Алёна Актаева "Основы разумной педагогики" transcript

Угу. >> Доброго времени суток, дорогие наши студенты. Да, рады приветствовать вас на сегодняшней лекции. Спасибо большое, что включаете камеры. Ну, у кого камеры не включены, тоже, пожалуйста, по возможности включайте. Это такая наша возможность увидеться с друг с другом, познакомиться. И наши учителя говорят, что наш ум онрен, и мы можем в одно время делать одно дело, либо слушать, либо там с кем-то разговаривать, либо с детьми. Поэтому, пожалуйста, по возможности, да, включайте, пожалуйста, камеры. Спасибо большое, что включаете. Вижу, количество камер у нас больше становится. От этого очень радостно. Спасибо огромное. А хотелось бы немножко, у нас сегодня такая вторая встреча, да, мы уже встречались с вами на первой лекции с Мариной Замшарифоной Торгаковой. А, философия изобилия, философия дефицита. Очень надеемся, что в ваших чатах вы продолжали общение. А узнавали, какая у вас, какой философии жизни вы придерживаетесь, будь то у вас философии изобилия или дефицита, и смотрели, как это в жизни вы практикуете, как эти философии детям вашим передаёте. Вот сейчас хотелось бы немножко с вами тоже познакомиться. Напишите, пожалуйста, из каких вы городов. У нас вообще такая очень большая обширная география. А больше тысячи студентов у нас из разных городов. Вот из Москвы, Рига, Латвия, Челябинск, Новосибирск, Бон. Ох, как быстро. Германия, Питер, Самара, Москва, Уфа, Краснодар, Эстония, Гомель, вот Томская область, Минск, Москва, Москва, Ташки, из Ташкента. У нас есть студенты Улааннуд. Вот это Алматы. Из Алматы тоже есть.

[смех] Спасибо большое, что пишите. Свобод Москва-Свастополь. Вот такая у нас, дорогие, обширная такая география. Много студентов из разных стран. Спасибо большое. И всех нас, конечно, объединяют вопросы по воспитанию детей, как улучшить отношения с детьми. И у нас есть студенты, которые в первый раз, да, пришли в наши проекты, есть уже кто обучался. Если вы тоже немножко напишите, а кто у нас в первый раз, тоже напишите, пожалуйста, если обучались уже в наших проектах, то тоже в каких проектах, чтобы тоже немножко познакомиться с вами в первый раз. Айгуля пишет: "Наталья, она первый раз". О, сколько у нас ту в первый раз пришёл? В первый раз Подмосковье в первый раз восемнадцатый потоки БГ есть в первый раз. Спасибо. Я вижу, что очень много после ИБГ ИБГ путь женщины ИБГ18 в первый раз. В первый раз, в первый раз. А, здорово. Марафоны. Ну, в общем, чувствуется, что большая наша аудитория, дорогие наши студенты, вы в первый раз пришли в наши проекты, такое ваше знакомство происходит. Спасибо огромное за ваше такое доверие, за ваш интерес. И сегодня у нас, дорогие, вторая встреча на нашем курсе называется "Основы разумной педагогики". И вот на первой встрече Красмарина Земшарифна говорила о том, что точкой приложения во всех наших проектах является разум. И сегодня вот мы будем изучать, что же такое разум, аа как с ним взаимодействовать, как его развивать. И сегодня гость нашей встречи Алёна Актаева, ученица Александра Геннадьевича Хакимова Марины Замшарифовны Таргаковы, специалист в сфере семейных отношений и воспитаний детей, разумный педагог, основатель проекта "Разумная мама", студенты, которые, кстати, сегодня у нас есть, тоже присутствуют и мама, а, мама троих детей и замечательная супруга. Передаём вам слово, дорогая Алёна. Всем добрый вечер, доброго времени суток. Спасибо большое. Очень рада такому знакомству и с кем-то уже смотрю, что мы встречались на уже на в образовательных проектах. И спасибо вам большое, что сегодня присоединяетесь. Вижу, что у нас всё больше и больше прибавляется. Спасибо большое, дорогая Жазира, за слово, за представление. Тоже стремлюсь к тому, что вы описали. Вот очень хочется тоже вместе обучаться. Вот. Это, конечно, такое совместное обсуждение тем о воспитании детей, о разумной педагогике, о том, как действительно найти подход к деткам, да, чтобы услышать друг друга, как сделать семейную жизнь. Действительно счастливы то, то, к чему мы, наверное, все стремимся, это тоже очень такие интересные темы. И хочется, чтобы у нас было такое совместное обсуждение, обучение, вот, и чтобы такие встречи становились полезными, да. Вот вижу, что прошу прощения, я немножко приболела. Вот кашель. Я периодически буду отключать микрофон. Вы не переживайте. Я, в общем-то, вот по никаких технических проблем, но периодически такое отключение будет. Надеюсь, это не побеспокоит. Вот. Спасибо большое, что включаете камеры, что можно вот так вместе встречаться вживую, да, несмотря на то, что, как сказала дорогая Жазира, что у нас география обширная, мы находимся все на разных континентах, странах, с кем-то в одном городе, но в основном в разных территори территориальных даже даже часовых поясах разных. Вот. Но сейчас мы можем по-настоящему, на самом деле, встретиться вот тем, что мы придём сюда, будем включённо обсуждать эту тему, да, включённо как-то вот делиться тем, что происходит, получается, не получается, да, то есть вместе искать какие-то ответы на вопросы, которые животрепещущие. От этого будет зависеть тоже и наш эфир, и наше образование. Поэтому спасибо большое, что сейчас отложили, может быть, какие-то дела, а, которые очень важные, работы или что-то ещё, и пришли сюда. Потому что здесь потребуется наше такое включение, тем более, если мы говорим о разумном подходе, а, к педагогике, к воспитанию детей, то есть это означает, что нам нужно прийти тоже в образовательный этот процесс. Жазира немножко поделилась откликами на настройки, вопросы, которые у вас возникают. Спасибо вам большое, что тоже делитесь. И вот само обсуждение уже в чате, и, как сказала Марина Замшерифна, групповое такое обучение, оно уже позволяет развивать нам как раз-таки разум, да, как раз-таки те настройки разума, которые нам необходимы и для воспитания прежде всего себя и также деток. Сегодня мы будем учиться различать, что же такое, из чего мы состоим, да, из чего построена наша структура тонкая. Вот чем отличается, например, ум от разума, а чем отличается от чувств? Что это за такие инструменты, которые нам даны от природы, от Господа и которые нам даны для познания этого мира? Для того, чтобы не просто познавать этот мир, но познавать его с точки зрения красоты, учиться быть счастливым, учиться строить отношения. Да, нам очень, на самом деле, многое дано. И, как правило, мы воспринимаем себя, ну, вот просто как, ну, целиком как личность, да, или вот я кто я, я человек, да, или, например, я женщина, я мужчина, я родитель и так далее. Но на самом деле мы устроены очень тонко, да. Об этом, например, говорит такая наука, как психология, да, мы знаем, что психология изучает, с одной стороны, говорят, что изучает душу, на самом деле она в большей степени изучает ум, как он устроен, как он действует, как действуют чувства, как научиться их различать, как туда привнести некое разумное начало. Вот. Но на самом деле мы очень тонкие живые существа, да, очень тонко устроены. И более того, интересно, что мы очень связаны между собой, да? То есть у нас есть мы учимся чувствовать друг друга, учимся заботиться друг о друге. Например, если появляется ребёнок в семье, да, то вот, в общем-то, как будто бы незнакомый человек, отдельная личность, но мы начинаем познавать его как-то очень тонко, с ним чувствуем связь, например, интуитивно понимаем, что что-то произошло, да, как-то он себя чувствует. может быть, да, что-то переживает, да. Также мы в семье чувствуем вот эти тонкие настройки, которые позволяют нам больше познавать друг друга, если мы очень внимательны друг друга, если мы заботимся друг о друге, то, оказывается, мы можем быть очень-очень чувствительны. И поэтому сегодня мы будем учиться различать, что же внутри нас, какой какие нам даны инструменты, как этими инструментами воспользоваться, чтобы наилучшим образом их задействовать для того, чтобы чтобы наша жизнь была. Мы учились раскрывать в себе очень глубоко потенциал свой и помогали в этом своим детям, да? То есть разумное воспитание. То есть нам очень важно не только воспитывать детей, но прежде всего воспитать себя, да? И тогда мы сможем помогать другому. Итак, возможно, вы слышали уже эту тему. А структура личности. Я сейчас выведу на экран схему или попрошу кого-то из модераторов, есть ли возможность вывести эту схему. А вот у меня есть права всё-таки. Сейчас я попробую это сделать, чтобы мы, знаете, вооче увидели, что же мы сегодня будем с вами изучать. Угу. Для кого-то тема может быть будет не новой, а для кого-то впервые будет про проявится. Угу. Так, попробуем. Итак, скажите, пожалуйста, видно ли сейчас на экране то, что происходит? Угу. А вот вижу. Угу. Да, спасибо большое. Смотрите, вот такая вот схема интересная. Пусть она вас не пугает, но всё-таки у нас научный подход к тому, чтобы изучать разные подходы не только к воспитанию, но и к тому, чтобы понимать себя, да, осознавать себя как личность, узнавать, что такое человек вообще, из чего мы состоим, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки, сделаны наши девчонки. Так вот, оказывается, у нас вот такая вот есть интересная структура. То есть мы очень глубокие существа. очень тонко чувствующие и, а, не очень просто всё это устроено, да. И вот такая вот схема, она схематично просто отображает, скажем так, наше а внутреннее мироустройство. То есть, если мы посмотрим друг на друга, мы уже увидим, что мы разные, да? То есть у нас уже есть определённое тело, да, и мы воспринимаем друг друга по внешности, да, кто по-разному, да, кто-то нас очень сильно привлекает, кто-то наоборот, да, то есть мы можем видеть какое-то различие, да, определённое, но на самом деле внутри мы устроены все одинаково, да, и а мы можем увидеть, что, смотрите, с чего начинается. Мы начнём с каких-то грубых элементов, да, сначала мы начнём с чувств. Оказывается, вот это тело - это очень прекрасный скафандр, в котором мы находимся, да. И оно нам дано для того, чтобы мы воспринимали этот мир. И оно у нас разное. Есть мужской тип тела, есть женский тип тела, да? И а вместе с этим нам даны разные скажем так инструменты, как я уже говорила. Первое - это чувства. Через чувства мы познаём этот мир, да? Чувства они вот соприкасаются непосредственно с этим миром. То есть каким образом? Через осязание, обоняние, зрение, слух, вкус. Да. пять органов чувств, которые воспринимают этот мир. Мы что-то ощущаем на вкус. И даже если одно чувство у нас отключается, мы начинаем чувствовать беспокойство, да? Если, например, мы что-то не видим или не можем ощутить на вкус, да, мы будем чувствовать, что, наверное, как-то приболел, да, вот, например, когда приболеешь и запах отключается и всё, и ты уже не можешь нормально воспринимать пищу, нормально чувствовать окружающее пространство. Мы чувствуем, что несколько мы ограничены в этом становимся, да? То есть нам важны чувства, через них мы познаём мир, соприкасаемся, и нам очень важно получать полноту, да, то есть полноту восприятия, да, через эти чувства. И таким образом мы можем вот как бы непосредственно ощущать всё то, что происходит, да. И шестое чувство, говорится, в нас, которое тоже проявлено - это ум. отдельно, представьте, отдельный такой инструмент, который тоже воспринимает этот мир. То есть через чувство вся информация, которая к нам поступает, она приходит в наш ум, не в мозг, как это обычно говорит, то есть мы говорим о тонкой структуре. Физическое тело, то есть мозг он, знаете, как компьютер внутри. Я сейчас буду подробнее рассказывать, для чего мы так схематично всё рассказываем. Вот не переживайте, сначала несколько такой вот экскурс схематичный будет. Вся информация, которая поступает к нам через чувства, она поступает в ум. И умчит внутри это синтезировать, да? То есть воспринимать через призму, нравится мне это или не нравится. Вот что-то мне нравится, да, я, например, что-то вкусное ем, да, и