úspěšnost.

Je to tak? >> No, protože to už je takovej jako seznamkovej vtip, že muži dávají na Seznámku fotku s rybou. Ono to trošku dává smysl, protože muži se málo fotí a jo takhle >> jeden z mála okamžiků, kdy se vyfotí, tak je s tou rybou. Jo. A >> jo. >> Takže eh to jako použiju pak na tý seznamce, ale na ženy to rozhodně nepůsobí sympaticky a jo, je to prostě mrtvý zvíře, nebo ne mrtvý zvíře, skoro mrtvý zvíře a eh no a už je to taková takový klišé, takže to bych nedávala.

Jsou ještě nějaký věci, který fakt jako holky zaručeně odradí, krom teda mrtvejch ryb a srnek a takovejch věcí. Selfíčka, fotky s alkoholem, pak fotky s druhým pohlavím bych moc nadávala a rozhodně ne. třeba jakoby z ex, kde jí zamažu. Eh, nedávala bych fotky s dětma, protože jako tam bych spíš ctila soukromí těch dětí obecně, eh, ne nějaký nekvalitní fotky rozmazaný, prostě jako mělo by to je tak jako marketing mě samotnýho a tak by to mělo mít fakt jako top kvalitu. >> Dobře, ještě pojďme kouknout na poslední profil Pepa, předplatitel.

Tak co k tomu to můžeš říct? No tak Pepa má velký potenciál, protože ty jako většina těch fotek jsou selfíčka. Jo. Tohleto je jakoby ta první fotka je nekvalitní. Tahleta fotka moc nevím, co jí chce komunikovat. >> Že má namakaný stehna. >> Jo, ale fotky z posilovny já bych nedávala a rozhodně ne takhle hned na začátek nebo na ten profil. Jo, tak pak když se to teda nějak rozjede ta konverzace a začne to být nějak třeba intimnější, tak proč ne, tak můžu být fotky z posilovny.

Ale tohle není fotka, která za mě patří na profil. >> No, ale zas z klučičího pohledu to je přeci to ukazuje, koukni se, makám na sobě, mám nějakou disciplínu, to je dobrý, ne? Podle mě holky to zaprvý vidí jako nějaký klišé a zadruhý, když ukazuješ moc těla, může v ženách vzniknout pocit, že to rychle půjde do nějaký sexualizace. A to je častá ženská zkušenost na seznam, že prostě ti lidi posílají nevyžádaný fotky nebo nevyžádaný zprávy a tak jsou ženy na to citlivý, aby vlastně nebyly v kontaktu s někým, kdo jde moc do toho tělesna. >> A teďka říkáš extrémně důležitou věc a to je to, že vlastně kluk by měl budovat už od prvního nějakýho kontaktu na tý seznamce v tý protistraně nějaký jako pocit bezpečí.

To, že se nestane něco, co ta holka nechce, to, že nebude zažívat ty věci, který normálně zažívá. >> Jo, tak dobreý vztah nebo dobrý rande, dobrej kontakt kombinuje pocit bezpečí a nějakýho jako excitementu, jo, nějakýho dobrodružství, vzrušení. A to jsou dvě věci, který chceme. A fotky tady toho typu, tak já si u toho říkám:„Ty jo, tak jako ten kluk jako hledá nějakou holku na sex nebo co?" >> Jasně, jasně. OK. Co dalšího tam máme?

Taky selfíčko nekvalitní. Taky nekvalitní selfíčko. Tohle je dobrá. Tady ty dvě poslední fotky jsou dobrý, protože ukazujou něco o něm. OK. Takže třeba to, jak hraje ten fotbal, ti přijde dobrý. >> Jo. Jestli chce teda Pepa ukázat, že má hezkou postavu a že na sobě pracuje fyzicky, tak já bych volila tuhle fotku, jo, kde je vět, že prostě je to kluk, kterej sportuje, má hezkou postavu a pak tu další fotku. Jo, ale ne fotku z posilovny.

