18 psychologische Schlüssel, damit man Sie als Luxus und nicht als Option wahrnimmt | Stefanie Stahl transcript

Ich möchte, dass du jetzt kurz alles loslässt, was du gerade denkst. Denn was ich dir in den nächsten Minuten sage, wird verändern, wie Menschen dich sehen für immer. Du kennst das Gefühl. Du gibst alles. Du bist freundlich, verfügbar, zuverlässig und trotzdem behandeln sie dich wie eine Option, wie jemanden, den man anruft, wenn die erste Wahl nicht da ist. wie jemanden, dessen Zeit man als selbstverständlich nimmt.

Und das schmerzhafteste daran, du weißt, dass du mehr verdienst. Du spürst es, aber du verstehst nicht, warum es immer wieder so endet. Ich habe in meiner Arbeit als Psychologin und Psychotherapeutin mit tausenden von Menschen gesprochen, die genau dieses Muster kannten. Hochintelligente, warmherzige, tiefe Menschen. Menschen, die liebten, die gaben, die alles taten, um gemocht zu werden und die trotzdem immer wieder dieselbe Erfahrung machten.

Sie wurden nicht als das gesehen, was sie wirklich waren. Heute ändert sich das. In diesem Video zeige ich dir 18 psychologische Schlüssel. keine Tricks, keine Spielchen, sondern eine fundamentale Veränderung in dem, wie du dich selbst wahrnimmst und wie die Welt dich daraufhin wahrnimmt. Aber bevor wir anfangen, ich sag dir jetzt etwas, dass die meisten nie aussprechen. Das Problem liegt nicht bei den anderen. Das Problem liegt bei dem, was du ihnen unbewusst über deinen Wert erzählst.

Und das kannst du ändern heute. Mit diesem Video bleibt bis zum Ende, denn der 18 Schlüssel ist der, der alles zusammenfügt. Ohne ihn sind die anderen 17 wertlos. Ich nenne das den Luxusprinzip. Luxus ist nicht teuer. Luxus ist selten. Luxus ist das, was man nicht einfach bekommt. Und genau das ist das Fundament von allem, was ich dir heute zeige. Menschen, die als Luxus wahrgenommen werden, machen nichts Magisches. Sie folgen keinem Drehbuch.

Sie haben kein Geheimnis, dass sie vor anderen verstecken. Sie haben einfach verstanden, wie menschliche Psychologie funktioniert. Und sie haben bewusst oder unbewusst ihren Wert internalisiert, nicht als Einbildung, als Realität. Es gibt eine Patientin, die ich Maria nennen möchte. Das ist nicht ihr echter Name, aber ihre Geschichte werden viele erkennen. Maria kam zu mir mit 9 Jahren. Erfolgreiche Architektin, klug, witzig, wunderschön und völlig erschöpft davon, immer wieder von Männern und Freunden behandelt zu werden, als wäre sie irgendwo zwischen praktisch und verzichtbar.

Sie fragte mich, Stephanie, was mache ich falsch? Und ich sagte ihr etwas, daß sie zunächst nicht verstand. Du machst nichts falsch. Du machst zu viel richtig für die falschen Menschen und du hast aufgehört, deinen eigenen Wert zu schützen. Was in den nächsten Monaten mit Maria passierte, werden wir im Laufe dieses Videos sehen, denn ihre Geschichte ist der rote Faden durch alle 18 Schlüssel. Was ich dir verspreche, am Ende dieses Videos wirst du verstehen, warum Menschen, die dir wichtig sind, dich wie eine Option behandeln.

Und du wirst genau wissen, was du ändern musst, nicht an deinem Äußeren, nicht an deiner Persönlichkeit, sondern an dem, was du unbewusst über dich selbst kommunizierst. Bevor wir zu den Schlüsseln kommen, brauche ich zwei Minuten, um dir das psychologische Fundament zu erklären. Denn ohne dieses Fundament klingen die Schlüssel wie Tipps aus einem Lifestyle Magazin und das sind sie nicht. Der Mensch ist ein soziales Tier.