оно мне нравится, и я хочу это усиливать. Я хочу этого больше, я хочу этого много, да, чтобы больше получать и чувствовать наслаждение. А всё, что мне не нравится, ум отвергает. В зависимости от того опыта, впечатлений, убеждений, да, которые у меня есть, я у, точнее, вот мой ум, да, как инструмент начинает это анализировать. Всего две функции понятные, да, нравится или не нравится. Ум достаточно сложная структура. Ум, например, психология, социология, даже, например, сейчас психосоматика. развивается, да, очень много разных наук, которые его изучают, но до конца он остаётся неизученным, как он действует, каким образом проявляются те или иные программы, каким образом появляются какие-то убеждения, как с этими убеждениями бороться. Например, если мы говорим, что вот уму что-то нравится очень сильно, и он к этому очень сильно привязывается, это может быть что-то очень неблагоприятное, в том числе для нас, например, для нашего здоровья. например, какие-то вредные привычки, алкоголь или сигареты [смех] или даже наркотики, да? То есть ум получает очень сильное яркое впечатление того, что ему нравится, и начинает к этому быстро привязываться, да? То есть на уровне ума. И ум - это такое шестое чувство, в котором всё вот вся эта информация попадает и вот анализируется, нравится или не нравится. Третья структура, которую мы видим, более тонкая, да? То есть мы можем представить эту схему как, знаете, от грубого к тонкому. Чувства более грубые, воспринимаемые, да, то есть мы их видим, наблюдаем, ощущаем. Ум более тонкая структура, да, то есть мы внутри слышим как бы его голос, да, слышим его предпочтение, слышим. Он такой очень громкий, навязчивый, да, если что-то, например, а, какое-то восприятие в уме, ну, яркое впечатление ум получил, он начинает об этом ярко переживать, говорить, да? А как знаете, такой диалог появляется прямо внутри, и он говорит: "Нет, ты посмотри, как она на меня посмотрела или надо же, как мне нравится это платье, как мне нравится, вот не могу перестать об этом думать". И ум эти мысли накачивает, они такие навязчивые становятся. Бывает такое, что умвает накручивает, да, вот это слово накручивает, да, ещё вот это вот диалоги ума, это скорее его монологи, да, он начинает придавать этому яркую окраску, да, какую-то позитивную или негативную, в зависимости от того, как воспринимает. То есть его голос, на самом деле, мы очень часто слышим внутри. Он достаточно такой громкий. Следующая более тонкая структура - это разум. И разум уже, а, такая, знаете, уже может определять, что полезно для развития, а что вредно для развития. То есть, видите, несколько другие вопросы ставят перед собой разум. Что же для меня полезно и что же для вредно? Да, ира как бы голос уже мы видим, что менее такой настойчивый порой бывает, порой, знаете, как мы что-то делаем, разум говорит: "Нет, наверное, не стоит вот сейчас, завтра ведь вот сейчас нужно лечь пораньше, ведь нужно завтра идти на работу". Ум говорит: "Да как же так? Всю жизнь мы живём и работаем, да какой-то век и мы, например, нашли время, чтобы отдохнуть". Нет, именно сегодня я буду на Рам говорит: "Ну, завтра же на работу нужно вставать. Вспомни, пожалуйста, тебе так тяжело утром". просыпаться. Он говорит: "Да нет, подожди, это вчера я работала, позавчера я работала, и так вся жизнь пройдёт". Нет, давай вот нас и разум порой может иметь очень-очень тихий голос. Это говорит о том, что порой разум у нас не очень сильный, да, и нам его нужно действительно напитывать и укреплять. То есть больше понимать, что для меня действительно полезно для моего развития, а что вредно. Вот представьте себе, у нас внутри есть вот такие инструменты. Как вам? с тем, что у нас, ну, представляете, вот есть такие возможности, да, внутри, то есть умение различать одно от другого, умение воспринимать глубоко инфо информацию, строиться внутри диалоги. Порой, знаете, вот этот диалог внутри, да, он спор порой идёт между умом и разумом, как раз-таки, да, что полезно, что вредно, что сейчас хочется, чего не хочется, да, то есть вот эти диалоги мы порой внутри себя наблюдаем и думаем, кто же там внутри спорит. поро, знаете, устаём от этого и просим кого-нибудь: "Примите, пожалуйста, решение, вот что сейчас на самом деле нужно делать. Вот точно мне скажите, какие алгоритмы воспитания детей? Вот сейчас нужно сказать: вот так или вот так" или вот это? Потому что мы начинаем путаться, да? Очень много противоречивой информации поступает через чувства. Уму нравится одно. Разум говорит: "Ну, надо вот как-то понаблюдать за ребёнком, увидеть, как он, вот как личность проявляется. Я начинаю вот с этими диалогами бороться и порой вообще не знаю, как поступить. То есть я могу быть растерян, когда, знаете, одновременно включается чувств, ум, разум, я не понимаю, что в этот момент делать. Поэтому мы сегодня будем говорить, то есть мы будем углубляться в эту схему. Я думаю, что мы не раз будем возвращаться к тому, что будет происходить на курсе. Будем эту схему рассматривать. Вот я сейчас её уберу. Угу. чтобы нам больше погрузиться в то, то есть схематично мы сейчас увидели, оказывается, мы очень такие интересные живые существа, интересные личности, более глубоко устроены, и нужно в себе научиться это различать. И сейчас мы будем учиться различать каким образом? Помните, на первой встрече Марина Замшерифовна сказала, что человек - это не просто тело, человек - это не просто его убеждение, человек не просто то, что он переживает, но это развивающееся сознание. То есть оказывается, мы живём, а, таким образом, чтобы родились в человеческой форме жизни, представьте, какой у нас набор инструментов, то мы как сознание, нам важно развиваться. И оказывается, в зависимости, вот мы сейчас увидели схему, да, то есть внутри мы таким образом устроены, да, то сознание наша может быть и на уровне чувств, на уровне телесном, на уровне чувств, на уровне ума, на уровне разума, на уровне эго, на уровне души. То есть моё сознание, оказывается, может развиваться. И в зависимости от того, что мной движет, какие у меня мысли, мотивы, желания, там и будет находиться моё сознание. То есть это будет означать, такова будет моя философия, такова будет таково будет моё восприятие мира, то есть мира. Я смотрю так на мир, я его воспринимаю, да, и более того, такова будет моя философия. И в том числе будет такова моя педагогика, да? То есть то, как я смотрю на воспитание детей. Сегодня мы говорим о педагогике, о том, как воспитывать детей, о том, какая философия именно в этом должна нами руководить. И здесь мы тоже должны увидеть различия. А в чём различие фило, да, педагогики на уровне чувств, ума и разума? В чем она отличается? Если внутри нас есть вот эти, как сказать, структуры, через которые мы можем смотреть на мир и воспринимать его и видеть, и философию свою строить. Итак, педагогика на уровне чувств. То есть я размышляю тем, что для моих чувств важно, приятно, а, понятно, да, то, что воспринимается на уровне, чего что, а мои мои как бы моя жизнь должна удовлетворять, да, тому, чтобы чувства были все удовлетворены, спокойны. умиротворены, и тогда я буду чувствовать полноту жизни. Тогда я буду чувствовать так называемое счастье, да, что вот это всё состоялось. И на уровне чувств, как это происходит. Вот, в принципе, мы можем вот прямо с вами размышлять. Вот если представить, что приятно моему осязанию, обонянию, да, такой несколько говорится ещё. А так, простите, меня хорошо слышно? Пишет интернет. Да, вас хорошо слышно. >> Угу. Спасибо большое за обратную связь. Вижу просто какие-то уведомления. И вот представьте, если я смотрю на этот мир с точки зрения того, чтобы мои чувства были удовлетворены, я смотрю так на своих близких людей, я смотрю так на своих детей, да, и вижу, что всё то, что моим чувством неприятно, я это начинаю отвергать, да, какая-то философия, да? То есть мне очень нравится, когда меня обнимают. Я очень люблю нюхать, да, там такие все миленькие, такие все классные, да, как только нарушается этот покой, мне становится всё уже раздражающим. Да, прекрати сейчас же кричать, прекрати сейчас женыть вообще. Зачем ты это берёшь, это моё? Да и так далее. То есть представьте, если бы мы жили просто в мире, где нами руководят чувства, то, что им приятно и то, что им неприятно, да, то какая бы это была педагогика? Можем ли мы привести пример? Бывает ли так, что мы так себя ведём? Просто я руководствую своим чувственным восприятием и вот таким образом я уже действую через это со своими близкими. Например, мы приходим с работы, мы просто устали, да, и вот всё, теперь мной руководит чувство усталость. И всё, что мне надо - это просто вот быть вот таким вот просто прийти в себя, отдохнуть и так далее. И неважно, каким образом это будет происходить. Главное, чтобы меня никто не трогал, я никого не видела. И вот главное, чтобы вот каким-то образом вот все меня оставили в покое. Что означает оставили в покое? Оставьте меня в покое просто мои чувства, чтобы я мог вообще никого не видеть и так далее. В этот момент я совершенно забываю, что у меня есть тоже и дома, например, обязанность и воспитывать детей нужно. Для меня это становится некой обузой, да, ещё и вот это ещё вот такая нагрузка должна произойти, да? То есть я мне уже сложно это воспринимать. Как я буду тогда говорить, действовать? Вы пишите, пожалуйста, в чате тоже параллельно, чтобы мы вместе могли размышлять, чтобы я думаю, что эти примеры, они достаточно понятные, да? То есть, что в этот момент, если просто я хочу чувства свои наслаждать, да, если мне просто их мешают насладить, совершенно верно, я просто хочу да, я просто хочу это прекращать. Я буду действовать порой не агрессивно, нервно. А многие родители говорят: "Меня всё время раздражает, да, вот что он так говорит или так сидит или молчит или что-то ещё". То есть меня вот это чувство это раздражает. Я хочу совершенно по-другому. Я хочу, чтобы мне было приятно так. Угу. Да. Всем, [откашливается] всем сразу, в общем-то, понятно. Претензии начинаем высказывать. Всё не так, да? Угу. Ещё и уроки надо делать. Совершенно верно. Не надо ничего глушить, дорогая Ирина. А из этого не получается, что нам нужно глушить. Вы не делайте сразу таких выводов, да, что если я что-то чувствую, значит, нужно это заглушить. Нет, совершенно. Угу. Так, так, так, так, так. Злит, когда теряется гнев, злость. Ну, в общем-то, понятно, да, это всё. То есть мы все это порой испытываем. Что же с этим делать? Да, и сразу вы пишете вопрос: "Ну, а что, как, да, вот как как с этим быть?" На самом деле оказывается, что мы должны воспитывать свои чувства, в том числе. То есть есть такая такое занятие, как воспитание чувств. То есть мы должны действительно это воспитывать себе. Это не означает глушить. Порой, смотрите, у нас, спасибо вам большое, что вы сразу пишите. Это не означает, что вы правы или не правы. Просто давайте мы будем это обсуждать, потому что порой у нас бывает так, что мы несколько, а, чёрно-бело, да, воспринимаем ситуацию. Если вот так не нет, то значит нужно это просто заглушить, да, и мы просто подавляем. Что дела что происходит, если мы подавляем свои чувства? Чувства имеют и эмоции стремятся наружу, то есть они стремятся быть выраженными. То есть всё то, что я ощущаю в своей жизни, я так или иначе хочу это выражать. И чувства всегда будут стремиться к выражению. И поэтому нам нужно научиться правильным образом выражать свои чувства, да, но да, эффект пружины случится. То есть сколько бы мы не копили, так или иначе они будут постепенно выражаться. И мы это видим, да? То есть не раз мы это испытывали. Я чувствую это, я не хочу это испытывать, я это заглушаю, потому что есть определённые социальные нормы, культура, ну, некое мои представления, всё-таки разум, да, что так нельзя действовать каким-то образом или даже ощущать. Я это заглушаю, так или иначе это выплёскивается наружу. И причём вы замечали