E Pepa zároveň nemá prakticky nic vyplněného. Má tam jenom nějaký nějakou otázku Vana Travel a to je prostě málo. >> A není to tak, že mu je 24 a že je jako Zomr a že takhle zoomři komunikujou. >> Když je ti 24, tak jsi na seznámce ve eh jako muž v tý největší konkurenci. Muži do 30 let se seznamujou úplně nejnáročněji a většinou chtějí svoje vrstevnice. Jenomže ženy do 30 let eh jsou v situaci, kdy je chtějí jejich vrstevníci i jejich tatínci.

Takže na Seznamkách budeš mít relativně málo žen pod 30 a když tam budou, tak si jako můžou dost vybírat. Takže já bych eh v situaci Pepa 24 opravdu dala hodně pozornosti tomu profilu, abych měla super kvalitní fotky a abych působila sympaticky v tom popisku. A to si myslím, že jako bude fungovat víc než takovejhle minimalisticky. Mně to přijde trošku odfláknutej profil. >> Jo. Jo. Ještě tam má vyplněný, co je za znamení.

Je to pro holky důležitý ty znamení? Ano, >> jako fakt jako reálně jakože většina holk na to kouká. Jo, >> mně se tomu špatně věří, protože třeba já osobně na astrologie vůbec nejsem, ale když se podíváš třeba na výzkum seznamky hinch, tak se ukazuje, že astrologie je pro ženy důležitější než pro muže. Takže obzvlášť, pokud je to i třeba něco, co je sympatický mně, e, tak bych to tam dala. A tady už přesně nacházíme na to, že člověk má třeba nějaký požadavky na toho partnera a já prostě jako nechci, aby si mě někdo vybral kvůli tomu, že jsem štír.

Vy to je úplnej bizár. [smích] >> Tak >> jako vždyť to už přece jako chci bejt s někým, kdo věří tomu, že jsem nějaký znamení a že nám to podle toho bude fungovat. [smích] >> Je dobře, že víš, že ne. No a možná proto si to tam nedávej, protože to může být nějaká jako hodnotová věc, jo. No, >> ale pokud tomu tak trochu věříš nebo ti to minimálně nevadí, tak já bych to tam klidně lupla, protože pro spoustu žen to může být důležitý a no a může se o tom třeba bavit.

No, ale jde o to, že říká, že pro většinu žen je důležitý znamení, takže já jsem jako nekompatibilní teda z většinou žen. >> Ale tak jak důležitý, [smích] že jo, pro nějaký je to jako fajn, je to vědět. Někdo je eh do toho hodně zažranej, ale >> ahm >> eh ale zas bych tomu asi nepřikládala takovej jako význam. >> Hm. Hele, eh s tím randěním a s tím profilem ještě mám jednu věc. Můj kamarád, jeden můj velice dobreý kamarád měl profil na Tindru a neměl skoro žádný meče.

My jsme se pak na to podívali, dali jsme, udělali jsme lepší fotky, lepší popisek a okamžitě si našel holku. Takže mít ten dobrej profil na Tindru je extrémně důležitý. >> No, já to vidím ve svojí praxi fakt jako pravidelně, jo, že když půjdeš na Seznámku s takovýmhle profilem, jako má Pepa, tak tam moc meču mít nebudeš. To se nedivím, že nefunguje, ale je to v něčem takový to jako low hanging fruit, jako věc, kterou můžeš celkem rychle opravit.

Eh, v zásadě skoro každej může mít kvalitní fotky a s tím popiskem se taky dá vyhrát. E, koneckonců tam ti může trochu pomoct AI. E, asi bych nedávala úplně jako AI CtrlC, Ctrlv na Tinder, to je poznat, ale přeformulovat nějaký věci nebo najít tam inspiraci nebo dostat zpětnou vazbu od AI je dobrý. Jak dlouho bych si měl s těma lidma psát, než je pozvu někam ven? >> Chvilku. Rozhodně bych se chtěla vyhnout nějakýmu dlouhýmu psaní, protože eh pak ti tam jenom začnou hrát fantazie, jak ten druhej bude vypadat nebo jakej bude ve skutečným životě.

Plus eh přes psaní a přes profil fakt máš jako minimum informací. To moc nedokážeš odhadnout, jakj ten člověk bude. I ten nejlepší profil bude prostě procento jako z toho, jakej seš. A seznamky jsou propojení, ale vztahy se tvoří offline, takže my se potřebujem potkat >> a a jako to, takže chvil chviličku stačí, že si píšeme třeba den. >> No klidně. Já bych i tý ženě třeba napsala, hele, tohle je zajímavý. O tomhle já bych rád slyšel víc osobně.