Unser Gehirn bewertet andere Menschen ständig und zwar nicht rational, sondern blitzschnell auf der Ebene des limbischen Systems. Die Frage, die das Gehirn dabei unbewusst, lautet: Wie viel ist diese Person wert? Wie selten ist das, was sie anbietet? Das Ergebnis dieser Bewertung bestimmt, wie wir jemanden behandeln, ob wir uns um seine Zeit bemühen, ob wir ihn anrufen, ob wir ihn enttäuschen oder nicht. Und hier liegt das Entscheidende.

Diese Bewertung kommt zu 90% nicht von dem, was du sagst. Sie kommt von dem, was du durch dein Verhalten, deine Energie und deine Grenzen über dich selbst kommunizierst. Menschen lesen uns die ganze Zeit. Sie lesen, ob wir Angst haben zu verlieren. Sie lesen, ob wir bereit sind, uns unter Wert zu verkaufen. Sie lesen, ob wir uns selbst als selten oder als austauschbar erleben. Das bedeutet, wenn du möchtest, dass andere dich als Luxus wahrnehmen, musst du beginnen, dich selbst als Luxus zu erleben.

Und das ist keine Selbstüberhöhung, es ist Selbstkenntnis. Kommen wir zu den 18 Schlüsseln. Schlüssel 1: Erkenne, was du wirklich anbietest. Die meisten Menschen wissen nicht, was ihr tatsächlicher Wert ist. Nicht, weil sie nichts zu bieten haben, sondern weil sie nie aufgehört haben, sich mit anderen zu vergleichen. Maria konnte nicht nennen, was sie einzigartig machte. "Ich bin halt nett", sagte sie. "Nett? das Wort, das wir benutzen, wenn wir uns selbst noch nicht kennen.

Die erste Aufgabe lautet: Schreib auf, was du in einer Beziehung, in einer Freundschaft, in einer Zusammenarbeit, nicht was du dir wünscht zu bringen, was du tatsächlich gibst, wenn du vollständig präsent bist, wenn du das weißt, verändert sich dein gesamtes Auftreten. Denn niemand schützt etwas, von dem er nicht weiß, dass es wertvoll ist. Schlüssel 2: Hör auf dich zu erklären. Menschen, die als Luxus wahrgenommen werden, rechtfertigen ihre Entscheidung nicht.

Sie erklären sich nicht. Sie entschuldigen sich nicht dafür, wer sie sind. Jedes Mal, wenn du sagst, ich bin ein bisschen so, weil das klingt vielleicht komisch, aber sendest du ein Signal. Das Signal lautet, ich bin mir nicht sicher, ob mein Wert akzeptabel ist. Das Gehirn des anderen empfängt dieses Signal sofort und reagiert entsprechend über folgenden Satz: Eine klare Aussage braucht keine Entschuldigung danach. Schlüssel 3: Deine Zeit ist das wertvollste, das du besitzt.

Zeit ist das einzige Gut, das sich nicht regeneriert. Wenn du deine Zeit frei und bedingungslos anbietest, kommunizierst du: "Ich habe davon so viel, dass ich sie nicht schützen muss." Das Problem ist nicht, dass du großzügig bist. Großzügigkeit ist schön. Das Problem ist, wenn Großzügigkeit aus Angst kommt, aus der Angst nicht genug zu sein, wenn du nicht gibst. Maria war für jeden da immer sofort und je mehr sie das tat, desto selbstverständlicher wurde ihre Anwesenheit für andere.

Ab sofort zögere, bevor du zusagst, nicht aus Kalkül, aus Respekt vor deiner eigenen Zeit. Schlüssel 4: Vollständige Präsenz ist mächtiger als ständige Verfügbarkeit. Es gibt einen Unterschied zwischen jemandem, der immer da ist und jemandem, der, wenn er da ist, wirklich da ist. Vollständige Präsenz bedeutet, wenn du Zeit mit jemandem verbringst, bist du dort. Kein halbes Ohr, kein Blick aufs Handy, kein Gedanke bei dem, was noch zu erledigen ist.