самый неподходящий момент. Никогда не бывает подходящего момента для того, чтобы выражать чувство, особенно какой-то негативной окраской. Говорит ли это о том, что чувства плохие? Безусловно, нет. Это говорит о том, что это классный инструмент для познания мира, да, для возможностей. Но нам очень важно направлять, да, то есть направлять это познание. И очень часто бывает так, что, а, мы либо глушим чувства, либо у нас эмоциональная распущенность. И это, если мы говорим о разумной педагогике, это также наблюдают наши дети. То есть они понимают, что вот если в такой ситуации действуют взрослые, да, и они видят это как безусловный пример, то есть не различая, брать этот пример, не брать этот пример, сейчас вот, ну, как бы не анализируя, да, потому что способность анализировать - это уже функция разума, которая просыпается постепенно, как бы она раскрывается, да, и ближе она раскрывается, если говорить физиологически, да, то 12, 11, вот 10 лет что-то уже может ребёнок различать, делать выводы по поводу этого, да, и принимать как свой опыт. И то это только, ну, как бы начало в до этого возраста. Сейчас надо сказать, что в большей степени возраст этот как-то увеличивается, то ребёнок воспринимает всё абсолютно безусловно, как вот просто картину. Есть такое замечательное слово на санскрите, оно называется самскаром. Самскарам. Я думаю, что его надо запомнить. А потому что это, знаете, такое очень яркое впечатление, такой как импринт в психологии ещё говорится. То есть вот, знаете, у нас, например, какие-то события происходят, и мы это запечатлеваем как фотографию, особенно когда ярко эмоционально окрашенные события. И это просто сейчас напишу, >> вот так звучит просто яркий такой импринт. Когда мы видим какую-то ярко эмоционально окрашенную картину, мы запечатлеваем это вот просто как, знаете, как фотографию. И в нашем уме таких фотографий очень много. В нём такие картотеки, которые мы переносим из жизни в жизнь. Эти картотеки формируют наше впечатление и потом влияют на наши убеждения, то есть становятся нашим опытом. И знаете, такие вот картотеки, они прокладывают такую колею внутри нас, в уме прямо прокладывают колею или фильтр дают нам определённый на разные ситуации. Например, если, например, такое часто можете тоже вспомнить в своей жизни примеры, когда кто-то с вами разговаривает определённым тоном или определённым голосом, и то вы сразу начинаете вспоминать, как будто не просто к этой ситуации отношений, но у вас внутри начинают воспоминания просыпаться. Со мной так разговаривала мама, со мной так разговаривал папа, со мной так разговаривала учительница. Да. И я начинаю воспринимать через все эти фильтры, через всю эту картотеку существующую ситуацию. Да, если со мной разговаривали, например, как-то ласково, а как-то очень, знаете, воспринимали очень, знаете, так, ну, достаточно, как сказать, не нежно, а вот чутко, да, то я буду и этого ожидать, потому что у меня уже есть восприятие того, как должен, например, строиться диалог, например, когда ссоры или что-то ещё, да, и для меня вот это понятно, да, то есть я таким образом начинаю воспринимать. Да-да, да, совершенно верно. То есть это нейронные сети. То есть вот нейронные сети физиологически а выстраиваются в мозге именно таким образом. То есть грубом в грубом формате. Тонко - это вот такие вот самскары впечатления, которые у нас накапливаются. И нам очень важно в уме, чтобы у нас ум чистый, очищенный, да, в том смысле, чтобы в нём было очень много позитивных самскар, вот этих впечатлений. Тогда мы совершенно по-другому вот именно через эти впечатления воспринимаем тоже жизнь. Поэтому нам очень важно, чтобы, если мы говорим о воспитании детей, чтобы у детей вот таких самскар впечатлений было много, когда они накоплены становятся вот таким образом, знаете, вот вот эта картотека, она увеличивается вот этих позитивных впечатлений. Почему мы говорим, что очень важно в семье там, например, чувство безопасности, доверительные отношения, чувство связи, чувство поддержки, чувство опоры, любовь, взаимопонимание, терпение, смирение. Для чего? То есть это накопленный опыт внутри, который воспринимается ребёнком в семье. То есть и потом во взрослой жизни это будет естественным образом проявляться и в отношениях. И когда есть очень много негативных самскар, очень сложно от них избавляться, да? То есть вы спрашиваете, как очистить ум? Как раз-таки таким образом, чтобы привносить позитивный более, а, скажем так, высокого порядка, более высокого вкуса эти впечатления. Только таким образом можно их не выкинуть просто, а, знаете, как заметь несколько, да? То есть более высокий вкус позволяет нам, мы встречаем, например, с человеком. То есть каким образом это происходит? Во-первых, через общение. Нам очень важно, с кем мы общаемся. А с кем мы общаемся? Вот вот непосредственно личности, да, которые несут в себе определённые качества, которым бы мы хотели научиться. Например, культура общения. А бывает такое, что, знаете, иногда студенты говорят, что в моей семье вот разговаривали только очень грубо, да, ну, сначала мат, ещё что-то. То есть, ну, я никогда не слышал добрых слов. И когда попадаю в общество, где, а, я не слышу как бы этого, а здесь такое всё: "Здравствуйте, простите, пожалуйста". Это воспринимается несколько слишком сладко, да, как будто, ну, ну, как будто лицемерят, что ли, все или неправду как-то говорят, потому что у меня несколько уже другой опыт есть. Но когда я вижу, что это действительно правда, да, то, ну, люди не врут. То есть они так действительно и относятся друг к другу, да? То есть они не просто это говорят, но они уважительно, например, относятся, спрашивают мнения, да? Они перебивают друг друга, а говорят какие-то добрые слова, искренне говорят комплименты, да, как ты сегодня хорошо выглядишь, как у тебя классно получилось написать отклик, как ты классно размышляешь. Да, я понимаю, что, оказывается, есть общение, где вот настоящие отношения, они могут строиться на взаимном уважении, доверии и любви. Это не какая-то подстава. То есть это более высокий вкус отношений, это другие совершенно отношения. И когда я вижу это и меня это вдохновляет, и когда я тоже начинаю, а, как бы, восхищаться этим, это входит в меня как позитивно, совершенно другая самскара, другое впечатление. это становится моим тоже внутренним руководством. И поэтому таким образом, когда вы говорите, что как очистить, это значит нужно привнести в свою жизнь совершенно другой вкус. Например, я вспоминаю, ум на самом деле очень силён как раз-таки вот этими впечатлениями. И вот здесь я вспоминаю, знаете, пример одного из наших, а, тоже кураторов. Она делилась, что м вот в молодости очень много курила. И когда она встретила, она встретила своего мужа, он не курил, и он на неё смотрел, он говорит: "Ну вот, говорит, у меня привычка есть такая, от которой я никогда не избавлюсь. Я просто курю, мне нравится, мне нравится этот процесс, знаете, он такой медитативный, и я вот, ну, вот люблю сосредотачиваться. Ну, вообще мне как-то это шарма доба." И он так посмотрел очень внимательно на неё и сказал: "Знаешь, когда ты почувствуешь, что такое настоящая любовь, тебе никогда не захочется больше курить". Говорит: "Мне так запали слова эти сердце". Я подумала, вообще не поняла, как это связано сначала. А как это вообще курение, любовь? Что это вообще такое? И потом они, говорит, стали эти слова внутри меня как-то развиваться. Да, я поняла, что оказывается нет необходимости как-то впечатлять кого-то курением, да, или как-то вот создавать какой-то образ, да, медитация - это вообще что-то другое, да, то есть это вообще не прокурение. Эти слова начали, ну вот становиться для меня каким-то руководством жизни. И он сказал это не просто сказал, а он это сказал с такой любовью, с таким вниманием, что когда-то это произойдёт. Когда-то ты внутри себя почувствуешь совершенно другой вкус, другой вкус отношений, другой вкус восприятия. В этой привычке нет никакой необходимости. Я это поняла, и действительно во мне начали жить эти слова. Я действительно я поняла, что у мне даже нет необходимости курить. То есть должен быть для того, чтобы что-то позитивно принести в свою жизнь, нам очень важно увидеть совершенно другой пример. Другой пример сознания, другой пример разума, другой пример восприятия, да? И тогда нет необходимости, знаете, порой нам кажется, чтобы что-то внутри себя чистить, да, какие-то впечатления, это какое-то, знаете, напряжение должно быть, да, [тяжело вздыхает][вздыхает] мне там надо, ну, вот если брать пример курение, да, это же тоже привычка ума. то мне там надо, значит, к врачу закодироваться, там какое-то напряжение, там перетерпеть год или перетерпеть два, что-то там прочитать и так далее. Должен быть какой-то другой позитивный пример, более высокий вкус. Таким же образом, таким же образом происходит и воспитание, да, и прежде всего разумной педагоги говорит о том, что, как вы видите, мы говорим в большей степени о себе, да? То есть очень важно воспитать прежде всего себя. И дети, они воспринимают всё остальное, что происходит с их родителями до определённого возраста вообще, безусловно. То есть они полностью впитывают просто этот пример. И это потрясающая возможность для родителей, да? То есть просто будучи примером для своих детей, а взрастить них те впечатления, те самскары, то восприятие, мировоззрение, да, философию глубину, просто через то, как они проживают свою жизнь, как мы проживаем свои трудности, что мы делаем особенно в периоды кризиса. Не только, я думаю, что вообще мало что, скажем так, мы воспринимаем через слова. Я думаю, что для всех не секрет. Много из того, что говорили наши родители, для нас, в общем-то, да, э скорость звука очень такая низкая, да, то есть мы это понимаем, будучи уже сами родителями в 3540 лет. То есть, ну, мы начинаем это осознавать даже в большей степени и применять уже гораздо позже, да, чем когда это было сказано. В большей степени мы воспринимаем всё то, что мы видим, всё то, что мы воспринимаем через чувства, через ум, да, всё то, что мы переживаем вместе с родителями, как они переживают трудности, как они смотрят друг на друга, да, как они переживают любовь, как переживают радость, кризисы, да, вот всю ту жизнь, с которой они сталкиваются, как это переживают мы родители. То есть полностью дети это воспринимают за чистую монету. Были не раз такие ситуации, может быть, и у вас тоже в жизни, например, когда дети обучаются в садике или в школе, да, и воспринимают воспринимают учителей именно через взгляд своих родителей. И был такой пример, когда мальчик, приходя в в садик, он всё время дрался, как-то агрессировал. И вот учительница никак не могла понять, ну, вроде бы хорошая обстановка и, ну, нет причин для агрессии какой-то. Ну, всё нормально, в общем-то, складывается и никто, никаких триггеров даже нет. Но мальчик очень странился и не воспринимал воспитательницу, не общался с другими детьми. И вот с воспитательницей вообще не складывались отношения, хотя она очень сильно старалась. И потом выяснилось, что каждый вечер, когда мальчик приходил домой, мама обсуждала воспитательницу, говорила: "У неё вот это не получается, и это тоже не получается, и то не получается". Да, и как-то очень негативно относилась, критически смотрела на неё. И сын естественным образом, то есть он не участвовал в это в этом обсуждении, но слышав это восприятие, таким же образом воспринимал и тоже воспитательницу. Не осознавая это, он просто переводил всё это и в поведение тоже, да. И с момента, как только а наладились отношения между мамой и воспитательницей, сын совершенно по-другому начинал тоже воспринимать её. То есть конфликт был улажен. То есть не всегда то, что происходит с детьми, чаще всего, да, это непосредственно их какие-то привычки или восприятия. И поэтому, например, когда а приходят родители на консультацию, хотят, чтобы поговорили с