Pojďme se potkat. A nebo jestli si chceš ještě chvilku psát, tak jako za mě je to OK, můžeme si psát. Jo, že bych jí dala na výběr, ale ta moje tendence byla vlastně ty lidi vytáhnout ven rychle i protože prostě na Tindru, Bamblu, tak jsou lidi, který si chtějí jenom psát. >> E, proč to dělaj? Jakože si jenom píšou, jako, že s tím nahrazuju nějakej jako reálnej kontakt s reálnejma lidma v reálným životě, nebo proč jdu na seznamovací aplikaci a tam si s někým jenom píšu? >> Hele, ty motivace můžou být různý.

Samozřejmě na tendru nejsou jenom nezadaný lidi, taky tam nejsou jenom lidi, který hledají vztah. Eh, někoho může bavit o psaní. E, ale to je jedno, jo, to je úplně prostě motivace ostatních je jedno. Důležitý je, že pokud ty se chceš seznámit, tak musíš jako chodit na rande s lidma, který se taky chtěj seznámit. >> No, protože neumím si představit hůř strávenej čas, než komentování Facebookovejch příspěvků pod nějakejma třeba zprávama a nebo si psaní s lidma na internetu, který neznám.

Jako mně to přijde jak ukrutná ztráta času. >> A pokud to takhle máš, [smích] no, tak bych zvala ty lidi rychle ven. Ale zároveň pořád na internetu bude hodně lidí, který si chtějí psát. To je OK, ale ať si píšou spolu. >> Co patří ještě k seznamování a k seznamkám a obecně k životu je nějaký odmítnutí. >> A to, co se bude určitě dít třeba i na tom Tindru tady, že někomu napíšu, ten člověk neodepíše nebo nebude chtít, jak s tímhletím pracovat, jak vůbec pracovat s odmítnutím?

Tak odmítnutí je velkou částí seznamování a pokud se budeme aktivně seznamovat, tak se nám odmítnutí bude spíš dít častěji než to jako reálný seznámení. A s odmítnutím se budem setkávat jako ve spousta formách. Zaprvý nás někdo ghostne, >> eh, zadruhý s někým půjdem na rande, nám to bude připadat skvělý a oni nám pak napíšou jako: "Díky za tvůj čas a už se nechci vidět." Nebo máme pocit, že s někým to jde jako dobrým směrem, už si představujem, tak hele, to je můj manžel, manželka.

A najednou oni nám řeknou, hele, já to úplně necejtím. Takže těch forem toho odmítnutí je dost a pro většinou z nás jsou fakt těžký, jo, protože zatímco odmítnutí v práci třeba, tak je to nějaký odmítnutí naší našich zkušeností nebo dejme tomu dovedností v pracovní sféře, ale to odmítnutí ve vztazích, tak to je fakt osobní, že jo. Lidi odmítají nás jako člověka. No, my si to takhle interpretujeme a ale na druhou stranu my se ho musíme naučit zvládat.

A jak na to? Tak první věc je nějak jako přijmout, že to je smutný, jo. Tak odmítnutí je těžký a je OK jako být smutnej ze smutnejch věcí. Eh, druhá věc je moc to neanalyzovat, prostě nějak jako přijmout, že se to stalo. Nemusím úplně rozumět těm důvodům tý druhý strany. Rozhodně nikoho nepřesvědčuju, ať mi dá další šanci. Rozhodně se neptám na zpětnou vazbu. To napsat někomu, hele, >> proč jakos mě odmítla? >> Jo, proč jsi mě odmítla?

Nic se nedozvem. Lidi třeba někdy ani nevědí. Často to odmítnutí ani není od nás a pokud mi něco řeknou, tak je tam velký riziko, že já tomu pak začnu dát fakt velkou váhu. A přitom je to jako zpětná vazba od cizího člověka z internetu. >> Jasně. >> Takže na na zpětnou vazbu bych se neptala. A dobrý je zaměřit pozornost na jako další příležitosti a zároveň si říct, že jako odmítnutí je součást lidský existence. Všichni jsme odmítaný a potřebujem to nějak zvládat. >> Jasně.