Das hinterlässt einen Eindruck, der tiefer geht als alles, was Dauerverfügbarkeit je erreichen kann. Denn Menschen, die vollständig präsent sind, sind selten. Schlüssel 5. Die Kunst der ausgewählten Ablehnung. Wer nie nein sagt, dessen ja bedeutet nichts. Das ist kein Trick, das ist Grundpsychologie. Wenn jemand weiß, dass deine Antwort immer ja ist, verliert dein Jah seinen Wert. Es wird erwartet, es wird selbstverständlich.

Wenn du ein Nein sagst, klar, ohne Erklärung, ohne Schuldgefühle passiert etwas Interessantes. Die anderen Menschen fangen an, dein Jahr zu schätzen, denn jetzt wissen sie, dass es nicht garantiert ist. Hier ist, was Maria lernte. Das Schwierigste Nein, ist das Erste. Danach wird es leichter und die Menschen in deinem Leben sortieren sich neu. Schlüssel 6. Hör auf Lücken zu füllen. Wenn in einem Gespräch Stille entsteht, füllen manche Menschen sie sofort mit Worten, mit Erklärungen, mit Witzen, mit Fragen.

Der Impuls dahinter ist fast immer Angst. Angst vor Ablehnung, vor Langeweile, vor dem Eindruck nicht interessant genug zu sein. Aber Stille ist Raum und Raum hat Gewicht. Lerne in Stille ruhig zu sein. Nicht jede Pause muss aufgefüllt werden. Nicht jedes Schweigen ist eine Bedrohung. Menschen, die mit Stille umgehen können, werden als tief wahrgenommen. Als jemand, der nichts beweisen muß. Bisher kommt jeder mit, der gut zuhört.

Aber was jetzt kommt, ist das, worum es wirklich geht. Denn die nächsten sechs Schlüssel berühren etwas, das die meisten Menschen aktiv vermeiden. Schlüssel 7: dein inneres Kind und der Luxuskonflikt. In meiner therapeutischen Arbeit mit dem Konzept des inneren Kindes habe ich etwas immer wieder beobachtet. Menschen, die sich wie eine Option behandeln lassen, haben fast immer ein verletztes inneres Kind, das glaubt, Liebe verdienen zu müssen, nicht bekommen, verdienen.

Das ist der Unterschied, der alles ändert. Wenn du glaubst, Liebe oder Anerkennung verdienen zu müssen, wirst du dich anpassen. Du wirst gefallen wollen. Du wirst dich verbiegen. Und je mehr du das tust, desto weniger wirst du als das gesehen, was du wirklich bist. Das verletzte innere Kind sagt: "Wenn ich genug gebe, werde ich geliebt." Der erwachsene, integrierte Mensch sagt: "Ich bin liebenswert, weil ich existiere." Maria weinte in unserer Sitzung, als ich ihr erklärte, dass sie seit 39 Jahren versucht hatte, die Liebe ihres Vaters durch Fremde zu bekommen.

Ein Vater, der selbst nicht in der Lage war, ihr das zu geben, was sie brauchte. Nicht, weil sie es nicht verdiente, weil er nicht konnte. Das war der Moment, der alles veränderte. Schlüssel 8. Entwickle starken inneren Bezugspunkt. Wer als Luxus wahrgenommen wird, braucht keine Bestätigung von außen, um sich sicher zu fühlen. Er hat einen starken inneren Bezugspunkt. Das bedeutet, deine Meinung über dich selbst ist stabiler als die Meinungen anderer, nicht unempfindlich.

Stabil, wenn jemand dich kritisiert, kannst du die Kritik hören, prüfen, entscheiden, ob sie zutrifft und dabei nicht zusammenbrechen. Wenn jemand dich lobt, freust du dich. Aber du brauchst das Lob nicht, um dich gut zu fühlen. Das ist kein Charakter. Das ist eine Fähigkeit, die man üben kann. Schlüssel 9: Lass dich nicht reparieren. Es gibt eine bestimmte Art von Beziehungsdynamik, die ich in meiner Praxis häufig sehe.