ребёнком, чаще всего это вопрос как раз-таки к родителям. То есть потому что мы создаём тот рассол, в котором засаливаются, да, просаливаются, скажем так, наши дети, маринуются в этом полностью. То есть в той атмосфере, которую мы создаём в семье, происходит воспитание. И есть два таких замечательных слова в гуманной педагогике. Я думаю, что очень важно воспринять это именно как формулу. Это образование и воспитание. Я думаю, может быть, вы тоже слышали эти два слова, их нужно запомнить, да? Образование от слова образ. И мы говорим сейчас о впечатлении, о самскаре, да, которая остаётся у ребёнка в уме, да, и воспринимается вот просто образ, который считывается всё во всём абсолютно. как мы говорим, как мы мыслим, как мы реагируем, а что мы, какой образ несём, транслируем в семье. То есть очень важно подумать, а какой образ я несу в семью. Вот это будет тоже ваше домашнее задание проанализировать. То есть, если мы говорим о разумной педагогике, это означает, что я сейчас с разумом подхожу к тому, что я какой образ несу в семью, да? То есть я анализирую это у меня, может быть, знаете, вот прямо посмотреть на себя. Я вижу здесь много семейных пар, помочь друг другу в этом, да? Но а помочь позитивно, да, так, чтобы после этого не поругаться, тоже нужно очень позитивно воспринимать обратную связь, открыто, да, услышать, а вот действительно с каким лицом я разговариваю, да, с каким лицом я прихожу домой, какой образ у меня, да, вот как я, как мы разговариваем друг с другом, какой образ мы как мама с папой несём в семью, да, вы улыбаетесь, порой, знаете, можно поставить камеру или диктофон тоже. Кстати, речь - это очень сильный инструмент, тоже звук. Через звук мы очень многое воспринимаем. Поройном, кажется, мы говорим, а мы часто говорим такую фразу: "А что я такого сказал?" Да ну я же ничего не сказала такого. Я говорю какие-то полезные, хорошие вещи, но мы не не обращаем внимание, как мы говорим, да, с какой интонацией мы говорим. Порой это просто назидание. Назидание сверху такие пилящие, да, и, ну, никто из нас не хочет такие назидания слушать, правда? То есть мы не хотим, чтобы у нас пилили. Никто из нас ещё не стал, знаете, мудрее, разумнее от того, что вот нас как-то вот назидали, да, прям вот прямо, знаете, сразу мы такие: "Как хорошо, что ты сказал, мне так было важно это услышать". Да, ну нет у нас такой реакции. Нам очень важно учиться говорить правду приятными словами, да, насколько мы умеем это делать, а где-то строгость проявить, но строгость, которая будет проявлена с любовью, да, насколько мы так умеем говорить. Можем мы можем себя оценить до определённой степени, дорогая Екатерина. А мы можем это увидеть, если будем честны с собой, если мы будем правдивы с собой. А в каждом из нас есть а подобная правдивость, да, если мы не не будем оправдывать себя в обратную сторону. Но я-то говорю, потому что я такая пришла, потому что мы говорим вот таким образом, потому что и образ такой, потому что, да? То есть если мы вот оправдываем себя, то, конечно, нам будет очень сложно. На самом деле я хочу сказать, что наши близкие всё время нам говорят обратную связь. Её главное просто услышать. А главное просто услышать честно и вот, знаете, со всем смирением, да? Мы говорим друг другу, вы тоже говорите обратную связь и мужу, и жене, но порой она просто не слышится. Второе - это воспитание. А воспитание состоит из двух слов. Это ось и питание. То есть мы всё время друг друга. И вот надо увидеть, а как ось чего я питаю. Я могу питать ось раздражения, могу питать ось страха, ось любви, ось смирения, ось интереса, юмора, счастья, радости, да чего. И вот ось чего я питаю. Тем, что я рядом нахожусь, я на самом деле всё время кого-то питаю, да, особенно наших деток мы питаем чем-то. Мы не просто их питаем, знаете, тем, что мы их кормим или одеваем или обеспечиваем. Очень интересно есть у Виктора Франкла говорит о том, что а мамы своему ребёнку, родители своему ребёнку дают молоко, да, два [откашливается] вида питания. Первое - это молоко. Молоко означает, мы питаем его вот физически, напитываем, да, физически обеспечиваем, стараемся сделать, чтобы всё было безопасно, чтобы дети наши ходили в школу, чтобы у них всё было необходимое для жизни. А второе питание - это мёд. Мёд означает это настроение. Какое умонастроение? Каким умонастроением я питаю своего ребёнка? Даю ли я ему мёд? Потому что можно кормить, но не давать мёд. Да? То есть каким готовлю ли я с любовью для своих детей? А что в этот момент? Какое какое питание, питание чего происходит в этот момент? Вкушает ли он любовь, настроение, радость жизни, счастье в этой жизни? Понимаем, что мир никогда не бывает так, чтобы мир был без конфликтов и или без каких-то страшных событий или каких-то страданий, стихий. То есть мы всё время живём в мире. Вообще материальный мир, он полон конфликтов, но то, как мы его воспринимаем и что мы привносим в свою семью, во многом зависит от нас. И насколько мы питаем вот действительно этим мёдом радости, мёдом мм знаете, такого а настроения. И вот это, наверное, очень важно сейчас привнести в свою семью, потому что чаще всего мы просто, ну, что-то даём материальное, да, и это тоже очень важно, без этого невозможно, да, но вносим ли мы в этом чувство любви, заботы, поддержки, опоры, да? Вот питаем ли мы это? Я помню, вспоминаю свою маму, сегодня с ней разговаривали. Я говорю: "Мам, как тебе так удавалось?" Ну, то есть все помнят девяностые годы, восьмидесятые годы. Это было очень такое непростое время. Ну, в странах СНГ, по крайней мере, было очень там не просто даже, ну, вот как-то содержать семью, да, просто пропитание какое-то найти. И я помню, отец у меня работал дальнобойщиком, и он уезжал на долгие рейсы, там месяца целый, и оставлял, ну, вот совсем немного денег. И вот мама там каким-то образом старалась обеспечить, да, чтобы всё было. Я помню даже сейчас мы с ней смеялись, я говорю: "Я помню, у нас шкафы, вот сейчас, если открыть там шкафы продуктовые, ну, дома там кухню и так далее, то дети там что-нибудь всегда ищут, какие-нибудь вкусняшки". Я помню, мы открывали шкафы, там вообще ничего не было. Ну, то есть совсем ничего. Я говорю: "Как ты умудрялась вот нас кормить с братом?" И вот, знаете, это было не просто вот, ну, вот просто еда, да, там или ужин. Это всегда было что-то такое интересное нужно. Я говорю: "Как ты придумал торт мороженого? Это вообще никакого мороженого не было". Она что-то там истолкла вафли, что-то там из какого-то сухого молока сделала. И это был день рождения, и нужно был какой-то торт. Ну вот всё, что знаете, по сусекам наскребли, и получился торт мороженое. Я говорю: "Как ты умудрилась это сделать, когда вообще ничего не было, и при этом ты всегда была счастливая". Он говорит: "Я не помню, вот я правда, у меня ни одного воспоминания из детства нет, чтобы мама была несчастна. Она всегда что-то придумывала, что-то такое вот интересное было, куда-то пойти, а что-то показать. Мы просто могли шли по улице, мама что-то могла рассказывать, смеяться, при том, что обстоятельства, в общем-то, вообще не располагали. И я, будучи взрослой, оборачиваясь назад, смотрю, думаю: "А как вообще мы выживали? А как ты при этом сохраняла такую бодрость духа? И как вот тебе это удавалось? А мама мне говорит: "Я, честно говоря, даже не знала, что можно жить вообще по-другому, но жизнь-то продолжается. И вот мы, я воспитываю детей. Вот и я знаю, я знаю, что будет вот всё на самом деле хорошо, так или иначе. То есть мы вот и вот этот образ, знаете, мамин, нун сейчас мне уже, а, у меня тоже трое детей. И я вот вижу, что этот образ мамы дал мне такую внутреннюю опору. То есть она всегда питала во мне ось, что, несмотря ни на что, какие бы трудности не происходили, что бы ни происходило в жизни, в любом случае всё будет оно наладится, да? То есть никогда не будет так, что вот, ну просто, знаете, ну невозможно это вытерпеть, это невозможно, когда это всё закончится. Я никогда от мама таких слов не слышала. То есть и я понимала, что так или иначе, какие бы испытания не происходили, это можно пережить. Ничего страшного, это испытание пройдёт. И в этом испытании мы станем сильнее. ближе, интереснее, да, и даже как как-то радость можем проявить. И знаете, мама мне учила какой-то смекалки, да, что есть вот можно сделать вот просто из ничего всё абсолютно, да. Я помню, как приходила домой и а тогда были появились куклы Барби, у меня была просто обычная кукла, и у девочек, я помню, были вот эти наряды, которые продаются, вот эти большие платья и так далее. Я помню, мама мне просто шила из обрезков целый гардероб изроб, из бубной коробки и нашила. Я думаю: "Мама, ну как ты это дела?" И много-много таких примеров, которые давали мне такое впечатление, что какая бы ситуация не происходила, её можно пережить, с ней можно справиться так или иначе, потому что я видела, что времена были достаточно трудные, и поэтому мы получаем опыт, а вот сейчас у нас есть возможность давать детям, то есть мы можем увидеть, чем мы питаем своих детей. Порой это могут быть сейчас уже, да, мы оборачиваясь назад, можем видеть, что какие-то позитивные впечатления мы даём, да, и ум напитывается вот этим, а, ярко, да, впечатлениями действительно такими, которые взращивают нас, которые помогают опереться. Где-то мы понимаем, что мы не даём такого питания, да, это означает, что сейчас мы можем действовать по-другому. Кто знает, тот вооружён, да? То есть мы можем подготовиться и мы можем подготовить своих детей, да, по-другому воспринимать, а, те или иные испытания, сложности и так далее, через то, как мы это учимся воспринимать. То есть очень важно, чтобы у нас было, вот, знаете, это чувство ученичества, на что мы сами упираемся, опираемся внутри. И тогда эту опору мы можем давать другую совершенно. Вот прямо здесь сейчас. Это не означает становиться идеальными, это не означает быть какими-то суперправильными. Это означает учиться сейчас и давать эту опору совершенно другую. Спасибо большое, что вы пишите и задаёте вопросы: "А как, если вот кто-то говорит: "У меня тоже было у мамочки так". А у кого-то было по-другому? Это означает, что родители нам дают два опыта: как делать нужно и как делать не нужно. И если мы относимся к этому с благодарностью и понимаем, что это был важный опыт, я понимаю, что я могу действовать иначе. То есть сейчас мы выросли, да, то есть мы уже не дети, да, и мы можем выбирать. То есть когда наши дети воспитывают в семье, ну и мы воспитывались, то есть у нас нет опыта другого, да? То есть мы не можем выбирать какой-то другой опыт. Нам он дан, и мы воспринимаем его с благодарностью. Воспринимая благодарность, а то есть испытывая благодарность к своей судьбе, к тому, что происходило. Мы можем вот это передавать своим детям. Вот это чувство благодарности за то, что происходило уже. И это будет ощущаться действительно. То есть внутри напитывать именно это чувство. У нас есть и раздражение, и гнев, и агрессия. Но у нас есть и смирение, и терпение, и благодарность, и чувство прекрасного, и восхищение. У нас много всего есть. Но часто мы, знаете, играем просто на одной ноте до до. Но вот там целая гамма, представьте себе, семь нот. И аккорды есть, и разные октавы есть, и много вообще всего. Но мы зачастую просто играем на одной ноте, а нужно просто слышать эту симфонию, на самом деле увидеть её, что в жизни может быть много чего, да, и мы можем на самом деле развивать и вот это, и слышать совершенно другую музыку. Поэтому очень важно не просто увидеть этот опыт, поблагодарить за него, да и вот действительно а спасибо большое, что вы пишете, дорогая Соле, стать той переменной, которую мы ожидаем, и увидеть, что на самом деле мы можем внести это воспитание. Представьте, насколько мы говорим только об уме, да? То есть, что это вот просто о впечатлениях, да, которые мы несём, да, что мы питаем. И спасибо вам большое, что пишете тоже ваш