Ale je tam nějakej limit. Někdo je odmítanej víc a někdo míň. A když jsem odmítanej hodně, tak jak mám zabránit tomu, aby se ze mě nestal cynik? Protože i to jsem viděl třeba ve svým okolím, že někdo randil, ale byl pořád odmítanj. prostě nedařilo se mu se dostat na rande, dostal se na rande, tak ho zas ta holka odmítla a jako ty lidi už pak to jako vzdávaj, začnou být jako hrozně cynický na obecně jako na randění a na to, že si někoho najdou a jako zhořknou. >> Jo.

A to je skvělej bod, kterýho když si všimnu, tak eh bych to brala vážně a zaprvý se teda podívala na tu sérii těch odmítnutí a jestli tam vidím nějakej vzorec. Jo, skutečně se z toho dá vzít nějaká zpětná vazba, vymyslet, co můžu dělat jinak a vzít to odmítnutí i jako nějakej impuls práce sám na sobě. A pak je možná dobrý si vzít od toho randění pauzu. Když už jdu do nějakýho cynismu, no, mám pocit, že jako nikdo mě nechce, všechny holky prostě jsou moc vybíravý a nikdo o mě nestojí, tak je to pro mě nějakej signál.

Hele, dejme si třeba půl roku nebo rok pauzu od randění a zaměřme se na to, jak mít jako dobrej život a jak budovat jiný vztahy, přátelství, protože ono je dost možný, že ve chvíli, kdy se jako zlepším v přátelství a v dalších vztazích, tak to se mi pak překlene i do toho vztahu s ženama. >> Mhm. Musím [frknutí] říct, že jsem slyšel super přirovnání, co se týče odmítnutí a to bylo to, že kdybych si představil, že hledám toho svýho jako milovanýho člověka, s kterým prostě budu happy a tak dále, ale věděl bych, že od toho, abych toho člověka potkal, mě dělí 50 odmítnutí.

Tak pokaždý, když by mě někdo odmítnul, tak bych z toho měl mít vlastně radost. A já jako nevím, kolik mě těch odmítnutí dělí, ale musím si je prostě jako prožít a nějak to přijmout, takže za každý odmítnutí byl bych měl bejt eh rád. >> Určitě. A koneckonců, tak ono eh už nás spousakrát v životě odmítli, zřejmě nás ještě odmítnou jako spoustakrát do budoucna, takže to, jestli nás odmítnou ještě vojednou víc nebo vo jednou míň, tak jakoby zas nedělá takovej rozdíl.

Z tý mojí práce s single lidma vyplývá, že lidi, který se dokážou přes odmítnutí rychle přenést, tak se seznámí nejrychleji. Jsou to lidi, který hodně dlouho ty jednotlivý odmítnutí prožívají, analyzujou. a dává jim pozornost, který to vlastně na docela pak dlouhej čas vyřadí z toho seznamování. >> Takže umět to brát s nějakým odstupem, jo, děje se to, ale tady vím, že ne. Takže kde ano, to je myslím ta dovednost, do který chceme jít. >> A to patří jako do všeho i do byznysu, jo.

Prostě u všeho, co řeším, tak mně spousta lidí řekne:„Ne, to nechceme řešit, nemáme zájem a je to úplně v pohodě." A já nepotřebuju, aby mi 100 lidí vždycky řeklo jako stokrát jo. Mně stačí, že když ten jeden člověk řekne ano, prostě a vyřeší třeba ten můj problém. Je to úplně jednoduchý. >> Jo. A myslím, že to je příběh spousta úspěšnejch lidí, že si prošli jako fakt desítkama, stovkama odmítnutí, ale na rozdíl od jinejch to nevzdali.