Eine Person, nennen wir sie den Retter, zieht sich zu Menschen hingezogen, die Probleme haben, Menschen, die Hilfe brauchen, Menschen, die aufgebaut werden wollen. Das fühlt sich an wie Großzügigkeit, aber dahinter steckt oft das Bedürfnis durch die Hilflosigkeit des anderen die eigene Unentbehrlichkeit zu sichern. Und das gleiche gilt umgekehrt. Wenn du dich ständig als schwierig, komplex oder nicht leicht zu verstehen darstellst, lädst du Retter ein.

Und Retter behandeln dich nicht als Luxus. Sie behandeln dich als Projekt. Luxus braucht kein Retter. Luxus steht für sich selbst. Schlüssel 10, das Paradox der Verletzlichkeit. Hier kommt etwas, das auf den ersten Blick widersprüchlich klingt. Echte Stärke zeigt sich nicht darin, keine Verletzlichkeit zu zeigen. Sie zeigt sich darin, wählen zu können, wem gegenüber man verletzlich ist. Wenn du jedem deine tiefsten Ängste zeigst, verliert Verletzlichkeit ihren Wert.

Sie wird zu Überflutung, zu etwas, das die anderen überfordert oder abstumpft. Aber wenn du deine Verletzlichkeit wählst, wenn du sagst, dieser Moment und dieser Mensch sind es wert, dass ich etwas von meinem Inneren zeige, dann passiert etwas Mächtiges. Die andere Person fühlt sich auserwählt, denn sie ist es. Selektivität in der Verletzigkeit ist eine der stärksten Formen von Intimität. Schlüssel 11: Vergleiche dich nicht, aber beobachte.

Ich vergleiche mich ständig mit anderen, sagte Maria, und ich verliere immer. Das kenne ich. Das kennen fast alle. Der Vergleich ist eine Falle. Nicht weil es falsch ist, andere zu beobachten, sondern weil das Gehirn beim Vergleich fast immer unfair vorgeht. Es nimmt dein innerstes und vergleicht es mit dem Äußersten der anderen. Was du siehst, die Oberflächenpräsentation eines anderen Menschen, was du kennst. Alle deine eigenen Zweifel, Unsicherheiten, schlechten Tage, das ist kein fairer Vergleich.

Es ist nie fair. Stattdessen beobachte, lerne aus anderen, lass sich inspirieren, aber vergleiche nicht. Schlüssel 12. Dein Standard bestimmt, wer in deinem Leben bleibt. Das ist vielleicht der unbequemste Schlüssel in diesem ersten Block. Dein Standard, das was du akzeptierst und was nicht, ist der Türsteher deines Lebens. Wenn du akzeptierst, schlecht behandelt zu werden, lernst du die anderen, dass das der Preis ist, um mit dir zusammen zu sein und sie zahlen ihn, weil du ihn festgelegt hast.

Das klingt hart und es ist hart, aber es ist die Wahrheit. Maria hatte jahrelang Verhalten akzeptiert. dass ihr signalisierte, du bist nicht wirklich wichtig, nicht durch große Gesten der Ablehnung, durch kleine wiederholte Nachlässigkeiten, die sie jedes Mal kommentarlos hinnahm. Als sie begann ihren Standard zu erhöhen, still ohne Drama, einfach durch ihr Verhalten, veränderte sich ihr soziales Umfeld innerhalb von Monaten komplett.

Jetzt kommen wir zum Kern dieses Videos, dem was ich in der nächsten Stunde noch nie so klar ausgesprochen habe. Denn was jetzt kommt, ist das, was die meisten Coaches und Therapeuten übersehen. Schlüssel 13: Die Selbstsabotage des Überverstehens. Es gibt eine Qualität, die besonders sensible, empathische Menschen haben. Sie verstehen die anderen immer. Sie sehen die Wunden dahinter, die Angst dahinter, den Schmerz dahinter und sie benutzen dieses Verständnis, um Verhalten zu entschuldigen, das eigentlich nicht entschuldbar ist.