опыт, что недовольны были, что вот теперь вот есть возможность развернуть совершенно в другую сторону, да. Угу. Как раз-таки для этого мы и получаем знания. Что оказывается, знаете, первое, что воспринимаешь, когда вот я прямо, когда только начинала слушать лекции, всё это слышала, я думаю: "Боже мой, какой мир разнообразный". Оказывается, можно вообще по-другому, оказывается, можно выбирать. И это порой бывает очень сложно, потому что у нас уже есть судьба, определённые привычки, убеждения, но это возможно. Это гораздо интереснее, да, чем просто, ну, сказать: "Ну, у меня не получается, да, ну, вот как-то так было". И вот, ну, я что я могу передать? Ну вот, знаете, как украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика, да? Ну можно и на этом остаться, да? То есть просто на каких-то своих убеждениях, которые нам, может быть, передавали, да? Нет, можно на самом деле а многое изменить в свою жизнь, многое в привнести, и самое главное, что это будут видеть наши дети, да? Не просто какие-то идеальные картины. Нам никому не нужны какие-то идеальные, не живые абсолютно картинки и напряжения, да, чтобы мы просто вот напрягались к тому, чтобы что-то изменить, да? Нет, когда у нас внутри это меняется, это сразу всем заметно. Это мы видим, это мы видим, чувствуем, и другие это тоже ощущают. И в первую очередь наши дети. Поэтому мы можем это выбирать. И первое, что происходит, этот выбор, здете, пожалуйста, выбор происходит на уровне разума. И вот когда мы начинаем различать моё сознание на уровне чувств, на уровне ума, да, на уровне разума, вот на уровне разума я начинаю видеть, что оказывается есть разные пути и воспитания, не только вот, ну вот как есть, так есть, да, ну вот как как получается, так получается, да. Не просто, что я могу, ну, как-то дети меня должны наслаждать, вообще все близкие мы должны наслаждать, да, а по одному моему взгляду. Нам, конечно, бы очень хотелось. Как глянул, так все сразу выстроились и всё, всё поняли, да, что нужно делать, как сейчас чувствовать и действовать. Нет, оказывается, мы можем, а, совершенно по-другому строить нашу жизнь, совершенно по-другому строить наше общение. И вот разум, он учится уже выбирать и задумываться, а что действительно полезно сейчас для наших отношений? А что наши отношения разрушает? Да, у них есть определённые привычки, да, есть определённый опыт. Этот опыт помогает мне строить отношения или разрушает отношения. Вот то, что я сейчас раздражаюсь, это как-то помогает. Вот оно мне всегда помогает. Вот я сейчас как начну раздражаться, да? Ну все как-то сразу поймут, что так нельзя действовать, да? Надо по-другому как-то действовать. Я помню, как сыну выслала мем, где парень говорит: "Вы знаете, такой классный крутой лайфхак. Оказывается, мама не злится, если всё делать с первого раза". Сын так смеялся, говорит: "Это очень крутой лайфхак, мамы. Я постараюсь его применять". Ну, пока не получается, но я постараюсь его применить. В общем, мы с ним шутим тоже так. И, а, с точки зрения разума я могу смотреть на свою жизнь уже совершенно по другим углом. Что я могу привнести в жизнь, от чего могу отказаться, что, а, позитивно влияет, что помогает, что взращивает, что питает, какой образ я даю. Это всё я могу смотреть с точки зрения разума. То есть разумная педагогика посмотре позволяет наблюдать и анализировать и выбирать. Представляете, у нас есть выбор. У нас вообще выбор этот не ограничен. Представляете себе? Мы можем выбирать эту педагогику, можем превностить свою жизнь, не просто действовать на уровне стимул, реакции. А вот если вы читали книгу Семь навыков высокоэффективных людей, а Стивен Кови говорит о том, что свобода выбора кроется как раз-таки вот в этом выборе, который заложен. А когда мы выбираем внутри стимула и реакции, то есть у нас есть стимул, то, что на нас влияет, и то, как мы реагируем вот между этим, то, как мы выбираем акцию, заложена свобода выбора. Чем меньше у нас, а, скажем так, вот этот зазор на выбор реакции, тем меньше мы чувствуем свободы в жизни. То есть мы чувствуем, что, знаете, как будто на нас давят, как будто меня сковат. Я по-другому действовать не могу. Я просто беру и раздражаюсь. А я не знаю, как по-другому действовать. То есть я, оказывается, вот этот зазор у меня очень маленький, и я просто действую реактивно на свою жизнь. Наступили на ногу, я наорал, обидел, ребёнок заныл, я начал раздражаться. Я увидела разбросанные игрушки, всё, я начинаю всё швырять, да? То есть реактивная жизнь, то есть я не даю себе возможности задуматься, а как это повлияет? А какую реакцию это должно вызвать? А как это дальше повлияет на наши отношения? А что будет с ребёнком? Какое впечатление он сейчас полу получит, да? То есть это, ну, перестаю на лице. То есть у меня нет свободы, я не выбираю в этот момент. И нам очень важно вот этот зазор внутри, вот это пространство внутри расширять, давать возможностью, чтобы разум больше реагировал на то, что происходит в нашей жизни, учиться анализировать, наблюдать, да, и вот этот зазор внутри свободы больше. Это означает, у вас будет наверняка на курсе отдельно ещё м такая тема, как три типа воспитания, три типа счастья, то есть о трёх энергиях, которые влияют на нашу жизнь. И говорится в ней будет о трёх энергиях: невежество, страсть и благость. И вот нашу в нашу жизнь нам очень важно привносить больше благости, да? То есть не просто реактивной какой-то жизни, не просто, ну, каких-то дурных привычек, да, а благости. Что-то, что могло бы внутри эту свободу у нас расширять и давать больше возможностей для того, чтобы разум был включался, да, как бы во все наши жизненные процессы. Это означает очень, я думаю, что вы не раз слышали, да, о том, что, а, благостью мы подпитываемся, когда встаём рано утром, занимаемся духовными практиками, изучаем священные писания, да, когда мы соприкасаемся с природой, да, сейчас в большинстве все живут в городах, и это редкий случай, кто-то живёт на природе, да, может быть, в деревнях, есть возможность больше соприкасаться с природой. Нам очень важно это источник, а, нашей, ну, как бы, знаете, умиротворения, спокойствия. То есть природа, даже когда мы просто созерцаем закаты, восходы, да, небо. Ну мы сейчас чаще всего на небо смотрим просто, чтобы погоду узнать, там дождь идёт, не идёт, да, но мы его не наблюдаем, да, то есть мы не видим, что вообще происходит, какое небо. Оно очень разное. Нам, знаете, так повезло, что мы живём хотя бы на двенадцатом этаже, но у нас есть озеро, а такой городской парк, и мы видим озеро и каждый день наблюдаем закаты. И вот у детей это любимое развлечение. И закаты они все такие разные. Вот, в зависимости от сезона. Я смотрю, дочка сегодня фотографирует закат, а он такой, знаете, вот прямомне небо многослойно. И она, у неё такой художественный очень вкус, она очень красиво рисует, она, ну, старается очень это делать. И она смотрит так и наблюдает. Я смотрю, она вот фотографирует, приближает и рассматривает цвета, переходы. Я смотрю, как она умиротворённее становится. И даже вот, например, когда детки болеют, особенно вот с дочкой, она так очень, говорю, художественница, она так тонко, очень устроена, она когда заболевает, я стараюсь всегда вывозить их на природу. Ну, то есть мы живём в городе, такие городские у нас, в общем-то, условия. Но даже если нет возможности куда-то поехать, подышать, как-то вот умиротвориться, то вот недавно я просто, знаете, я такая думаю: "Ну, ну нет возможности куда-то прямо сейчас поехать". И мы просто остались а во дворе. И у нас такие, знаете, высотки прямо большие. Вот я просто говорю: "Давай просто на небо посмотрим". И вот она лежала и на небо смотрела, на это на скамеечке и наблюдала за облаками. Я смотрю, как она просто поразовела, такая счастливая стала, такая спокойная. Я смотрю, она потихоньку, потихоньку начала выздоравливать. И она каждый раз, когда ей сейчас становится как-то она чувствует себя нехорошо, она смотрит на небо, начинает наблюдать как-то вот закат. знаете, и чувствуется, как совсем по-другому восприятие происходит. То есть нам очень важно соприкасаться с природой. Таким образом наш ум очищается. Вы замечали, что когда приезжаешь на природу, не просто там что-то, я не знаю, там пикник или что-то такое, просто созерцать, да, то, что происходит, ум автоматически умиротворяется. То есть в этот момент не хочется, что значит умиротворяется? Ну, в этот момент не хочется как-то завидовать, ну, я не знаю, там злиться на кого, там, не знаю, там жадничать, да, как-то сильно. Нет, просто всё приходит какое спокойствие. Нам очень важно такие моменты. И, конечно, ранние часы тоже очень важны для нас. И это пример тоже будет для детей очень хороший, да, как выстраивать свою жизнь, что эти часы, они очень полезны для нашего ума и для нашего разума. Они питают тонкие структуры нашего нашей нашей личности, да? То есть когда человек просыпается счастливым, да? То есть это означает, что он проснулся как человек. Наш духовный учитель Александр Игнавич Хакимов, я вам очень рекомендую его лекции, он говорит о том, для меня эта фраза, она становится, знаете, такой формулой: если ты проснулся и не проснулся счастливым, это означает, что ты не проснулся. То есть ты ещё не проснулся к этой жизни, то есть ты не можешь принести что-то поино в этот мир, да? То есть у нас часто бывает такое, да? Чаще всё, да, встал, не с той ноги, что-то какой-то я вот такой помятый, да, вот как-то недовольный, мне нужен какой-то стимулятор, да, вот сейчас кофе я выпью, мне как-то полегче станет, я вот как-то начну включаться в эту жизнь. Ну мы когда-нибудь задумывали, что энергетики или кофе, откуда берут они энергию? То есть, ну что, если бы у нас была в кофе энергия или в энергетиках, да, или в каких-то вообще внешних стимуляторах, если там была бы энергия, ну, всё бы было бы гораздо проще, да? Ну, подключил капельницу, ну, вот как-то раз, подзарядился бодростью и пошёл. Но откуда берётся эта энергия просто вот в воде и кофейных зёрнах? Ведь а это всё берётся из энергии нашей души. То есть это просто происходит стимулятор из нашего организма. Ну, то есть то, что заложено в наших депо, да, а которое необходимо нам для реакции на стресс, на какие-то испытания, всё это берётся из нашего организма же и вытаскивается, ну, в то время, когда у нас нет никаких испытаний, да, или чего-то ещё. Утро - это не испытание. Хотя для многих может так испытание, но на самом деле нет. Это не так. Да, и поэтому нам нужно учиться. А когда в период стресса, да, у нас мы чувствуем, что нет сил. У нас нет силы разума, принятия решений, да, каких-то вот, ну, знаете, разумных, причём решений. Мы наоборот чувствуем такой спад очень сильный сил, хотя в этот момент должны включаться ресурсы органи, но мы не можем, потому что мы их уже потратили, да, на какие-то совершенно ненужные вещи. Поэтому нам важно накапливать эту силу, причём делать это каждый день. Это даётся именно в энергии благости. Потом мы можем благодаря этой энергии привнести что-то позитивное в свою жизнь. Например, мы слышим какие-то хорошие вещи, мы думаем: "Классно, здорово, я так и буду делать. Начну с понедельника". А с понедельника не начинается. Почему? Потому что нет сил, да, нет возможности для того, чтобы а это позитивное хорошую привычку какую-то хорошее знание или какие-то хорошие моменты привнести в свою жизнь. Их просто нет. Поэтому нам очень важно привнести в свою жизнь энергию благости. И для этого у нас вот эта свобода для принятия решений, свобода разума как раз-таки увеличивается внутри благодаря этому. Это очень простые вещи. Эту науку можно изучать бесконечно, да, как привносить, но какие-то простые вещи, ранние подъёмы, да, чистая пища, чистая вода, природа, да, а какие-то духовные практики, просто молитва, да, даже если вы не занимаетесь какой-то духовной практикой, просто благодарность с утра, просто благодарность за то, что ну есть, а у нас