A to podle mě jde krásně eh přenést i do toho seznamování. >> Ale hlavně to neříká opravdu nic o tý mý hodnotě a o mně jako o člověku. Jasně. Když mě jako odmítne 10 000 lidí a za každej za stejnou věc nebo za podobný věci, tak určitě bych se měl zamyslet a zlepšit se, ale nic to neříkám. >> Jo, je to tak. Je těžký to oddělit, ale já jako slýchávám ty příběhy z randění, kdy třeba můj klient odmítne někoho, s tím byl narande z důvodu, který s tím vůbec nesouvisí, protože se ozval ex, protože eh nějakým způsobem si uvědomil, že v jeho životě se dějou další věci a nemá teď prostor eh na rande nebo prostě e já nevím, onemocnila máma.

A já tak jako myslím na toho člověka, kterj byl na tom jednom rande asi mu to přišlo dobrý a teď prožívá nějaký odmítnutí. Myslí si, že to je kvůli němu, ale vlastně to s ním vůbec nesouvisí. >> Dobře, [frknutí] když se dostanu přes to odmítnutí a přesto, že mám teda už ten dobrej profil na Tindru, domlouvám si Rande, tak jak by mělo vypadat to první dobrý rande? Máme na to nějaký data. Když mluvím s lidma, který chodí hodně na rande a ptám se jich, jak vypadá první dobrý rande, tak většinou řeknou, je tam dobrá konverzace a je tam nějaká přitažlivost.

Cítím se s tím člověkem bezpečně, ale zároveň se mezi náma něco děje. A když tohleto víme, tak můžeme to jakoby využít během plánování těch rande. Jo. Zaprvý teda soustředím se na to, aby byl dobrej v konverzacích a z druhý dělám si to první rande takový, aby mi tam bylo dobře. Pokud jsem introvertnější člověk, pro kterýho je třeba těžký 2ě hodiny vkuse mít konverzaci s cizým člověkem, tak nejdu na rande do kavárny, kde budeme oba dva jako cucat nějaký kafe a teď eh nějak jako snažit se potit tu konverzaci a pracovní pohovor.

Takže to ne. Můžu jít na nějaký místo, kde bude přirozený nemluvit celou dobu, jo, třeba na nějakou výstavu nebo i třeba procházka může být v něčem lepší, že jsme tam, že aspoň nekoukáme na sebe prostě napřímo, ale stojíme vedle sebe. Eh, pokud to dává smysl, tak klidně i nějaká aktivita. Pokud jsme sportovní, můžem spolu jít sportovat. Pokud nás zajímá kultura, můžem jít na nějakou akci. Hned máme o čem se bavit. >> Ještě jsou nějaký tipy na to první rande?

Klidně bych to rande, pokud není ze Seznámky, kde to je trošku jasný, že to je Rande, ale třeba někoho zvu prostě v nějakým offline prostoru, nebála bych se na rovinu říct, že to je Rande. Jo, hezky se mi s tebou povídá. Jako rád bych tě pozvala na Rande a hned vidíme, jak ta druhá strana reaguje, protože jako Rande není nějaký pivo s kámošem, takže chceme, aby to bylo něco jako speciálního, aby tam bylo nějaký flirtování, aby hned bylo vidět, že tam je romantickej zájem.

Já jenom si úplně neumím představit to první rande, kde se jako nemluví, protože mi přijde, že přeci tam není důležitá ta činnost, ale důležitý je poznat toho člověka, abych věděl, jestli bude druhý rande nebo jestli je to ztráta času. A když bych šel na tu výstavu a nemluvil jsem celou dobu, tak nevím vůbec nic. >> Tak já bych doufa, že to nebude tak, že nebudeš mluvit celou dobu, ale že tam budou nějaký chvíle, kdy se bavit budeme a kdy bude OK třeba se jako dívat na něco a pak se zase budeme bavit.

Jo, to co mi z toho přijde, je, že lidi mají dost často strach, co budou na tom rande říkat, jestli si budou mít co říct. >> Myslím, že všichni jsme zažili rande, který byly buď monolog druhý strany, kdy prostě nám ta druhá strana vyprávěla celej svůj život a nezeptala se na jedinou otázku a nebo naopak, kdy byl nějakej seznam otázek a ta druhá strana prostě střílela tu jako jednu otázku za druhou. Ani jedno není moc příjemný.