Er behandelt mich so, weil er selbst verletzt ist. Stimmt wahrscheinlich. Trotzdem bist du derjenige, der leidet. Das Verstehen ist eine Fähigkeit, aber wenn es dazu benutzt wird, Grenzen zu umgehen, wird es zur Falle, zur elegantesten Form der Selbstsabotage, die ich kenne. Mitgefühl, ja, aber Mitgefühl, das dich selbst auslöscht, ist kein Mitgefühl mehr. Schlüssel 14, die Wirkung von Kongruenz. Die meisten Menschen spüren in Kongruenz sofort, auch wenn sie sie nicht benennen können.

Wenn jemand sagt, ich bin in Ordnung, aber mit gesenktem Blick und zusammengefallenen Schultern glauben wir den Worten? Nein, wir glauben dem Körper. Kongruenz bedeutet, was du sagst, was du fühlst und wie du dich verhältst stimmen überein. Wenn du sagst, dass du deinen Wert kennst, aber sofort einknickst, wenn jemand dich unter Druck setzt, das ist Inkongruenz. Und das Gehirn des anderen registriert es auf einer sehr tiefen Ebene.

Menschen, die als Luxus wahrgenommen werden, wirken nicht laut. Sie wirken kongruent. Das ist ihr eigentliches Geheimnis. Schlüssel 15. Hör auf, Bestätigung zu suchen, und fang an sie zu bemerken. Das klingt wie ein feiner Unterschied. Er ist es nicht. Wenn du Bestätigung suchst, bist du hungrig. Andere spüren den Hunger. Und wie bei allem, was hungrig ist, entsteht ein unbewusstes Machtgefälle. Wenn du Bestätigung nicht suchst, aber merkst, wenn sie kommt, wenn du sie empfangen kannst, ohne sie gebraucht zu haben, dann ist etwas grundsätzliches anders.

Du bist nicht mehr leer, der wartet aufgefüllt zu werden. Du bist voll, dem etwas hinzugefügt wird. Das ist Luxus. Schlüssel 16, das Geheimnis der kosmischen Gleichgültigkeit. Das hier ist der Schlüssel, der die meisten überrascht. Es geht nicht darum, dir gleichgültig zu werden. Es geht darum, einen Teil von dir zu entwickeln, dem das Ergebnis gleichgültig ist. Lass mich das erklären. Wenn du in ein Gespräch gehst und brauchst ein bestimmtes Ergebnis, du brauchst, dass die andere Person ja sagt, dass sie dich mag, dass sie sich meldet, dann sendest du Spannung, Anspannung.

Das ist spürbar. Wenn du in ein Gespräch gehst und weißt, was auch immer passiert, ich bin in Ordnung, dann trägst du Ruhe in dich. Eine Ruhe, die tiefberuhigend wirkt auf andere, die ihnen erlaubt, entspannt zu sein, die ihnen erlaubt, sich zu öffnen. Die kosmische Gleichgültigkeit ist kein Desinteresse. Es ist das tiefe Wissen, dass dein Wert nicht von dem Ausgang dieses Gesprächs abhängt. Maria beschrieb es so: "Ich hatte aufgehört, es nötig zu haben und plötzlich wollten alle etwas von mir.

Das war nicht Einbildung. Das war das Wirkungsprinzip hinter den 18 Schlüsseln. Jetzt muss ich dir etwas sagen, dass ich an diesem Punkt des Videos noch nicht angesprochen habe. Etwas, das Marias Geschichte noch vollständiger macht und das den Unterschied erklärt zwischen Menschen, die diese Schlüssel kennen und Menschen, die sie wirklich leben. Schlüssel 17. Integration braucht Zeit und das ist kein Fehler. Ich treffe viele Menschen, die sagen, ich weiß das alles, ich kenne diese Konzepte, trotzdem ändert sich nichts.

Das ist ein Missverständnis über den Weg. Wissen und internalisieren sind verschiedene Dinge. Man kann die Theorie der Selbstliebe kennen und sich gleichzeitig noch immer nicht selbst wählen. Man kann den Begriff der Kongruenz erklären und gleichzeitig noch immer inkongruent leben. Der Unterschied liegt nicht in der Information, er liegt in der Wiederholung, in der Geduld, in der Bereitschaft, immer wieder zur richtigen Verhaltensweise zurückzukehren, auch wenn man abweicht.