на самом деле очень много всего есть, да, это энергия изобилия. Принести энергию изобилия в свою жизнь уже оченьоченьочень много даст нашей жизни. Пожалуйста, попробуйте это. И тогда почувствуйте разницу, как говорится, просто понаблюдайте. Вот я буду привносить это и что со мной будет происходить, да, как я буду реагировать на какие-то факторы раздражения. Вот много очень вопросов. А что делать с раздражением? Раздражение - это просто когда мои чувства не удовлетворены, когда моё сознание на уровне чувств. Я думаю: "Ну, я хочу сейчас тишины". А тишины нет. Вот нет её по определению. И что я делаю? Я раздражаюсь. Я хочу, но не могу. А я всё равно хочу. А я не могу. Но я всё равно хочу. Ну а у меня не получается. А я не могу. Нет обстоятельства не складывается таким образом, что сейчас было бы вот так. И нам кажется, что это просто снаружи, да, обстоятельства мне мешают почувствовать это миротворение. Да нет, на самом деле изнутри. Изнутри у меня просто желание удовлетворить свои чувства. Плохо это или хорошо, это означает, что просто нужно по-другому посмотреть на ту или иную ситуацию. Что сейчас нужно? Каков мой долг, каковы мои обязанности сейчас, да? Это уже размышление сознания на уровне разума. То есть я смотрю уже с точки зрения своего долга. Например, мамочки малень когда маленькие детки, да? А, ну мы все не высыпаемся, а спать хочется как никогда, да, и бесконечно, и всё время, да, мама может спать вообще в любом состоянии, но при этом мамочка понимает, что сейчас важнее покормить ребёнка, да, встать и покачать его на руках, чтобы он почувствовал безопасность, чтобы он почувствовал тепло. Ему важнее сейчас вот я могу это дать. Это моя возможность эти отношения углубить, сблизить. И для него это опора в будущем на всю его жизнь. Вот эти первые годы жизни, когда я беру его на руки при любой при любых обстоятельствах, когда бы он не плакал, что бы с ним не происходило, когда я даю ему грудь, молоко, кормлю его, что бы со мной в этот момент не происходило, как бы я не хотела спать, я вижу, что для него это гораздо важнее. Это даст ему опору на всю его жизнь. Да и я у меня откуда-то не не возьмись берутся силы. Но представьте, если мамочка в этот момент говорит: "Я хочу спать, как мне все надоели. Да сколько это может быть?" Всё сразу силы потихоньку, потихоньку уходят, уходят, уходят. Я уже начинается и депрессия, да, и постродовая и так далее и тому подобное, да? То есть зависит от того, на каком вот действительно где моё сознание сейчас пребывает. Мы все помним, у кого маленькие детки, помнят этот период. На самом деле, когда оборачиваешься назад, понимаешь, что я на этот с большой благодарностью, да, что это это как раз-таки и дало мне возможность установить близкие отношения, которые и по сей день продолжаются у меня с детьми. Да, я вижу, что это стало нашей опорой, это стало нашим опорой для нашей близости. То есть это был непростой вклад, это было не зря потраченное время. Это не просто время, период, когда я не высыпался, да, нет, это был вклад в отношения. И когда я так размышляю, то аскеза, эта аскеза даёт мне силу. Знаете, добровольная аскеза - это ещё одна формула. Добровольная аскеза даёт силу. Вынужденная аскеза вызывает раздражение. Когда я вынуждена вот просто, знаете, что такое аскеза, да? Это ограничение чувств определённое, да, и когда это вынужденно происходит, а у нас это часто происходит, да, почему? Ну, потому что жизнь требует, да, у нас, а, как бы все те, например, воспитание детей - это тоже большая аскеза для родителей, большая аскеза. Но когда это вынужденная аскеза, то это всё время будет носить мою жизнь раздражение, гнев, непонимание. Я буду терять силы, я буду чувствовать, что всё время обесточен. Я и этому дал, и этому, и это накормил, и что для меня осталось? Мне кажется, ничего не осталось. Нет, на самом деле, если я чувствую, что в этом изобилие, что, боже мой, я могу позаботиться о ком-то, я могу научиться любить, научиться терпению, смирению, очень многому чему могу научиться. И это требует всего лишь внимания, да, требует всего лишь увидеть, кто передо мной, требует времени, да, я думаю, боже мой, как это, как это мне повезло так, да, и это даёт много сил. Более того, это даёт очень много знаний, потому что разум - это не просто прочитать книжки. Порой нам кажется, что интеллектуальная сфера, и мы говорим о разуме, да, а как дорогамарина Замшерифна сказала, что точка приложения разум, да, но это не просто что-то прочитать, это означает я это переживаю, да, то есть как как служение. И тогда изнутри меня приходят все необходимые знания. То есть, оказывается, разум раскрывается изнутри и даётся Господом на конкретное служение. То есть я начинаю, если действительно проявляюсь забо о конкретной семье, о конкретных детях, а вот об этих конкретных личностях, Господь мне даёт разум, как наилучшим образом о них позаботиться. приходят совершенно нерные решения, совершенно удивительные методы воспитания, которых, ну вот, знаете, порой не научишься нигде. Вот если почитать Шалва Александровича Манашвили, его книги, послушать его лекции, он предлагал ведь действительно и предлагает совершенно неординарные методы воспитания, которые мало где были вообще до него где-то проявлен. Например, у него есть такая такой рассказ, называется письма из комнаты в комнату. Очень он мне нравится. Почитайте, пожалуйста. Вот, может быть, кураторы тоже поделятся. Очень интересно. Кашалва Александрович рассказывает, что как-то его дочь поссорилась с его женой, с мамой. Она, будучи подростком, и там была такая ситуация очень заплачена. Так или иначе, да, они поругались и всё. Жена не разговарива, дочка не Ишал Александрович в кабинете, слыша всё это, как они ругаются, думает: "Как же теперь быть? Ну вот как же теперь с дочкой их не просто восстановить, а стать ещё ближе. И он размышляет над этим и понимает, что дочка вообще не хочет разговаривать. То есть вообще и он так интересно говорит: "Вот сколько бы я ни был гуманным педагогом, сколько бы я ни был Шалво Александровичем Манашвили, у меня не получается установить этот контакт. Я не понимаю, как вот эту сейчас атмосферу доверия восстановить". И он начинает тогда придумал писать письма. письма своей дочери, письма из комнаты в комнату. И вот он написал письмо очень вдохновляющее для дочери, как он видит её, как он растёт, как она растёт красивой девушкой, а как она вот много в ней каких качеств очень видит. Потрясающе. И отправляет это письмо под дверь и видит, что дочка, она читает эти письма, но никак не отвечает, вообще никак не реагирует. И даже когда он спрашивает: "А получала ли она письмо, она вообще никак не реагирует на это всё". И он продолжает ей писать письма, ложить под подушку, и дочка никак не реагирует. Он долгое время пишет разное, свои мысли, свои переживания. И дочка продолжает не реагировать. И тогда он подумал: "Наверное, всё-таки это не работает метод, надо как-то, может быть, по-другому". И перестаёт писать письма. И как-то дочка подходит к нему, говорит: "И так не взначай тоже". Говорит: "А что это ты мне перестал письма писать? И всё", говорит. И я понимаю, что она читает все эти письма и воспринимает. То есть мы всегда порой ждём, знаете, такого быстрого ответа, чтобы раз всё быстро изменилось, сразу всё наладилось, да, но на самом деле отношения требуют времени, терпения, да, когда семинати прорастут. И так говорит, тогда я понял, что ей это важно. Всё, что она читает, ей это очень важно. Это внутри неё прорастает, как наставление отца, как то, как он её видит. Для неё это очень-очень дорого. И вот это нам, знаете, вот из таких историй очень важно такую, знаете, мудрость, мудрость питаться этой мудростью. Мы говорим о том, как воспитание, питание детей, какими образами мы питаем детей, но всё то, что мы сами в себя, чем мы напитали, через кого мы напитали, все эти образы, которые мы восприняли, это будет очень естественно дальше передаваться, да, и это будут какие-то ваши уникальные совершенно методы воспитания, и вы будете этим делиться. Это не то, что, знаете, так доступно только каждый родитель для своего ребёнка это педагог, да? Это уже наделённые Господом, уполномочены. Уполно, если у нас есть дети, мы уже уполномочены, да, на то, чтобы воспитывать. У нас есть уже определённые полномочия, уже есть ребёнок. Это означает, нам нужно развернуться и увидеть, а в чём эти полномочия? А как нам так воспитать себя? как нам так себя образовать, чтобы действительно у нас случилась разумная педагогика. И она творится внутри не просто самим по себе, она творится в сотворчестве, в сотворчестве с Господом. То есть мы понимаем же, что нам не просто так пришли дети, они нам даны, дарованы. Это отдельные личности, да, которые пришли в нашу жизнь, они дарованы Господом. Представьте, если мы смотрим на ребёнка как на дарованного, дарованную нам личность, которую нам дали под заботу, как мы на неё будем смотреть? Как мы теперь будем её увидеть? Что мы будем ей говорить? Мы же теперь отвечаем не перед ним, не перед школой, не просто даже перед обществом или государством, да? Мы отвечаем перед Господом. И когда мы говорим: "Господи, пожалуйста, ты мне даровал моего ребёнка, моего сына или мою дочь, помоги мне, пожалуйста. Что мне сейчас нужно сказать? вложи в мои уста. Помните, как в Библии сказано, что просто открой рот, и я вложу в твои уста. Что же мне сейчас ему такому сказать? Да у меня, Господь, сердце, я ему молюсь, но и в мо в сердце моего ребёнка тоже, Господь, что же ты хочешь сказать ему? Что же ты хо послание ты хочешь ему отправить? Может быть, это объятие? Может быть, это взгляд тёплый? Может быть, это улыбка? Может быть, серьёзный разговор? Может быть, строгость? Да, сейчас мне важно вот это применить, да? Есть ли какие-то алгоритмы? Да, есть опоры, есть основы, которые описаны не нами придуманные, да, они описаны в священных писаниях. Почему так важно родителям изучать священное писание? Об этом говорила Марина Замшерифна на первой встрече, да? Если мы говорим, что мы хотим, а, воспитать ребёнка, вот мы произошли не от обезьяны, да, а у нас божественное начало, то означает мы применяем божественную инструкцию, да, нам не нужно выдумывать, что хорошо, что плохо, это описано уже, да, есть заповеди определённые, есть правила науки взаимоотношений, закономерности определённые, да, нам просто это нужно изучать. И вот с этой молитвой, представьте, если мы входим в каждый день, да, и просим: "Господи, пожалуйста, направь меня. Сегодня мне дарован этот день с моим ребёнком целый день. Представьте себе, это целая жизнь. Что же я буду ему говорить? Как же я буду с ним общаться? Что я хочу в нём посадить? Какие зёрна, какие семена? Что мне нужно привнести в наши отношения? Что я буду в себе взращивать? Помоги мне, пожалуйста. То есть я всегда в сотворчестве таком нахожусь. родительство перестанет быть какой-то обузой, да, просто чем-то, ну, каким-то бременем, да, это бремя очень это достойное бремя. Достойное, как в этот момент очищать свой сердце. Очищать своё сердце от чего в семье мы очищаем? От жадности, да? От зависти, от раздражения, от гнева. Очищается наш ум прежде всего наше сердце. Нам не захочется всё это испытывать. Зачем? Мы хотим на самом деле других отношений, мы хотим других другого счастья, других вообще других переживаний. Да, когда мы к этому стремимся, у нас это будет непременно получаться. Но нам важно к чему мы стремимся, да, что мы хотим. Я бы, знаете, хотела, я вижу, время летит неумолимо. Я знаю, что у вас есть во Но я хотела бы показать один отрывочек с фильма. Я не знаю, есть ли у нас время. Дорогая шасира, расскажите, пожалуйста, направьте. Спасибо большое, дорогая Алёна. Я думаю, что да, мы можем посмотреть это такой завершающий штрих нашей встречи и потом к вопросу. >> Хорошо. Скажите, пожалуйста, вы не устали, не перегрузили вас? Сегодня мы добрались до схеме по разуму. Так, хорошо.