My chceme být někde mezi. Ta dobrá konverzace na rande je trochu jako basket. Já se zeptám na otázku, e, ten druhej na ní zareaguje, já třeba trochu jakoby sdílím, odpovídám na tu otázku taky, pak on se třeba zeptá na otázku, pak já sdílím nějakej svůj příběh, jo, že si tak jakoby nahráváme, každej trošku sdílí něco ze sebe a zároveň oba dva se ptáme na otázky. A mimochodem ptejte se víc na otázky. Nejčastější zpětná vazba zrande obzvlášť od žen je, že muži se neptají na otázky. >> Mhm.

A předpokládám ne asi na otázky typu máš sourozence, byl někdy, nevím, takový ty jako úplně ty základní věci. To asi nikoho nebaví moc, ne? Se o tomhletom bavit. >> Míň fakta, víc nějaký pocity a prožitky. Takže ne, kde pracuješ, ale co tě baví na tvojí práci, ne? Kde jsi byla na dovolený, ale když jsi dobrovolně čila v Indii. Co tě překvapilo? Hm. Jasně. Takže jenom fakt se jako snažit poznat toho člověka jako člověka a ne jako vyplňuju Excelovou tabulku, kolik tomu člověku je, jestli má sozence, ale spíš zjistit, jakj mají vztah třeba s těma sourozencema a jaký měli dětství a tak dále. >> Mhm. >> Lidi chtějí cítit napojení a napojení cítíme přes nějakou otevřenost a zranitelnost.

Takže my se chceme dostat do nějaký hlubší konverzace, ale samozřejmě potřebujem tu hlubokou konverzaci dělat přiměřeně tomu jako jak se známe. Když jsme na prvním rande, tak první randa taky není terapie, že já tam začnu vyprávět o svejch jako traumatech z dětství. >> Jakože to není jakoby vesmír, v kterým by to bylo dobře, [smích][vzdechy] >> ne? jako není náhodou dobrý prostě se s někým potkat, protože já jsem měl úplně úžasný konverzace s lidma, >> s kterýma se jen tak potkám a řeším s nima fakt jako mega deep věci a fakt už jsem je třeba v životě neviděl, že jsme jen někde jsem byl na výletě nebo jsem někoho potkal, ne, že by to bylo rande, ale bylo to úplně skvělý a mně to přijde jako dobrá věc, když ten člověk má k tomu tu nátu, ne?

No právě. Pak už jsi je neviděl. Jako je to [povzdech] jasně, že jako ve vztazích se děje všechno a všechno může jako pak vést další morande, ale někdy se nám stane, že tu první schůzku jako přepálíme, otevřeme se až moc a pak je to trošku takový divný, protože se moc neznáme a eh >> jo a už jsem sdílal nějakej úplně deep deep věci, který si ten člověk říká, ty jo, no tak to nevím. Jo a je to jako je to OK, někdy to sedne, ale spíš bych se snažila tu intimitu stupňovat, než vypálit všechno najednou.

Jo, takže hluboký konverce jsou dobrý, ale pojďme se na začátku bavit tak jako pozitivně. >> Pozor, ještě nekončíme. Pokračování naleznete na mém Patreonu přes odkaz popisku. Zde je malá ukázka. Jak se vypořádat s rozchodem? To je dobrý si trochu zvědomovat, aby to zpracovávání bylo jednodušší. >> Greenflex a Red Flex, kdybys měla říct jako bodově, co vlastně hledám a co nehledám. >> To jsou takový jako maličkosti, který mi naznačujou, že ten druhej o mě má zájem. >> Dost často se řeší, kdo první platí a kde padne první pusa, jak tohleto funguje. >> My tady tím způsobem se snažíme nějak nacítit na to, jestli ten druhej je laskavej. >> Jak udržovat dlouholetý vztah či manželství, aby nesklouzlo do stereotypu?

To přináší větší napětí do toho vztahu. >> Jsou ještě nějaký tyhlety hacky. >> To je za mě jako do vztahu strašně důležitá věc. >> Jsme už na tom prvním rande schopný rozklíčovat, jestli to má jako vysokej potenciál. >> Spoustrát přitažovost vznikne z toho opakovanýho kontaktu vznikne až časem. >> Třetina mladejch kluků do 25 neměla nikdy sex. >> Ano. >> Proč to tak je?