Maria brauchte 9 Monate, bis die Veränderungen stabil waren. Nicht, weil sie langsam ist, sie ist hoch intelligent, sondern weil das Nervensystem Zeit braucht, um neue Muster zu verankern. Forschungen aus der Neuropltizität zeigen, dass tiefe Verhaltensmuster zwischen 66 und 254 Tagen brauchen, bis sie automatisch werden. Das ist keine Schätzung, das sind Ergebnisse einer Studie der University College London aus dem Jahr 2010 veröffentlicht im European Journal of Social Psychology. 66 Tage mindestens bis zu 254.

Wer diese Schlüssel liest und nächste Woche aufgibt, hat das System nicht verstanden, hat es nicht gelebt. Hier ist was mit Maria passierte 9 Monate nach unserer ersten Sitzung, ohne dass sie etwas explizit geändert hätte, wie sie über sich sprach oder wie sie sich kleidete oder welche Wörter sie verwendete, berichteten Freunde und Bekannte, dass sie irgendwie anders wirkte. Eine Kollegin fragte sie: "Was ist mit dir passiert?

Du strahlst was aus. Was war passiert?" Maria hatte aufgehört, ihr Inneres nach außen hin zu verwalten. Sie hatte aufgehört, sich darum zu sorgen, wie sie ankam. Nicht, weil ihr die anderen egal waren, sondern weil ihr Wert sich nicht mehr davon abhängig machte. Und das war sichtbar ohne einziges Wort. Schlüssel 18 Wähle dich selbst täglich. Das ist der Schlüssel, der alle anderen trägt. Nicht einmal täglich. Sich selbst wählen bedeutet nicht arrogant zu sein.

Es bedeutet nicht andere zu ignorieren oder zu übertrumpfen. Es bedeutet in dem Moment, indem du zwischen deinem eigenen Wohlbefinden und der Angst jemanden zu enttäuschen entscheiden musst, wählst du dich nicht immer. Fehler passieren. Das Nervensystem zieht zurück in alte Muster. Das ist menschlich. Aber der Trend, die Richtung, die grundsätzliche Entscheidung lautet: Ich komme zuerst, nicht aus Egoismus, als Fundament, denn du kannst niemandem wirklich geben, was du dir selbst nicht gibst.

Du kannst niemanden wirklich respektieren, dem du dich selbst nicht respektierst. Und du kannst nicht als Luxus wahrgenommen werden, solange du dich selbst wie eine Option behandelst. Das ist das Paradox im Kern aller 18 Schlüssel. Die anderen sehen dich so, wie du dich selbst siehst. nicht weil sie so tiefgründig sind, sondern weil das menschliche Gehirn soziale Werthinweise liest wie ein Barometer. Automatisch, konstant, ohne es zu merken, wenn du diese 18 Schlüssel durchgelesen und gehört hast und denkst, ich kenne einige davon.

Gut, aber ich lade dich ein zu fragen, kennst du sie oder lebst du sie? Marias Antwort, als ich ihr diese Frage stellte, war ein längeres Schweigen. Und dann, ich habe sie immer gewusst, heute fange ich an, sie zu leben. Das ist der Unterschied. Wenn dieses Video etwas in dir bewegt hat und ich glaube, dass es das hat, wenn du noch hier bist, dann gib ihm einen Daumen hoch, nicht für mich als Signal an dich selbst, dass du bereit bist für diese Arbeit.

Und wenn du jemanden kennst, der sich wie eine Option fühlt, teile es. Manchmal ist das wertvollste, was wir geben können, das richtige Wort zur richtigen Zeit. Nächste Woche sprechen wir über etwas, das vielen noch schwerer fällt, als alles, was ich heute gesagt habe. Wie du Grenzen setzt, ohne dich schuldig zu fühlen und warum das Schuldgefühl gar nicht bedeutet, dass du falsch liegst. Bis dann. Yeah.