[вздыхает][тяжело вздыхает] Ага, спасибо большое. И в чате, и здесь. Хорошо. Давайте попробуем тогда посмотреть этот отрывочек и немножко его обсудить. О чём этот отрывочек? Это из фильма. А наглядно просто увидеть, как это как по-разному может происходить на самом деле воспитание просто в обычных простых диалогах. Угу. Потом немножечко обсудим. >> Было приятно познакомиться с тобой, Макс. >> Эй, >> мне тоже. Привет, Варчон. >> Всё хорошо? >> Завтра мы вам перезвоним. Пока, Макс. >> До свидания. Привет, милый. Будем ждать вашего звонка. >> А Хеди выиграла. >> О боже, нужно торопиться. Бегом, бегом. Давайте вперёд. >> Мы куда? >> У Хеди игра. Сегодня финал. Вы забыли, что у неё игра? >> Доченька. >> Хэди, >> привет, милая. >> Хэди, прости нас, пожалуйста. >> Прости нас. Мы застряли на собеседовании Макса. >> Ты выиграла? >> Похоже, что да. >> Просто поехали домой. Ладно, >> ладно. >> Милая, прости нас, пожалуйста. >> Прости. Нам правда очень жаль. >> Макс, пошли, милый Макс. >> Макс. Можно войти? Всё нормально, пап. Я не злюсь. >> Нет, ненормально. Есть такие дни, когда всё просто ужасно, понимаешь? И сегодня именно такой день. Я наложал, и мне очень-очень жаль. Всё нормально, правда. Я знаю, из-за случившегося с Максом тебе тоже было нелегко последние пару недель, недель? >> Папа, как насчёт лет? >> Что? Последние годы, папа. Почему все себя ведут так, будто диагноз Макса большая неожиданность? Он перевернул торт на мой десятый день рождения, потому что боялся свечей. Нам пришлось поменяться комнатами, потому что он не мог находиться рядом с кондиционером. Когда он хотел смотреть телевизор, все ему уступали. Примеров куча, папа. И сколько я себя помню, всегда всё крутилось вокруг Макса. Ты права. Абсолютно права. Думаешь, его возьмут в эту школу? Я очень очень горжусь тобой. во многом спасибо большое за такую возможность. посмотреть. Угу. А скажите, пожалуйста, что напишите, что вы увидели в этом отрывочке, что для вас было важно. Сегодня мы говорили о том, а как порой мы можем воспринимать всё просто через чувства, через ум, через разум. Про фильм потом расскажем. Так. Угу. Диалог случился. Диалог. Спасибо большое, дорогая Ирина. Встреча произошла. Вот почувствовали, что действительно папа с дочерью встретились. Угу. Честность, открытость. Угу. Угу. Да. Всё спокойно. Да. Интересно, откуда спокойно? Ведь диалог мог сложиться вообще очень сильно по-разному. И, э, папа всё это время он действительно заботился о сыне. То есть это не просто он там не обращал внимания, да, что-то родители там делали не просто так. То есть они заботились действительно о сыне, а сын у них синдромом, да, и они заботились о нём. То есть это, ну, не просто какое-то не обращение внимания, да? Угу. Признание. Спасибо большое, что вы пишете это. А потому что в этот момент, а, порой я, когда смотрела этот диалог, я видела, что вот в этот момент, например, я могу говорить: "Нет, подожди, ты на самом деле не понимаешь, да, что сейчас происходит. Ты на самом деле вот это, а на самом деле это было вот так". И когда дочка говорит, что месяцы, подожди, папа, годы, да, в этот момент у папы видели, то есть чувство очевидно для него это был шок, да, что как годы, подожди. То есть он, оказывается, совершенно по-другому воспринимал, да? И смотрите, чувства есть и у дочери, и у отца, да? Но в этот момент отец разве просто как-то заглушает чувство или что-то? Нет, он просто обращает внимание, что у дочери очень сильные переживания. И прямо сейчас он может принять то, что всё то, что она говорит. Так, как это есть. Порой мы не даём даже возможности услышать друг друга, да? Мы просто говорим: "Подожди, что ты имеешь в виду? Как это вообще возможно? Да, это на самом деле не так. А разве я чем-то был? Я что, на диване, да, или что-то ещё?" Мы начинаем рассказывать свою реальность, не услышав реальность ту, которая происходит, да? И как важно было для дочери. Смотрите, что дочка делает. Она тут же, слышит, что её слышат. Что делает дочка? Она говорит: "Папа, всё нормально, давай. А как ты думаешь, что вот будет происходить с Максом? Да, я хочу об этом. Я вижу, что для тебя это важно. И каждый в этот момент старается друг друга услышать, да? То есть не не о себе просто говорит, а друг друга услышать. И у каждого есть чувства, у каждого не уходит. Но в этот момент папа говорит: "Знаешь, я горжусь". Да, спасибо большое. Угу. Действительно, не сразу сложился диалог и по-разному мог развернуться, но при этом, смотрите, насколько вот это живая живая встреча и как нам важно вживую встречаться с теми, кто наши близкие, дети, да? Порой нам кажется, что дети, ну, они маленькие, что они могут знать, что, как они могут, они многого не видят, да, и действительно может происходить обесценивание, но как важно, чтобы мы действительно как личности встречались. Да, спасибо большое. Вот такие вот диалоги. И, наверное, сегодня хотелось этот врывок показать как возможность по-разному строить общение. И знаете, нам очень важно искать такие возможности. И если у нас не получается, это не означает, что этого нет. Это означает, что просто мы что-то не умеем делать. И видеть, а кто умеет, да, как мы этому можем научиться и вот этим вдохновляться, не оставляться, не оставаться просто на уровне не получается, не могу, не знаю, да, а именно обучаться. Наверное, для этого, в общем-то, все эти проекты и созданы для того, чтобы мы все вместе могли обучаться. Не то, что мы что-то очень много знаем и кому-то хотим это раз, но на самом деле мы просто хотим разделить то, получается, и вместе обсуждать и решать какие-то вопросы, сложности, когда не получается. Угу. А если есть вопросы, пожалуйста, сейчас для это время. >> Спасибо большое, Лёна, за такую потрясающую встречу. Мне кажется, даже без комментариев. Очевидно, видно, э, на какую педагогику нам нужно опираться в своём воспитании. И то, что вы сказали, что да, не получается, да, не могу, но вместе с тем есть возможность всегда учиться и делать в моменте выбор. Это просто такой потрясающий пример был. Спасибо большое, дорогие. У кого есть вопросы, вот, наверное, несколько вопросов буквально мы бы сейчас могли ответить. И если у вас ещё останутся вопросов, вы можете задать их в чате своим кураторам. Вот у кого сейчас, кто сейчас? Да, Алёна, >> да, вот я вижу здесь вопрос. Слова я горжусь тобой, это полезные слова, потому что человек может возгордиться. На самом деле их можно задать, сказать по-разному. И это правда. Мы можем этими словами питать ось гордости, когда а мы это делаем абсолютно не в попат, а когда мы это делаем абсолютно неадекватно обстоятельствам, да, когда м например я смотрела очень, я думаю, что мы тоже, может быть, видели этот ролик в интернете, когда мама всячески во всём поддерживала сына. Вот чтобы он не говорил, что бы он ни делал, да, обоснованно, необоснованно, она всегда им говорила: "Ты прав, ты прав, я горжусь тобой". Это очень правильно. Сейчас ты поступил самым наилучшим образом. И можно увидеть, к чему это привело спустя годы. Да, и он очень, он ещё небольшой, да, ему там или 9 лет, и сама мама страдает от того, что с ним произошло, потому что это абсолютно неадекватная оценка себя и своего поведения. Родители прежде всего, что означает разумный родитель- это адекватный родитель. То есть мы должны учитывать время, место, обстоятельства, что сейчас происходит. И слова: "Я горжусь тобой". Здесь, например, вот в этом отрывке они были очень адекватны. То есть папа признаёт, что он видит достижения святой, и они важны ему, и он действительно гордится. И нам важно гордиться своими детьми. Это то, что тоже питает их, знаете, их силу, да, что меня видят, эти успехи, они ценны, они важны, их замечают, да, это адекватная ситуация. И поэтому нам очень важно внутри себя вот вот этот разум взращивать, где это адекватно, где это сейчас это необходимо, это питает моего дочь или сына. Это даёт силу двигаться вперёд не просто за достижениями, да, а что меня видят и меня воспринимают. Спасибо большое, Алёна. У вас есть там ручки, руки жёлтые, можно их поднимать и, ну, вот вопросы задавать прямо в прямом эфире. Мы видим, что в чате, да, много вопросов задаёте. Если у кого-то есть рука, тоже хотелось бы слышать. Ага. Ксения, можно, пожалуйста, вам слово передать. >> Здравствуйте. Спасибо большое вам за лекцию. А меня не слышно. Мы вас слышим, Ксения, >> слышим. Да, >> хочу сказать большое спасибо вам за лекцию. Было очень интересно. У меня такой вопрос. У меня тоже двое детей разнополых как раз. И часто бывает ситуация, вот как в этом фильме была, когда старшему ребёнку при всём желании ты не можешь уделить достаточно времени. Он будто бы чувствует себя обиженным, но не показывает. У них разница старше пять, младшему сейчас полтора. Вот как не допустить вот этой обиженности у старшего ребёнка на меня и на брата тоже. >> Угу. Спасибо большое. А очень важно, особенно когда деток несколько в семье, уделять каждому особенное внимание, да? То есть отдельно, потому что мы бы сами в семье, да, хотели, чтобы нам действительно личностное внимание уделяли, потому что мы отдельные все всё-таки личности, да, не в целом, да, дети или как-то там братья или сёстры и так далее. А очень важно интересоваться друг друга как личностью, да, то есть поинтересуйтесь. Причём, знаете, есть такая практика, называется как практика, мы её облекаем в это слово на опережение. То есть не когда ребёнок уже просит внимания, в этот момент можно сказать, что мы немножко опоздали, да, уже. А когда мы заранее говорим, да, об этом: "А давай вместе почитаем, а давай, а давай вместе поиграем, а давай вместе погуляем". Да? То есть никогда уже просят, да? Правда, знаете, здесь по тонкому льду иду и потому что родители сразу загоняют себя в чувство вины, а я вот заранее это не делаю, вот он уже просит. Ничего страшного, это можно вообще в любой момент привнести. Вот. И поэтому стараться уделять вот такое при этом индивидуальное время, да. Почему? Ну, потому что мы сами бы хотели, чтобы нам тоже уделили то самое индивидуальное время, выслушали где-то вместе провели время, вместе поиграли, что-то ещё, да? И второй момент, очень важно научить старшего заботиться о младшем. То есть это они, ну, как бы это в семье очень важно видеть всю иерархию отношений и правильным образом действовать внутри этой иерархии. Вообще вся жизнь, надо сказать, что она очень иерархична вообще, абсолютно вся. То есть она ступенчатая. И очень важно детей учить этому с самого детства. Не делать это как обузу какую-то, а какую-то премию очень сложную, да, теперь это твой брат, ты должен о нём заботиться и так далее через назидания, да, какие-то. А делать это очень интересно. Давай вместе. А можешь мне помочь? Да. А можешь мне, пожалуйста, вот, ну, там, если малыш совсем там, я всегда старших тоже привлекала, памперсы принести, подержать, а давай вместе покупаем. Вообще всё вместе делали, ничего отдельно никто не делал. Поэтому когда все вовлечены, дети старшие, вообще, вся семья вовлечена в заботу о младшем, естественным образом происходит, что, ну, конечно, он младше. А, ну, а кто такие младшие? Это те, кому необходима забота, да. Это не просто персонально мамина забота, это забота всей семьи забота. При этом стар старшинство оно очень классные, потому что у нас зачастую старшинство, я помню, как бабушка в детстве, она всегда говорила: "Ты самая старшая в роду". Я думаю: "Боже мой, мне там было лет семь, я уже самая старшая в роду. Как это вообще происходит?" Я думала, что мне теперь как самое старшее в роду делать. У меня просто старшая внучка была самая. И я всегда думала: "Сейчас бабушка мне будет говорить". Причём, что, ну, она как бы не говорила, но она при этом старалась дать вот это полномочие, да, такое вот ты старшая, ты должна, значит, следить то-то, то-то. Я всё время терялась, думала, что я должна делать вот с этим старшинством. Да нет, это должно быть очень интересно, да? А всегда поддерживается старшинство, да? Это старший брат сказал, это старшая сестра сказала: "Прислушайся", да, вот смотри. То есть родители тоже на это уполномачивают. И старшинство - это всегда классно. это больше свободы, это больше возможности позаботиться. То есть вот это в семье должно культивироваться тогда. А это как бы правильная иерархия в отношениях. И она есть определённое правило, да, скажем так, а определённое, ну да, наверное, правило. И оно описано тоже в священных писаниях. Кураторы с вами поделятся конкретным стихом. 4834 есть такое священное писание Шримат Баговатом. Очень классное, очень глубокое, которое раскрывает разные отношения. И всего один стих рассказывает про старшинство, равенство и младшинство. При встрече со старшим мы радуемся, при встрече с равным мы учимся дружить, а при встрече с младшим сострадаем и заботимся. Вот вся наука взаимоотношений. Представляете, это центр науки взаимоотношений. Если мы над этим размышляем и сами действуем таким образом, дети это естественным образом впитывают. Как мы относимся к старшим в семье, да? То есть как мы почитаем, уважаем старших, как это вообще происходит, да? Мы видим, старшество - это хорошо, это мудрость, это забота, да? Старшие - это тоже хорошо, да? То есть я радуюсь, когда встречаюсь, я учусь дружить, как мы дружим с семье, с мужем дружим, да, как как у нас с друзьями складывается, как мы зовём в гости, да, это всё впитываются эти отношения. И как мы заботимся о младших? Младшие - это здорово, это защита, это опека, это поддержка, это опора. Классно быть младшим, да, тоже. То есть это и поэтому я естественным образом о ком-то тоже могу теперь заботиться. Вот поэтому нужно создавать такую атмосферу. И для детей классно создавать это в игровой форме. А пока детки маленькие, это классно очень. Это означает, что можно в это играть. Это означает, что можно об этом читать классные сказки. Это можно показывать театр, это можно, ну, вообще всё, что угодно, да, истории какие-то обсуждать. Знаете, как особенно вечером свечка, да, и мы вместе обсуждаем классную историю, да, а как бы ты поступил, да, сейчас не заканчиваем эту историю, а как бы ты сейчас поступил, а что бы ты сейчас делал, да? И вот, значит, и дети начинают размышлять, рассуждать. Это очень классные инструменты воспитания, особенно когда детки маленькие, это прямо вообще заходят очень сильно. Вот ответила дорогая Ксения. Да, спасибо большое. Я даже записала себе. Спасибо большое. >> Спасибо большое, Алёна. У нас вот ещё две руки, скажите, пожалуйста, и мы уже полтора часа, ну, как бы слушаем лекцию, вопросы в обсуждении находимся. Сколько у нас ещё есть времени? >> Да, давайте. Вот. Виктория, Екатерина. Угу. >> Тогда два вопроса, дорогие, пожалуйста. сегодня. А остальные все вопросы какие вот вы можете писать в чате на вашим кураторам, и мы обязательно там ответим на них. Спасибо большое. Виктория, можно, пожалуйста, вам слово передать? >> Да, здравствуйте. А большое вам спасибо за лекцию. Хотела сказать, что поддерживаю слова э кого-то, кто написал в чате: "У вас совершенно невероятная энергетика. Вы вы нас просто всех обняли". А если переходить к моему вопросу, подскажите, пожалуйста, вот сейчас слушала ответ на вопрос, да, предыдущей девушки, а про заботу, про то, как здорово вовлекать старшего в заботу о младшей. А у меня младше 8 лет, а сыну почти 13. По нему видно, что он очень сильно ревнует к ней. У него много какой-то, видно, скрытой обиды, наверное, да, возможно, да, где-то что-то мы ему чего-то не додали, хотя на самом деле много внимание ему уделяем и, естественно, много младшее уделяем. А, но он всё равно её, ну, вот как-то вот подковыривает. Вот он постоянно вот проявляет вот, ну, видно, что ему хочется ещё больше внимания. Как можно вот в таком возрасте уже достаточно взрослом, да, то есть ему почти 13, такой активный подростковый возраст, а как можно сейчас как-то перенаправить его внимание? Потому что, ну, мы говорим о том, что, ну, вот смотри, она там маленькая тоже, да, где-то там, где-то мы поддерживаем его, когда она не права. То есть у нас нет такого, что мы его всё время ругаем, а младшую всё время гладим по головке. Но вот очень бы тоже хотелось, чтобы он как-то вовлекался в эту заботу с любовью, ну, о ней, но пока вот, [фыркает] к сожалению, не получается. у нас как-то ему донести, может быть, не тем языком объясняем. Вот как как можно было бы старшего тоже вот переключить, что ли, может быть, что-то показать ему по-другому, с какой стороны подойти. >> Да, спасибо большое. У меня тоже сын подросток, а младший 7 лет. И понимаю, здесь тоже задают вопросы: "А что, если подростки уже опоздали?" На самом деле никогда не опоздали, просто другой язык, да, с подростком. Вот у вас следующая встреча будет возрастное ориентирование с с педагогом, да, тоже. И там будет видно в зависимости от возраста, да, как разные языки, разные подходы мы ищем. И подросток, конечно, уже больше понимает, то есть можно больше обращаться, скажем так, к разуму, да, он больше воспринимает такие диалоги и какие-то вещи конкретно показывает, да. То есть, например, я вижу, что если это сын, то разговор такую структуру, да, основы даёт папа, да, и сыновьям очень важны разговоры вот такие мужские, да, по-мужски. И вот это внутреннее такое вот структурное восприятие - это вот отец. И я вижу, как, например, мой муж разговаривает с ним, а, с точки зрения того, что, а, например, у меня две дочери, да, и он говорит: "А всегда девочки должны быть под защитой". То есть никогда не допускается, чтобы женщина была без защиты. Ты должен это воспитать просто вот с самого раннего возраста. Если ты сейчас это не впитаешь, тебе будет очень сложно дальше. То есть жизнь тебе это будет просто показывать через очень серьёзные уроки. Есть три типа воспитания: шёпот любви, а голос совести и рупор страданий. Это означает, что если ты не научишься уважать, да, защищать, это задача мужчины, это его, да, то есть давать чувство безопасности, давай чувство защиты. опоры, да? То есть, если это сейчас тебе не взращивается, потом это будет очень сложно сделать. Поэтому я на тебя рассчитываю как на того, кто будет помогать мне в воспитании. То есть здесь немножко другой разговор, да, уже если подростки, то это другое совсем. И более того, он говорит: "Я защищаюсь сейчас, но ты мне должен в этом помогать. Я не могу защищать". Как он последний раз сказал, я не могу защищать своих дочек от тебя. Это ненормально. То есть это что-то ненормальное в нашей семье. Поэтому я прошу тебя, можешь мне помогать сейчас в этом? Потому что тоже, ну, это дети, да, у них есть разные, там что-то не поделили, что-то, значит, как-то восприняли. Младшая ещё, знаете, такая она шабутная, ей непременно нужно всё брать у старшего. Вот она его вот так, знаете, обожает. Вот именно наклейки, ну, вот так, как у него, ну, вот именно фломастеры, но именно его фломастеры, потому что у него вот, ей кажется, вот всё самое лучшее. Его, как подростка это, в принципе, раздражает. У него должно быть своё пространство. Она пока этого тоже не понимает. С ней тоже идёт этот разговор, что должно быть пространство своё у каждого. Ему это важно, да? То есть мы это тоже как-то, ну, стараемся поддержать, но при этом, например, ну, вот такие диалоги ведутся. И пока это вот прямо отец, я слышу, говорит: "Это голос совести". То есть шёпот любви ты сейчас пропускаешь. Это голос совести. Я прошу тебя сейчас вот включиться в эту заботу. И мы видим, что на какое-то время это хватает, да? То есть сейчас разум ещё не проснулся. Это не так, что это прямо утвердилась, знаете, эта ценность, а это вот, ну, периодически прямо очевидно работают, например, они в одной школе учатся, да, и видно, как сын заботится о дочери, там, например, мячик она недавно потеряла, и все видели, как он ей помогал, как он всячески, то есть мы видим, что это где-то, ну, как бы развивается, а где-то видим в отношениях, ну, такой провал. Ну, мы продолжаем об этом разговаривать, разные подходы ищем к этому, да, разные это. А потому что есть такая формула: разум ребёнка находится в разуме родителя. То есть своего разума ещё нет, этих ценностей ещё нет, они постепенно будут взращиваться. Но это означает, что мы ищем возможности, как это донести. И прежде всего сами родители должны это показывать как пример, да? То есть как они взаимодействуют с младшими, как они заботятся далее. ответила на ваш вопрос. Виктор, спасибо. >> Да, большое спасибо. >> Благодарю вас. >> Я вот вижу здесь уточняющий вопрос, что если папа не разговаривает и сам транслирует такое поведение, если муж находится в агрессии к сыну и ко мне, ищите возможности, ищите образа, на которые можно опереться, да? То есть очень важно, чтобы у детей на самом деле было много таких примеров. Это могут быть тренер, это может быть учитель, это может быть то, что мы берём в роду на что-то опираемся, да, на дедушку, да, на какие-то сильные образы. Очень важны сыновьям, но такие примеры, да, это рассказываем про дедушку, да, очень классная практика, когда мы, а, в семье рассказываем, ну, какие-то, знаете, ка такие сильные стороны. Очень много таких разных ситуаций же происходит, испытания тоже с семьи переживали. как действовали, да, наши дедушки, да? А что они переживали? Какие, ну, какая какая-то силу рода в этом передавать? Угу. Можно ли воспитывать сына, если только мама есть? Конечно, возможно. Но при этом мы понимаем, что нам нужны, а, вот именно те образы, как я сказала, это должен быть сильный тренер или сильный учитель, да, кто-то, кто даст, а, вот именно вот эту сторону. Это очень важно для мальчика. Мы понимаем, что сейчас, знаете, очень м ну действительно многие остаются без отца или века отсутствующего папы называется, да, ещё что порой папы не включены в воспитание. Такое тоже бывает. Это означает вот что, во-первых, ну есть тому определённые причины, но вместе с тем мы ищем вот исходя из тех обстоятельств, которые сейчас сложились, да, вот в данный момент времени, мы ищем вот сильный образ для наших сыновей, тренера, учителя. Это задача родителей. Порой, знаете, родители приходят на консультацию, говорят: "Ну, мне не нравится учительница в школе. А как вот это всё терпеть? Ну это же наша задача искать тех, с кем будут связаны наши дети".

[фыркает] Это действительно труд, это аскеза, да? То есть это не то, что вот раз и всё сложилось, да, самым наилучшим образом. Бывает так, что по